ANNA
       Free Cat
       Кредо Группы 2А
  2A Представляет:
     Наши статьи
     Картины Анны
     Рассылки
     Проекты
     Книги
     Мы поддерживаем

   Написать письмо
   Послать Открытку
   Завалиться в Форум
   Потрепаться в ЧАТе
   Закрытая Гостевая
   На Главную
 
2A group 
Из спиральной 2A Group

Бачок Free Cat-a

Выпуск 279

====
 - Посоветуй, как мне избавиться от этого настырного Вовки?
 - Чем же он тебе так надоел? Портфель вон каждый день носит тебе из школы.
 - Да, но у меня дома этих портфелей уже штук двести накопилось.
====
 - За что ты так не любишь американцев?
 - Да как представлю, что им раскладку не надо переключать....
====
 Тяжело быть программистом. Приходишь отдохнуть к людям в гости, а тебе сразу показывают домашний компьютер и просят разобраться с его проблемами. Представляю каково проктологам.
====
 Домашние крысы очень забавные и дружелюбные зверушки ... когда они завелись не сами.
====
 Ветеринар учит помощника, как надо лошади давать слабительное:
 - Берешь вот эту трубку, засовываешь ей наполовину в рот, закладываешь таблетку пургена и дуешь... Понял? Иди, сделай...
 Через час, пошатываясь, появляется помощник.
 - Ну что, дал?
 - Не успел - лошадь дунула первой...
====
 - Дорогой, посмотри, какие яркие занавесочки я купила на кухню. По-моему, очень гламурненько!
 - А сколько они стоят?
 - Двести рублей.
 - Гламурненько - это когда хотя бы двести евро, а так, просто пошленько.
====
 Астрологи судят о людях как о консервах - по дате выпуска.
====
 Девушка приходит в салон красоты:
 - Хочу гладкую кожу и большие блестящие глаза. Сколько стоит?
 - 1500.
 - Долларов?
 - 1500 рублей, за противогаз.
====
 Из жизни врачей.
  Как обычно подвыпивший патологоанатом заходит в гости (в отделение) к своему однокурснику анастезиологу, и между ними состоялся следующий диалог.
  Анастезиолог:
  - Пойдем, я тебе покажу своих пациентов, они скоро станут твоими.
  Патологоанатом:
  - Не-е-е, ик. Я твоих пациентов боюсь! Они шевелятся!
====
 Девушка садится к своему парню в машину. Он с печальным видом ей сообщает:
  - У меня неприятность...
  Девушка:
  - Что такое?
  Парень грустно:
  - Да вот, послушай...
  Включает песню Данко "Малыш". Текст: "Твой малыш растет не по годам и уже читает по слогам, озорной и добрый мальчуган - твой малыш... И когда с ним за руку идешь - никого счастливей не найдешь, мог бы на меня он быть похож - твой малыш".
  Девушка в ступоре - "И когда это вы, мужики, все успеваете!.." Чуть не плачет от обиды и злости.
  А парень - так же печально:
  - Послушала? По-моему у меня правая колонка шумит, да?
====
 Самолет из Африки садится в Шереметьево. На борту мужик. В багаже груз - 100 банановых пальм. Таможенники, получив информацию об этом, находятся в предвкушении хорошего развода мужика на бабло: как-никак 100 пальм это ж коммерческая партия и для "личного использования" никак не катит...
  Таможенник:
  - Ну-с, уважаемый, что везем?
  Мужик молча протягивает декларацию, в которой написано:
  "Пальмовая роща - 1 шт."
====
 -... Скотина! Опять вчера нажрался, а мне свой обблёванный галстук - на, мол, стирай! Носки свои вонючие вечно суёт. На прошлой неделе с какой-то бабой припёрся - всю ночь покоя не давали...
  - Мотор!
  - Здравствуйте, я - первая говорящая стиральная машинка Indеsit...
====
 Вопрос из кроссворда:
  - На какую городскую службу резко увеличивается нагрузка в минуты телерекламы?
  Ответ:
  - Канализация.
====
 Сидят в кафе три примерные католички за чашечкой кофе и разговаривают.
  Первая говорит:
  - Вот у меня сын - уже пастор. Прихожане к нему обращаются "святой отец"...
  Вторая:
  - Подумаешь, мой сын - кардинал... И к нему обращаются "Ваше высокопреосвященство"...
  Третья скромно молчит. Первые две, ехидно улыбаясь:
  - Что, и сказать-то нечего?..
  Третья:
  - Ну почему же... Мой сын - двухметровый красавец, мускулистый, блондин... он участвует в стрип-шоу. И когда появляется на сцене, все женщины хором кричат: "О БОЖЕ!!!"
====
 Токарь вдумчиво протирает гаечный ключик тряпочкой. Кнему подходит начальник и начинает грузить:
  Н: Петров, б@я!!! Ты какого хера домой так рано собираешся??? Время всего 17:20!!!
  П: Понимаете, я пока ключик тряпочкой протру, пока станок железной щеточкой почищу, пока ручки мыльцем отмою, пока переоденусь.... Вот как раз и конец рабочего дня наступит....
  Н: Нет, Петров!!! Я считаю, что это не правильно!!! Вот я собираюсь с работы ровно в 18:00!!!!
  П: А че тебе собираться то? Е*@льник закрыл и пошел...
====

До встречи, Free Cat

2A groupСайт рассылки - 2A Group. Если этот текст Вам небезразличен, вы можете порадовать меня. Вашим отзывом: здесь.
P.S. Вы можете серьезно помочь если расскажите своим друзьям и знакомым об этой рассылке или процитируете понравившийся вам материал из нее со ссылкой на источник, будь то сайт или рассылка.
© 1997-2017 2A Group(A.Chudnovsky, A.Serjogin)