ANNA
       Free Cat
       Кредо Группы 2А
  2A Представляет:
     Наши статьи
     Картины Анны
     Рассылки
     Проекты
     Книги
     Мы поддерживаем

   Написать письмо
   Послать Открытку
   Завалиться в Форум
   Потрепаться в ЧАТе
   Закрытая Гостевая
   На Главную
 
2A group 
Из спиральной 2A Group

Бачок Free Cat-a

Выпуск 93

====
 - Где находятся мухи зимой?
 - Не знаю, но я хотел бы, чтобы они оставались там и летом!
====
 - Просыпаюсь, а у кровати ящик водки стоит. Ну, думаю, допился!.. Закрываю глаза, снова открываю - нет водки!
 - Обошлось, значит?
 - Да нет, вопрос всё мучает: на кой я тогда глаза закрывал!?
====
 - Я где-то читал про вирус, который передаётся от компьютера к человеку... Это правда?
 - Ага... А ещё этот вирус обязательно заразит телевизор, холодильник и изнасилует твою собаку!!
====
 Один мужик в Израиле по приезде снял квартиру и подписал договор не понимая его (на иврите). Когда стал выезжать - хозяин ему сказал, что надо покрасить квартиру, ибо так сказано в договоре. Мужик посмотрел - действительно сказано. Поматерился, купил краски, покрасил все стены и потолки. Хозяин пришел и чуть его карачун не хватил - краска черная. А мужик ему и говорит - в договоре цвет краски не указан.
====
 До свиданья, белая лошадь!

