ANNA
       Free Cat
       Кредо Группы 2А
  2A Представляет:
     Наши статьи
     Картины Анны
     Рассылки
     Проекты
     Книги
     Мы поддерживаем

   Написать письмо
   Послать Открытку
   Завалиться в Форум
   Потрепаться в ЧАТе
   Закрытая Гостевая
   На Главную
 
2A group 
Из спиральной 2A Group

Бачок Free Cat-a

Выпуск 253

====
 22 общих особенности деда Мороза и сисадмина!

 1. Дед Мороз бородатый, жирный и смешно одевается (я не согласен)
 2. Когда вы просите что-то у Деда Мороза, шансы получить это стремятся к нулю
 3. Дед Мороз редко отвечает на почту
 4. Когда вы спрашиваете Деда Мороза, где он берет все то, что у него есть, он отвечает: "Это чудо..."
 5. Деда Мороза не волнуют сроки ваших проектов
 6. Ваши родители приписывали Деду Морозу сверхъестественные возможности, но делали все сами.
 7. Никто не знает, перед кем Дед Мороз отвечает за свои действия
 8. Дед Мороз СЛИШКОМ много смеется.
 9. Дед Мороз не стесняется врываться в ваш $HOME
 10. Только псих говорит плохо о Деде Морозе в его присутствие
 11. Дед Мороз вынужден делать всю работу, когда его пользователи отсутствуют.
 12. Он вынужден работать даже в официальные выходные
 13. Он утверждает, что он уникален, но вы нередко встречаете таких же...
 14. У пользователей невероятное число непомерных запросов, но, в конце концов, все что им нужно, это новые игрушки
 15. Как-то, где-то непонятным образом... он нашел жену такую же как он.
 16. Там где люди в него не верят, обязательно есть тот, кто делает тоже самое, только зовут его иначе
 17. Людям недостаточно просто видеть результаты его работы. Они продолжают докучать вопросами, о том, как ему удается это сделать. Их не устраивает ответ, что это волшебство.
 18. Даже неверующие молятся, что бы он пришел.
 19. Он единственный, кто смеется над собственными шутками
 20. Он никогда не найдет другую работу; его резюме слишком специфично.
 21. Чтобы делать свою работу, он вынужден карабкаться в узкие и грязные места... даже если он одет в хороший костюм
 22. И последнее... даже если его работа в основном нематериальна, мир становится лучше благодаря его присутствию.
====
 Лучшие умы человечества собрались на научную конференцию. Обсуждается вопрос: "сколько будет дважды два".
 Инженер колдует с рулеткой и логарифмической линейкой, после чего уверенно объявляет результат: "3,99".
 Физик обратился в службу технической поддержки, поставил численный эксперимент на компьютере и доложил: "между 3,98 и 4,02".
 Математик посмотрел в потолок, подумал и сказал, что точного ответа он не знает, но зато может доказать, что этот ответ существует.
 Логик попросил более точно определить, что такое "дважды два".
 Философ полчаса рассуждал о том, что "дважды два" можно понимать совершенно по-разному.
 Хакер предложил взломать защиту секретной сети Пентагона и заставить все компьютеры решать эту проблему.
 Наконец, бухгалтер сказал: "Закройте все двери и окна, а теперь ответьте - а сколько вы хотите получить?"
====
 Порядочный английский дом, вся семья только что отобедала, горничная убирает со стола, отец семейства читает газету:
 - Подумать только, какие ужасные эти американские солдаты! Вчера в баре трое солдат с американской ракетной базы изнасиловали официантку!
 Жена (в ужасе):
 - Ох! Трое солдат!...
 Дочка (мечтательно глядя в потолок):
 - Ах! Трое солдат!...
 Горничная (с пренебрежением):
 - Ха! Трое солдат...
====
 Не знаю, правда это или анекдот, но рассказывали так:
 В середине 80-х годов (20 века, естественно) в одном колхозе решили построить новый мост через реку. Председатель изыскал возможности и средства, приобрел стройматериалы и задумался: как их уберечь от хищения, дабы жители села не растащили их по домам с целью строительства надворных построек. Выход был найден самый простой: взяли на работу сторожа. Поскольку сторож охранял не совсем чтобы колхозную собственность, да и сам он к колхозникам не относился, то его (сторожа) отделили обособленно от колхоза. По отдельной, так сказать, ведомости. Ну а поскольку сторож - не колхозник, то и зарплату ему должны начислять отдельно. Ввели дополнительную ставку бухгалтера. Бухгалтер есть, сторож есть, - а начальник кто? Появилась ставка директора моста. Приняли директора.
 И все хорошо так сложилось: сторож охраняет, бухгалтер считает, директор осуществляет общее руководство. Но тут грянула перестройка, вышло указание: сократить штаты.
 Сократили ... сторожа.
====
 Мед - это отрыжка насекомых, представляюшая собой полупереваренные выделения половых органов растений.
====
 Реальный случай. Происходило данное действо во всеми любимой советской армии.

 Призвали в армию 3х выпусников одного из технических ВУЗов.
 Приехали они и прапорщик им говорит:
 - Ну, ребята, будете рыть яму 3х3 метра для отходов.
 - Товарищ прапорщик! А можно мы вместо одной ямы 3х3 выроем три ямы 1х1?
 - Ройте! - немного подумав, ответил прапорщик...
====
 Маленький мальчик просил, чтобы ему подарили собаку. Наконец, родители купили ему щенка сенбернара. Ребенок поглядел на песика и изрек:
 - Я не понял, кого кому подарили.
====
 Учительница музыки на уроке:
 - Вовочка, веди себя прилично, а то скажу твоим родителям, что у тебя талант!
====
 Коты - они разные бывают

 Как-то притащили нам кота. Хотя какого там кота. Котенка. Даже котеночка. Глянул я на него и понял - не жилец. Хилый какой-то. Да и цвета государственно-правительственного - рыжего. Ладно, думаю, пусть хоть в тепле помрет. Не выкидывать же его на мороз. Проходит месяц, другой. Кот пошатываясь, ходит по дому. Что меня сначала обрадовало, а потом насторожило: кот жрет УСЁ!!! Этакий, многотопливный дизель. Повторяю, жрёт УСЁ!!! Любимое блюдо - картошка. Причем любая. Жареная, вареная, печеная. СЫРАЯ! Да, и картофельные очистки. С ними еще и играть можно. Лишь бы картошкой пахло. Ладно, обрадовался я, но оказывается, что этот кот привык питаться самостоятельно. Что это значит, спросите вы? А вот что: если ему не дают, то берет сам. Да, да, сам. Не спрашивая. Другими словами тырит, лямзит, пи#дит, ворует. Причем делает это виртуозно. Может рыбу, которая размораживается в воде, лапой выудить и съесть так, что вы и не услышите и не увидите. Недостаток рыбы обнаруживается только при визуальном контроле того, что осталось в кастрюле, где эта, уже бывшая рыба, размораживалась. Спереть кусок колбасы со стола - это такой пустяк, о котором не стоит и говорить. Причем, если нет рыбы - спионерит соленый огурец. Когда я это увидел, меня чуть Кондратий не хватил. Впервые видел кота, который жрёт СОЛЕНЫЕ огурцы. Впрочем, в охотку он и свежими не брезгует. Причем, этот проглот жрет пищу любой температуры. От - 20 до +100 градусов. По Цельсию. Ну, ладно, - 20 - это вы, наверное еще вообразить можете, всем нам в детстве приходилось сосульки сосать (поручики. молчать!!!). А вот как, спросите вы, можно жрать пищу с температурой +100? А очень просто. Для этого надо только-только сваренную и поданную рыбу подцепить когтями и елозить ею по полу, пока эта рыба (или что там еще) не охладится полом по приемлемой температуры. А потом спокойно схавать двумя жевательными движениями. Да что там пища! Этот змей ухитряется на лету ласточек ловить. Не верите? Я тоже не верил. Пока сам не увидел. Дело было так: какие-то две (явно отмороженые) ласточки начали вить гнездо у меня на балконе. Но вили так, что мне не достать. На потолке лоджии. В углу. Любимым занятием кота стало наблюдать ход строительства. Ну, думаю. пусть просвещается, авось вырастет - строителем будет. В смысле кот. (С его талантами это вполне возможно). Но! Оказалось, что у него чисто гастрономический интерес. И вот, сижу обедаю, никого не трогаю. Вдруг на лоджии какой-то удар, яростный мяв и в кухню, сквозь незакрытое окно влетает мой котяра (ему сейчас 7 мес.), а в зубах у него ЛАСТОЧКА! Живая!!! Я ох, ой. Обалдел! Такого я никогда в жизни не видел. И начинает он гонять эту ласточку по хате. Перья - как на войне. Ласточка-то живая. Пока. Понял я, что если не вмешаюсь - вся квартира будет в перьях. Отобрал я у котяры ласточку. Она и клюв уже повесила и крылья в расслабоне. Взял я ее и выкинул с четвертого этажа, пусть думаю, ее съедят коты во дворе, а то неохота ковры от кровищи оттирать. А ласточка, не будь дура и полетела, да с такой скоростью. КАК КОТ НА МЕНЯ ПОСМОТРЕЛ!!! Я думал, он меня ща место той ласточки растерзает. Потом, видать, решил, что это невыгодно. У кого он тогда жрачку тырить будет?
 Но сегодня я увидел то, что не каждая обезьяна может сделать.
 Преамбула. Сварила дочка три яйца. Вкрутую. Положила на стол и пошла куда-то по делам. Дальше ее рассказ: "Прихожу, и вижу: в прихожей лежит яйцо. Да, да, одно из тех самых. Все побитое, скорлупа вся в трещинах. Чуть дальше лежит еще одно яйцо. Это почему-то раздавленное. (Уж как он его раздавить ухитрился? Садился на него, что ли?) А на кухне кот с аппетитом жрет ОЧИЩЕННОЕ яйцо. Скорлупки от него по всей кухне!!! КАК он его очистить ухитрился? Вот так. А вы говорите, коты, коты. А коты. они разные бывают!!! Даже вот такие. Человечные.
====
 50 - е годы 20 века, США, штат Невада. Из Лас-Вегаса к себе домой, в резервацию, возвращается индейский вождь. Внезапно на шоссе его машина ломается, из ближайшего придорожного кафе он звонит в автосервис и получает такой ответ:
 - Сегодня воскресенье, а по выходным у меня двойной тариф, кроме того, уже поздно и ехать далеко. Короче, это будет стоить 500 $.
 Вождь пошарил по карманам, пересчитал наличность: мало. Что делать? Сообразил. Отошел в сторонку, развел костер и сигнализирует дымом в резервацию: "Срочно пришлите с кем нибудь 500 долларов". В ответ ему сигналят: "Зачем тебе нужно так много денег, о вождь?" Не успел он ответить им, как внезапно сзади него на полигоне взрывается ядерное устройство и вырастает атомный гриб до неба. Буквально через 10 минут появляется запыхавшийся индеец, весь в пене и мыле и протягивает ему 500 $.
 - Ну вождь, ну прости нас, ну что, уже и спросить нельзя?
====
 Байкер дома разбирает свою "машину" несколько часов подряд. Рядом крутится жена. Он на нее никакого внимания. Еще через час она не выдерживает и начинает на него орать:
 - Вот, ты с этой штукой уже полдня возишься и меня как будто нет здесь! Я что, вещь?!
 Он, смотря то на нее, то на байк:
 - Ты ВЕЩЬ? Нее...Вот БАЙК - это ВЕЩЬ!
====
 Вчера ехал на залив отдохнуть.На выезде из Питера на КП тормозит старший лейтенант. Думал, документы проверять будет, а он:
 - Довези до Сестрорецка, по дороге ведь...
 Ну ладно, что я не человек, что ли. Да и просит вежливо. Поехали. До Сестрорецка километров 15 и в основном через населенные пункты. Скорость 60, не больше. И везде в кустах с радарами притаились сотрудники МВД. Ну а у меня же свой есть, карманный! Я и втопил около 100. Метров через 700 выбегает один продавец полосатой палочки, по званию прапорщик, машет, а потом видит моего пассажира, корчит рожу - мол, не останавливайтесь. И действительно, вдруг мы на важное задание торопимся? Еще двоих сержантов проскочили с тем же результатом, вдруг перед самым Сестрорецком старлей поворачивается ко мне и говорит:
 - Слушай, не гони ты так...
 Да, думаю, не выдержало чувство долга. Спрашиваю:
 - А чего раньше не сказал?
 - Да понимаешь, тут место такое будет, на нем в основном наш подполковник работает. Он и тебя на большие деньги разведет и меня выебет...
====
 Рафаэлло

 У одной моей очаровательной знакомой завелся мышонок. Ну, она долго эротично визжала, как она его боится. Через полгода наступило 8 марта, и я таки подарил ей мышеловку (разумеется, оклеив ее пленкой под карельскую березу и посеребрив все эти ужасные железки). Ну, так и что? В два часа ночи из кухни доносится долгожданный щелчок и яростный писк. Разумеется, в самый подходящий момент. Возбужденное "не останавливайся!" вдруг сменяется на подозрительное "а почему он так пищит, если он умер? " Проклиная всех мышей, включая "Gеniusовских, иду в кухню. Еще бы он не визжал - "бедняжка прищемил лапку". Пока я думаю, чем бы его пристрелить, Она с криками "о боже! " и "бедненький! " начинает торопливо одеваться. