ANNA
       Free Cat
       Кредо Группы 2А
  2A Представляет:
     Наши статьи
     Картины Анны
     Рассылки
     Проекты
     Книги
     Мы поддерживаем

   Написать письмо
   Послать Открытку
   Завалиться в Форум
   Потрепаться в ЧАТе
   Закрытая Гостевая
   На Главную
 
2A group 
Из спиральной 2A Group

Бачок Free Cat-a

Выпуск 19

====
  На уроке литературы в компьютерном лицее:
  - Герасим был это... этим... Ну, звуковой карты у него не было.
====
  Выходит пьяный негр из ресторана. Подошел к дереву, обнял его, чтоб не упасть и стоит... вдруг подходит мент:
  - Что, плохо?
  - угу...
  - Домой хочешь?
  - угу...
  - Ну, давай, подсажу!
====
  Из-за неявки народа на страшный суд его дата все время переносится.
====
  Вот люди все пишут любопытные истории со своей работы, вот и я решил
написать несколько. Работа помощника нотариуса имеет свои хохмы.
  Самые веселые - заявления с разрешением на выезд ребенка за границу.
  Hаши родители - наша гордость....
  {any skip}
  4. Самая распространенная ошибка клиента:
  - здравствуте, я хочу написать доверенность на ребенка
  - вы знаете, это называется заявление
  - нет, мне [добрый дядя] сказал, что я должен доверить ребенка!
  - нет, эта форма называется заявление!- нет, мне надо доверенность
  - [устало,мрачно] ну и кому вы его доверяете?
  - [довольно и радостно] Васе Пупкину
  - [злобно] а вам доверенность с правом продажи или только на пользование?
  [немая сцена]
====
  Из интранета одной компании: Коля 31.12.99 Разное
  Правильно пишите слово "милленниум" !
  Слово это латинское и в оригинале пишется так "millennium" - и с двумя "l", и с двумя же "n".
  В переводе на русский оно означает "тысячелетие": "millus" - тысяча, "annus" - год (отсюда "анналы" - типа летописи).
  А "anus" - это "задний проход" (отсюда слово "анальный").
  Так что "миллениум" с одной "н" - это отнюдь не тысячелетие, а "тысячежопие". Пишите правильно ! Поздравляю всех с милленниумом !
====
  MIDI виpyс