 Однажды один мой приятель с друзьями собрался в парке Горького - выпить, пообщаться или наоборот... Через некоторое время группа товарищей была послана за добавкой, а остальные разбрелись по тропинкам проветриваться. Мой приятель медленно брел по тропинке, с трудом различая дорогу в неожиданно сгустившемся тумане. Вдруг он услышал шаги за спиной.
 - Добрый вечер! - сказала белая лошадь.
 - Э, здравствуйте - ответил Павел, со слезами на глазах, вспоминая рассказы людей о симптомах белой горячки.
 - А вы откуда? - вежливо спросила лошадь.
 - Из Курасовщины (окраинный район Минска) - сказал Паша, медленно вспоминая есть ли у него сигареты, спички, зажигалка, газовый баллончик и все прочее необходимое когда у вас ночью в парке спрашивают откуда вы.
 - Хм-мм-м, а вы случайно не пьяный? - усомнилась лошадь, принюхавшись и фыркнув.
 - Совсем нет! - храбро соврал Паша, надеясь что тут-то морок и сгинет в тумане.
 - Ну, тогда извините... А у вас деньги на такси есть, а то я подвезу.
 - Нет, не надо - с достоинством ответил Павел, и сообразив, что это невежливо, добавил, - я сегодня зарплату получил, вот...
 - До свидания, молодой человек - сказала лошадь и медленно повернувшись ушла в туман.
 - До свидания, белая лошадь - с облегчением вздохнул Паша.
 Ответом ему был дружный хохот патруля конной милиции, выведенной на дежурство в парке в этот вечер.
====
 Русские долго думают, быстро едут, а тормозят вообще страшно.
====
 Черепашонок пытается влезть на пальму, но у него никак не получается. Он упорно карабкается, срывается, царапает панцирь, опять лезет, падает, прищемляет хвостик, снова карабкается наверх, ломает ноготь на левой лапке, из последних сил цепляется зубами за кору, пытается подтянуться, скребет лапками по стволу... За этими попытками наблюдает пара обезьян.
 - Я думаю, - говорит одна, - нам пора рассказать ему, что мы его усыновили!!!
====
 Встречаются два грузина.Один другому говорит:
 - Слюшай чтоб ты сделал если бы на тебя в лесу медведь напал?
 - Я его из винтовки бы убил.
 - А нету винтовки.
 - Тогда Я его кинджалом зарезал.
 - А нету кинджала.
 - Как нету? А где он?
 - А ты его дома забыл.
 - Не может быть.
 - Может!
 - Тогда Я убегал!
 - А он догонял.
 - А Я на дерево залез бы.
 - А нету деревьев.
 - Слушай, что за лес такой - нету деревьев?
 - Вот такой лес нету деревьев.
 - Слушай ты кому друг, мне или медведю?
====
 Вопрос:
 - Кто такие финансовые воротилы?
 Ответ:
 - Это те, кого от финансов просто воротит...
====
 Объявление: Куплю винчестер. Жесткие диски не предлогать!
====
 Не так давно зарегистрировал свой сайт www.myasushko.by.ru и с огромным энтузиазмом принялся рисовать странички. Успел нарисовать заглавную страничку, на которой разместил Flash с рыбками. Несколько дней спустя получил письмо следующего содержания: "Уважаемый(ая)myasushko, Наша служба регистрации сайтов ознакомилась с содержанием Вашего сайта. Следует отметить, что содержание Вашего сайта не удовлетворяет требованиям по оформлению сайтов на by.ru. В частности, Flash-заставка на загрузочной странице Вашего сайта не несет накакой смысловой нагрузки и не может абстрактно описать содержание Вашего сайта. Предлагаем Вам изменить Flash-заставку на загрузочной странице Вашего сайта, предварительно выслав нам пример заставки. В противном случае Ваш сайт будет удален. Главный инженер отдела регистрации, Пронин М.И. тел. (495)975-65-89 факс (495)975-62-35." Никаких мер по этому поводу не предпринимал и в результате сегодня получил еще одно письмо: "Уважаемый(ая) myasushko, Нами было проведено социологическое исследование на тему "Лучшая Flash-заставка на сайтах by.ru". К нашему удивлению, все опрошенные респонденты одобрили заставку на загрузочной страничке Вашего сайта. В связи с выше изложенным, Менеджер отдела регистрации сайтов на by.ru Бурсевич Вячеслав постановил: "*уй с ним, пусть будут рыбы.";" Без комментариев :о)
====
 Вопрос армянскому радио:
 - Что такое "заработался"?
 - Это когда при словах "половой акт" задумываешься об утверждающих подписях...
====
 В школе. дети, достаньте карандаши и бумагу. Сегодня мы попытаемся нарисовать лошадь, а Наташа Петрова постарается не шевелиться!!!
====
 Два математика в ресторане поспорили, насколько хорошо знают математику большинство людей. Один (пессимист) утверждал, что большинство ее вообше не знает, а другой (оптимист) - что хоть и не много, но знают. Когда пессимист отошел в туалет, оптимист подозвал симпатичную официантку-блондинку и говорит:
 - Когда мой коллега вернется, я задам вам вопрос. Суть не важна. Все, что вы должны сделать - это сказать "Треть икс куб".
 - Как-как? Третий скуп? - переспрашивает официантка?
 - Да нет, Треть Икс Куб, Понятно?
 - А-а! Третик скуп? - повторяет официантка.
 - Да, да. Это все о чем я вас прошу.
 Официантка уходит твердя про себя как заклинание фразу "Третик скуп".
 Тут возвращается пессимист. Оптимист говорит - давай спросим у нашей официантки чему равен какой-нибудь простенький интеграл. Пессимист, со смехом соглашается.
 Оптимист вызывает официантку и спрашивает:
 - Извините, вы не помните чему равен интеграл от x^2 по dх?
 - Треть икс куб... - отвечает официантка.
 Пессимист сильно удивлен, оптимист весело смеется. Официантка отходит на несколько шагов, и обернувшись через плечо добавляет:
 - ... Плюс константа.
====
 У вpат Рая появляется плохо одетый мyжчина явно иpландской наpyжности.
 Выходит апостол Петp и говоpит емy:
 - Извините, но боевикам Иpландской pеспyбликанской аpмии вход в Рай запpещен.
 - А мне, - отвечает теppоpист, - тyда вовсе не нyжно. Это y вас есть 20 минyт, чтобы вывести всех наpyжy.
====

До встречи, Free Cat

2A groupСайт рассылки - 2A Group. Если этот текст Вам небезразличен, вы можете порадовать меня. Вашим отзывом: здесь.
P.S. Вы можете серьезно помочь если расскажите своим друзьям и знакомым об этой рассылке или процитируете понравившийся вам материал из нее со ссылкой на источник, будь то сайт или рассылка.
© 1997-2017 2A Group(A.Chudnovsky, A.Serjogin)