ANNA
       Free Cat
       Кредо Группы 2А
  2A Представляет:
     Наши статьи
     Картины Анны
     Рассылки
     Проекты
     Книги
     Мы поддерживаем

   Написать письмо
   Послать Открытку
   Завалиться в Форум
   Потрепаться в ЧАТе
   Закрытая Гостевая
   На Главную
 
2A group 
Из спиральной 2A Group

Бачок Free Cat-a

Выпуск 288

====
 Occulta: а я у кота нашел урчальник. когда с боков давишь на ребра ласково - урчит.
 Meatl: ну?..
 Occulta: можно даже мелодию котом урчать! Smoke On The Water - запросто!
 Meatl: *пошел пробовать*
====
 В магазин заходит бесконечное число математиков. Первый просит килограмм картошки, второй - полкило, третий - четверть... "Понял," - говорит продавец и кладёт на прилавок два килограмма.
====
     Русская история двадцатого века. По Блоку

 Улица. Фонарь. Аптека. Вата. Йод. Пенициллин. Русь. Маца. Начало века. Дело Бейлиса. Тфиллин.

 Грязь. Безграмотность и серость. Мази. Грелки... Порошки. Царский гнёт. Черта. Оседлость. Большевистские кружки.

 Отречение. Аврора. НЭП. Угар. Раздача польт. Волны красного террора. Луначарский. Мейерхольд.

 Фары. Свастика... Аптека. Фойер!.. Шмон по погребам. Бабка. Яйка. Курка. Млеко. Конференция. Потсдам...

 Жертвы культа. Куба - наша. Гул Гулага. Мао - враг! Космос. Кузькина мамаша. Кукуруза. Пастернак.

 Эрмитаж. Библиотека. Коммунизма громкий клич. Всё для блага человека. Лично Леонид Ильич.

 Перестройка. Ломка сиречь. Пуща. Ваучер... Форос. Бледный Михаил Сергеич в белом венчике из роз.

 Мерседесы. Джипы. Пробки. Стены древнего Кремля. Из-под ксерокса коробки.. Конституция. Семья.

 Лязг челябинских колоний. Горизонты. Вертикаль. Храм Спасителя. Полоний. Накось-юкось! Газ-централь...

 Патриоты. Ипотека. Бандюки. Базар-вокзал. Снова улица. Аптека. Сердце. Печень. Веронал.

 Мозг обидами изранен. К инородцам - нелюбовь. Чемодан - вокзал - Израиль. И, увы, аптека вновь.

 P.S.
 Мы. Америка. Подагра. Буш. Овальный кабинет. Импотенция. Виагра. СМСки. Интернет.

 Клинтоны. Бензин. Фудстэмпы. Снова Буш. Слегка бардак. Рынок в жопе. Президенты. И Обама - блин - Барак.
====
 На акцию протеста врачи вышли на улицы. Власти не могут понять, чего хотят доктора, потому что никто не может разобрать, что именно написано на транспарантах...
====
 Дочка подходит к папе и спрашивает:
 - Папа, а откуда мы, люди, появились?
 - От Бога, дочка. Бог создал ангелов, этот прекрасный мир, и создал нас, людей.
 Дочка удивленно:
 - Дааа?! А мама мне сказала, что мы произошли от обезьян.
 Папа:
 - Ну, мама тебе рассказала про своих родственников, а я тебе - про своих.
====
 В психбольнице пациенты смотрят программу теленовостей. Один из них после каждого сюжета хлопает себя по коленкам и радостно восклицает:
 - Хорошо, что я психушке!
 Врачи друг другу: - Этот явно выздоровел!
====
 - Ну что ж, дочери, еду я в далекие края. Что привезти вам?
 - Пап, а можно как-то менее пафосно за хлебом сходить?
====
 Мама собирает сына в поход.
 - Вот, сынок, я тебе положила хлеб, масло и килограмм гвоздей.
 - ЗАЧЕМ???!!!
 - Ну как зачем??!!! Масло на хлеб намажешь и съешь.
 - А гвозди?
 - Ну вот же, положила!
====
 Здравствуйте!
 Подскажите пожалуйста, сколько отверстий должно быть в перфорации барабана? У меня в стиральной машине Ardo FLS105L 010980188 в перфорации барабана 3691 отверстие (3583 по всей окружности, 4 х 10 в четырёх пластмассовых рёбрах, и 68 в черырёх секциях задней стенки барабана). А у моей соседки, на такой же модели - 3700 отверстий (3592 по всей окружности, 4 х 10 в четырёх пластмассовых рёбрах, и 68 в черырёх секциях задней стенки барабана).
 Я считаю, что моя машинка, отстирывает бельё хуже чем у соседки, именно из-за нехватки этих девяти отверстий.
 Сколько же отверстий должно быть на самом деле? Есть ли точная документация завода-изготовителя по количеству этих отверстий?
====
 Штатский Джонс был назначен в армейский учебный центр, где он должен был просвещать рекрутов по поводу различных правительственных обязательств перед ними, особенно о Страховании Жизни Военнослужащих (СЖВ). Вскоре после этого лейтенант центра заметил, что Джонс имеет почти 100%-ю продажу страховок СЖВ, чего раньше никогда не бывало.
 Лейтенант сел в конце заполненной рекрутами комнаты и стал слушать торговую подачу Джонса. Джонс объяснил новым рекрутам основы СЖВ, а затем сказал:
 - Если у вас есть СЖВ и вы пошли в бой и погибли, - правительство обязано выплатить вашим наследникам 200 000$. Если у вас нет СЖВ и вы пошли в бой и погибли, - правительство обязано выплатить вашим наследникам максимум всего лишь 6000$.
 - А теперь, - сказал он в заключение, - как вы думаете, кого они пошлют в бой первыми?
====
 Уравнение 1

 Человек = кушать + спать + работать + развлекаться
 Обезьяна = кушать + спать
 Следовательно:
 Человек = Обезьяна + работать + развлекаться
 Следовательно:
 Человек - развлекаться = Обезьяна + работать
 Вывод 1: человек который не развлекается подобен обезьяне, которая работает.


 Уравнение 2

 Мужчина = кушать + спать + зарабатывать деньги
 Обезьяна = кушать + спать
 Следовательно:
 Мужчина = Обезьяна + зарабатывать деньги
 Следовательно:
 Мужчина - зарабатывать деньги = Обезьяна
 Вывод 2: Мужчина, который не зарабатывает, подобен обезьяне )))


 Уравнение 3

 Женщина = кушать + спать + тратить деньги
 Обезьяна = кушать + спать
 Следовательно:
 Женщина = Обезьяна + тратить деньги
 Следовательно:
 Женщина - тратить деньги = Обезьяна
 Вывод3: Женщина, которая не тратит деньги, подобна обезьяне.


 Заключение

 Из уравнений 2 и 3:
 Мужчина, который не зарабатывает деньги = Женщина, которая не тратит деньги
 Т.О. Мужчина зарабатывает деньги, чтобы Женщины не стали Обезьянами!

 (Аксиома 1)

 И Женщины тратят деньги, чтобы Мужчины не стали Обезьянами (Аксиома 2)
 И что мы получаем из этого?
 Мужчина + Женщина = Обезьяна + зарабатывать деньги + Обезьяна +Тратить деньги
 Следовательно, исходя из Аксиомы 1 и Аксиомы 2, можно заключить, что:

 Мужчина + Женщина = 2 Обезьяны, которые живут счастливо вместе!
====
 Тук-тук...
 - Кто там?
 - Это я, смерть.
 - Да пошла ты в задницу!
 - Так и запишем:"Рaк прямой кишки..."
====
 Американский форум. Задаёшь вопрос, потом тебе отвечают.
 Израильский форум. Задаёшь вопрос, потом тебе задают вопрос.
 Русский форум. Задаёшь вопрос, потом тебе долго рассказывают, какой ты мудак.
====
 Путин, Грызлов, Володин и др. члены ЕР приходят в депутатскую столовую.
 Официантка Путину:
 - Что вы будете есть ?
 Путин:
 - Мясо.
 Официантка:
 - А овощи ?
 Путин:
 - И овощи тоже будут мясо.
====
 Речь о тех временах, когда русскоговорящих интервьюеров в израильских военкоматах еще не было, а русские призывники уже были. Из-за того, что они в большинстве своем плохо владели ивритом, девочки-интервьюеры часто посылали их на проверку к так называемым "офицерам душевного здоровья" (по специальности - психологам или социальным работникам), чтобы те на всякий случай проверяли, все ли в порядке у неразговорчивого призывника. Кстати, офицер душевного здоровья - "кцин бриют нефеш" - сокращенно на иврите называется "кабан". Хотя к его профессиональным качествам это, конечно же, отношения не имеет.
 Офицер душевного здоровья в военкомате обычно проводит стандартные тесты - "нарисуй человека, нарисуй дерево, нарисуй дом". По этим тестам можно с легкостью исследовать внутренний мир будущего военнослужащего. В них ведь что хорошо - они универсальные и не зависят от знания языка. Уж дом-то все способны нарисовать. И вот к одному офицеру прислали очередного русского мальчика, плохо говорящего на иврите. Офицер душевного здоровья поздоровался с ним, придвинул лист бумаги и попросил нарисовать дерево.
 Русский мальчик плохо рисовал, зато был начитанным. Он решил скомпенсировать недостаток художественных способностей количеством деталей. Поэтому изобразил дуб, на дубе - цепь, а на цепи - кота. Понятно, да?
 Офицер душевного здоровья придвинул лист к себе. На листе была изображена козявка, не очень ловко повесившаяся на ветке. В качестве веревки козявка использовала цепочку.
 - Это что? - ласково спросил кабан.
 Русский мальчик напрягся и стал переводить. Кот на иврите - "хатуль". "Ученый" - мад'ан, с русским акцентом - "мадан". Мальчик не знал, что в данном случае слово "ученый" звучало бы иначе - кот не является служащим академии наук, а просто много знает, то есть слово нужно другое. Но другое не получилось. Мальчик почесал в затылке и ответил на вопрос офицера:
 - Хатуль мадан.
 Офицер был израильтянином. Поэтому приведенное словосочетание значило для него что-то вроде "кот, занимающийся научной деятельностью". Хатуль мадан. Почему козявка, повесившаяся на дереве, занимается научной деятельностью, и в чем заключается эта научная деятельность, офицер понять не мог.
 - А что он делает? - напряженно спросил офицер.
 (Изображение самоубийства в проективном тесте вообще очень плохой признак).
 - А это смотря когда, - обрадовался мальчик возможности блеснуть интеллектом. - Вот если идет вот сюда (от козявки в правую сторону возникла стрелочка), то поет песни. А если сюда (стрелочка последовала налево), то рассказывает сказки.
 - Кому? - прослезился кабан.
 Мальчик постарался и вспомнил:
 - Сам себе.
 На сказках, которые рассказывает сама себе повешенная козявка, офицер душевного здоровья почувствовал себя нездоровым. Он назначил с мальчиком еще одно интервью и отпустил его домой. Картинка с дубом осталась на столе.
 Когда мальчик ушел, кабан позвал к себе секретаршу - ему хотелось свежего взгляда на ситуацию.
 Секретарша офицера душевного здоровья была умная адекватная девочка. Но она тоже недавно приехала из России.
 Босс показал ей картинку. Девочка увидела на картинке дерево с резными листьями и животное типа кошка, идущее по цепи.
 - Как ты думаешь, это что? - спросил офицер.
 - Хатуль мадан, - ответила секретарша.
 Спешно выставив девочку и выпив холодной воды, кабан позвонил на соседний этаж, где работала его молодая коллега. Попросил спуститься проконсультировать сложный случай.
 - Вот, - вздохнул усталый профессионал. - Я тебя давно знаю, ты нормальный человек. Объясни мне пожалуйста, что здесь изображено?
 Проблема в том, что коллега тоже была из России...
 Но тут уже кабан решил не отступать.
 - Почему? - тихо, но страстно спросил он свою коллегу. - ПОЧЕМУ вот это - хатуль мадан?
 - Так это же очевидно! - коллега ткнула пальцем в рисунок.- Видишь эти стрелочки? Они означают, что, когда хатуль идет направо, он поет. А когда налево...

 Не могу сказать, сошел ли с ума армейский психолог и какой диагноз поставили мальчику. Но сегодня уже почти все офицеры душевного здоровья знают: если призывник на тесте рисует дубы с животными на цепочках, значит, он из России. Там, говорят, все образованные. Даже кошки.
====

До встречи, Free Cat

2A groupСайт рассылки - 2A Group. Если этот текст Вам небезразличен, вы можете порадовать меня. Вашим отзывом: здесь.
P.S. Вы можете серьезно помочь если расскажите своим друзьям и знакомым об этой рассылке или процитируете понравившийся вам материал из нее со ссылкой на источник, будь то сайт или рассылка.
© 1997-2017 2A Group(A.Chudnovsky, A.Serjogin)