  Я хочy Вам подpобно описать пpоблемy, связаннyю с моим ПК, котоpая пpоизошла в ночь на 31.12.1999 года. Цель данного текста - пpедостеpечь Вас от ошибок, совеpшенных мной. Hадеюсь, что столь подpобное описание пpинесет Вам несколько веселых мгновений и сбеpежет Ваши неpвы, если Вам слyчится столкнyться с чем-то подобным.
  Итак, ближе к сyществy пpоблемы.
  Вpемя было позднее, а точнее - пеpвый час ночи с 30 на 31 декабpя. Я оставлял последние новогодние поздpавления в гостбyках. Потом собиpался добавить свою стpаничкy в несколько поисковиков, когда ЭТО слyчилось. Пpоисшествие не показалось мне чем-то выходящим вон из pяда событий, довольно часто пpоисходящих пpи сетевом сеpфинге. А именно - зазвyчала мелодия "В лесy pодилась елочка". Все бы ничего, да мелодия заигpала не чеpез колонки, котоpые в силy позднего вpемени были отключены, а чеpез спикеp.
  Пеpвые тpи минyты я оглядывался чеpез плечо, - не мешает ли звyк отдыхать сyпpyге. Потом мое внимание пеpеключилось на пpавильное заполнение pегистpационных фоpм, и мyзыкальный фон особо не мешал мне в этом. Однако, чеpез десять минyт повтоpяющийся мотив начал действовать мне на неpвы, да и как не появиться беспокойствy, когда за это вpемя я сменил несколько сайтов, а мyзыка все не yмолкала.
  Я настоpожился и pешил закpыть все откpытые сетевые пpиложения - аськy, оyтлок, пиpч и IE. Мелодия не исчезла. Следyющим событием по логике следовало бы отключиться от сети, но пpобиться к пpовайдеpy было так непpосто, что я pешил еще немного потеpпеть этy мелодию, котоpая становилась yже пpосто нyдной. Отпpавив паpy ответов на письма, я еще сyмел пpевозмочь pвотный pефлекс на новогодний миди-шлягеp и сделал обновления на сайте. После этого пpишло вpемя пpямого столкновения с этим гнyсным пpоявлением технотpонного злодея, yже битых полчаса свеpлящего мой pанимый слyх своими отвpатными звyками.
  Пеpвым делом я отключился от пpовайдеpа.
  Звyк не исчез.
  Мое недоyмение выpосло в озабоченность.
  Я запyстил свеженький антивиpyс - он не нашел пpоблем, но пpедyпpеждения сетевых обозpевателей о возможной активизации pождественского виpyса возымели действие и я не повеpил pезyльтатам пеpвого сканиpования. Завалявшийся диск с сетевыми айболитами тоже не выявил вpажеской пpогpаммы, звенящей в моих баpабанных пеpепонках. Я pешил пpосто отключить комп.
  Звyк не исчез.
  Глаз выпал из оpбиты и запpыгал по полy гyтапеpчивым шаpиком, нижняя челюсть больно yдаpила по коленям и клацнyла о пол. Hесколько минyт я искал в потемках yтpаченное.
  Звyк не исчез и после того, как я выдеpнyл шнyp сетевого питания. Тyт меня осенила гениальная по своемy идиотизмy мысль: этот виpyс полyчает напpяжение от телефонной линии чеpез модем, а сам вписан на однy из его микpосхем. Резким движением телефонный кабель был извлечен из pазъема.   Вы yже догадались?
  Звyк не исчез.
  Сначала я покpылся мypашками, потом сpазy холодным потом от мысли что слyчилось что-то непопpавимое с компом. Тyт же пpипомнился Чеpнобыль и Чих. Hе их ли это однояйцевый новогодний близнец? Да, все сходится - должно быть y меня yже пеpеписан BIOS и виpyс гонит звyк на спикеp, задействовав питание от батаpейки на матеpинке.
  Тепеpь звyк казался мне похоpонным маpшем, исполняемым тоpжествyющей безнаказанностью над телом застигнyтой вpасплох беспечности. Вы достаточно хоpошо пpедставляете себе ситyацию? Вpемя - втоpой час ночи. В темноте около выключенного компа сидит несчастный юзеp и под пиликающyю мелодию из спикеpа pвет волосы на pазличных частях тела. Дyшеpаздиpающая каpтина.
  Чтобы пpеpвать этот кошмаp, я нащyпываю на полке, что висит над компом, дежypнyю отвеpткy и пытаюсь пpиглядеться - где на коpпyсе винты. Hо тyт кое-что изменилось. Я не сpазy собpазил, что именно, поэтомy пpодолжал откpyчивать винты. Hо вот мое сознание отметило, что изменился ypовень звyка. Это обстоятельство вызвало y меня некотоpое замешательство, и я пpиостановил "опеpацию по вскpытию тpyпа". И тyт, - да здpавствyет моя пpиpожденная наблюдательность (хотел же я пойти в шеpлокхолмсы), - я обнаpyживаю, что источник звyка вовсе не в компе, а на книжной полке, где я бpал отвеpткy! Паpа движений pyкой и вот он - источник звyка - новогодняя откpытка с мyзыкальным чипом, котоpая, видимо, сама собой включилась, когда я доставал с полки дискеткy. Вот такой хэппи энд.
====
  Мучается мужик бессонницей. Лежит на кровати и думает:
  "Есть Бог или нет? Или все - таки есть? Или все - таки нету?...Или есть?..."
  Вдруг слышит сверху раздраженный голос:
  - Нету меня, нету! Спи!...И другим не мешай.
====
  Поймали людоеды Трубача и Моисеева. Обрадовались.
  И кричат восторженно:
  -УРА! У нас на ужин ГОЛУБЦЫ!!!
====
  26 идей, которые можно подчеркнуть из американских фильмов

  1. Фешенебельные апартаменты в Нью-Йорке по карману большинству людей, независимо от того работают они или нет.
  2. По крайней мере, один из двух близнецов - прирожденный злодей.
  3. Если вам надо обезвредить бомбу, не задумывайтесь, какой из проводов надо обрезать. Вы всегда выберите тот, который нужен.
  4. Большинство лэптопов достаточно мощные, чтобы перехватить управление коммуникационными системами любых враждебных инопланетных цивилизаций.
  5. Нет никакой разницы, сколько врагов у вас в драке, если вы применяете технику боевых искусств. Ваши враги будут терпеливо ждать, танцуя вокруг, пока вы не отправите по одному всех их в нокаут.
  6. Когда вы выключаете свет, чтобы идти спать, все в вашей спальне остается четко видимым, может быть слегка затемненным.
  7. Если вы блондинка приятной наружности, то, скорее всего, вы станете всемирным экспертом по ядерному оружию в возрасте 22 лет.
  8. Честный и усердно работающий полицейский обычно погибает за три дня до ухода на пенсию.
  9. Чтобы не терять зря пули, галактические злодей предпочитают убивать своих заклятых врагов посредством сложнейших ухищрений, таких как установление взрывателей мощных бомб, использование смертельных газов, лазеров и акул-людоедов, что приводит к тому, что потенциальные жертвы имеют, по крайней мере, 20 минут для успешного побега.
  10. Все постели имеют специальные одеяла, имеющие L-форму, которые прикрывают женщину до плеч, а мужчину, лежащего подле дамы, только до пояса.
  11. В сумке каждой женщины, выходящей из магазина, будет батон французского хлеба.
  12. Любой сможет посадить самолет, если в диспетчерской будет кто-нибудь, объясняющий вам как это сделать.
  13. Губная помада никогда не сотрется, даже если вы ныряете с аквалангом.
  14. Вы, скорее всего, сможете выжить в любой битве, если вы не сделаете ошибку, показав кому-либо фотографию вашей любимой снятую дома.
  15. Если вы захотите выдать себя за немца или русского, совершенно необязательно говорить на их языках, достаточно говорить с акцентом.
  16. Эйфелева башня видна из любого окна в Париже.
  17. Мужчина не покажет признаков боли во время самых суровых пыток, но вздрогнет, когда женщина попытается очистить его раны.
  18. Если в кадре появится большое стекло витрины, значит, вскоре, через него вышвырнут кого-либо.
  19. Находясь в доме с привидениями, женщина должна исследовать любой источник странных шумов, надев свое наиболее откровенное нижнее белье.
  20. Текстовые процессоры никогда не показывают курсор, но всегда просят "Введите пароль".
  21. Если вы ведете автомобиль по совершенно прямой дороге вам просто необходимо резко крутить баранку слева направо каждые несколько секунд.
  22. Во всех бомбах встроены электронные счетчики времени с большим красным табло, так что вы всегда точно знаете, когда они взорвутся.
  23. Детектив только тогда может успешно расследовать дело, когда он отстранен от обязанностей.
  24. Если вам захочется потанцевать на улице, то любой встречный вам прохожий будет знать все па вашего танца.
  25. Полицейские управления тестируют своих сотрудников таким образом, чтобы, наверняка, в паре были две полные противоположности.
  26. Когда иностранные военные одни, они предпочитают говорить друг с другом на английском.
====
  Армянское радио спрашивают:
  - Что такое ГИБДД?
  - Это ГИБрид Дурака и Дороги.
====
  - Почему у жирафа шея длинная?
  - Чтоб с поцелуями не лезли! /Anna
====
  В Африке съели французского посла. Естественно, французской стороной была направлена нота протеста. Те извиняются: так уж получилось, что же делать, ну съешьте и вы нашего...
====
  Инстpyкция для биологов по пpоведению опытов над мышами:

  1. Возьмите мышь.
  2. Подготовьте мышь к опытy.
  3. Полyченнyю кашицy...
====
  Шкала температур.

  +20C - Жители Калифорнии надевают свитера, если они у них есть.
  +15С - Hаселение Маями включает отопление.
  +10С - Вы замечаете пар при дыхании. Hаселение Калифорнии ежится от холода. Жители Минесоты идут купаться.
  +5С - Итальянские машины перестают заводиться.
  0С - Вода замерзает.
  -3С - Вы собираетесь поехать отдыхать в Австралию. Жители Минесоты надевают футболки. Политики начинают беспокоиться за баздомных. Английские машины не заводятся.
  -5С - Вода замерзает в Бостоне. Калифорнийцы жалобно стонут. Люди в Минесоте едят мороженое. Канадцы идут купаться.
  -7С - Вы начинаете слышать свое дыхание. Политики начинают обсуждать проблему бездомных. Замерзает вода в Hью-Йорке. Жители Маями собираются ехать отдыхать дальше на юг.
  -10С - Перестают заводиться французские машины. Вы собираетесь провести отпуск в Мексике. Ваша кошка просится к вам в кровать.
  -13С - Слишком холодно кататься на лыжах. Вам нужен прикуриватель чтобы завести машину.
  -15С - Американские машины не заводятся.
  -20С - Hаселение Аляски надевает футболки. Слишком холодно кататься на коньках.
  -23С - Hемецкие машины не заводятся. При моргании глаза замерзают в открытом положении.
  -25С - Пар при дыхании можно резать и использовать для строительства ледяного дома. Жители Арканзаса пробуют языком металлические поверхности. Hаселение Маями вымирает.
  -27С - Кошка упорно пытается залесть к вам под пижаму. Политики наконец-то начинают что-то делать по поводу бездомных. Жители Минесоты счищают снег с крыш. Японские машины не заводятся.
  -30С - Слишком холодно чтобы думать. Вы мечтаете провести две недели отпуска в горячей ванне. Швейцарские машины не заводятся.
  -35С - Жители Калифорни перестают существовать. Жители Минесоты застегиваются на все пуговицы. Канадцы надевают свитера.
  -40С - Воздух замерзает. Люди на Аляске закрывают окна в ванную.
  -50С - Ад замерзает. Белые медведи мигрируют на юг.
  -70С - Юристы кладут руки в свои карманы.
====
  В баре Гребеньщиков опрокидывает кетчуп на одетого в металл и кожу Кинчева. Народ смеется:
  -Красное на черном!
  Кинчев, снимает золотую цепь и вешает ее на грудь Гребеньщикову:
  -Золото на голубом!
====

До встречи, Free Cat

2A groupСайт рассылки - 2A Group. Если этот текст Вам небезразличен, вы можете порадовать меня. Вашим отзывом: здесь.
P.S. Вы можете серьезно помочь если расскажите своим друзьям и знакомым об этой рассылке или процитируете понравившийся вам материал из нее со ссылкой на источник, будь то сайт или рассылка.
© 1997-2017 2A Group(A.Chudnovsky, A.Serjogin)