ANNA
       Free Cat
       Кредо Группы 2А
  2A Представляет:
     Наши статьи
     Картины Анны
     Рассылки
     Проекты
     Книги
     Мы поддерживаем

   Написать письмо
   Послать Открытку
   Завалиться в Форум
   Потрепаться в ЧАТе
   Закрытая Гостевая
   На Главную
 
2A group 
Из спиральной 2A Group

Бачок Free Cat-a

Выпуск 133

====
 Восходит альпинист на Эверест. Уже забрался почти, смотрит - на вершине храм буддийский стоит. Заходит он внутрь, а там огромный член стоит. И бесплотный голос его спрашивает:
 - Мужик, тебя когда-нибудь на х.. посылали?
 - Да, а что?
 - Ну вот ты и пришел...
====
 Очень богат животный мир Урала. Здесь насчитывается до 16 000 видов животных.
 Одних комаров, например, 15 с половиной тысяч видов.
====
 На правах рекламы:
 Меnеn утверждает: парни потеют на 40% больше девушек.
 Вопрос:
 - Сколько нужно парней, чтобы вспотело 10 девушек?
====
 Очень коротенькая история:
 Вчера зашла в зоомагазин, подхожу к витрине за стеклом которой в клетках сидят хомячки, крысы и др. пушистая живность. А на самом стекле витрины читаю объявление: "Просьба по стеклу не стучать - животные НЕ СДОХЛИ - ОНИ ПРОСТО СПЯТ!"
====
 Июль. Жара. Внуково. Рейс Москва - Одесса. Рейс по непонятным причинам задерживается, самолет уже битый час стоит на летном поле, пассажиры сидят в салоне, тихо матеря весь Аэрофлот вкупе с ближайшими родственниками экипажа, вяло отгоняя назойливых мух и одуревая от духоты. Зато мимо них живенько снуют чем-то озабоченные стюардессы, по полю бегают аэродромные служащие - полная неразбериха и бардак, слышны их крики и ругань. Потом, наконец, кто-то из стюардесс громко спрашивает на весь салон:
 - Пассажиры! Кто сдавал в багаж ЛЫЖИ?..
 Изумление на лицах.
 - Пассажиры! Повторяю: кто сдавал в багаж ЛЫЖИ?!!
 Люди начинают переглядываться и тут замечают мирно дремлющего на месте 13Б субъекта характерной одесской внешности неопределенного возраста. Стюардесса подходит к нему, осторожно будит:
 - Простите, это случайно не вы везете лыжи?..
 Субъект, открывая глаза:
 - Да... я.. а шо такое?!...
 - Извините, там такая проблема... Хм.. Мы, кажется, потеряли одну лыжу... но вы, пожалуйста, не волнуйтесь.. мы сейчас ее найдем, не беспо....
 - А кто вам таки сказал, шо я везу ДВЕ?!!
====
 Родители все утро скандалили. Наконец, отец хлопнул дверью и ушел. Маленький мальчик внимательно следил за происходящим. Затем он подошел к маме и спрашивает:
 - Мама, ты сколько лет уже замужем?
 - 10 лет, сынок.
 - А сколько еще осталось?
====
 УРОКИ КИТАЙСКОГО

 Жительница Мордовии N., вставшая на тропу войны с домашними грызунами, купила в специализированном магазине десять пакетиков китайского средства "Хорошая кошка". На вопрос, как пользоваться, получила короткий, но исчерпывающий ответ: "Читайте на упаковке, там все написано". Однако N., как ни старалась, ничего понять не смогла. Пришлось ей отправить загадочную инструкцию в редакцию любимой местной газеты "Мордовия - 7 дней", сотрудникам которой удалось расшифровать непонятный текст.
 Итак, вот что там было написано (в скобках приведены разъяснения):
 1. "Надо выбрать место вложения лекарства вблизи дыры мыши..." (И чего тут не понять? У всякой мыши обычно две дыры - спереди и сзади. Видимо, надежней класть средство ближе к той дыре, которой мышь питается, то есть к пасти, морде, или что там у нее.)
 2. "Видя шиш от убийства, сразу же вытеснить и глубоко хоронить или сгорать мышь". (Перевод, видимо, такой: если отрава не подействовала ("шиш от убийства") вызывается ОМОН - вытеснять вредителей с участка. Или огнеметом их, напалмом - "сгорать мышь".)
 3 "Надо складывать в кучу по 3-5 метров..." (Пусть курган, сложенный из трупов врагов, служит предостережением всем захватчикам, попирающим грязными лапами наши сады и огороды.)
 Так что, инструкция, если вдуматься, вполне дельная и доходчивая, резюмируют мышеловы мордовской газеты.
====
 Человек должен иметь хорошую семью, чтобы отдыхать от работы.
 И хорошую тещу, чтобы с радостью на эту работу ходить.
====
 - Устал от всех... Хочу пожить немного один... - пояснял изобретатель водородной бомбы.
====
 - Вы знаете, завтра день Валентина и у меня профессиональный праздник!
 - А кто вы по проффесии?
 - Сексуальный маньяк.
====
 - Слушайте, вчера из вашей комнаты неслось такое ржание, будто вы привели не девушку, а лошадь!
 - Хм, интересная мысль! В следующий раз приведу девушку!
====
 Цирк. На арене выступают дрессированные львы. Один говорит другому:
 - Что-то публика заскучала. Клетка не высокая - давай развеселим...
====
 Муж бросил курить и умер, жена бросила курить и умерла, собака не курила вовсе - и тоже умерла.
 Они разбились на машине.
====
 Палач задумчиво отрывает лепестки у ромашки. У него спрашивают:
 - Гадаешь?
 - Гадаю? Да ее пытаю.
====
 Практическое занятие курсантов МВД. Инструктор:
 - Сегодня мы будем изучать практическое владение резиновой дубинкой в городских условиях. Все готовы? Тогда начнем.. Извините, мужчина, можно вас на минуточку?...
====

До встречи, Free Cat

2A groupСайт рассылки - 2A Group. Если этот текст Вам небезразличен, вы можете порадовать меня. Вашим отзывом: здесь.
P.S. Вы можете серьезно помочь если расскажите своим друзьям и знакомым об этой рассылке или процитируете понравившийся вам материал из нее со ссылкой на источник, будь то сайт или рассылка.
© 1997-2017 2A Group(A.Chudnovsky, A.Serjogin)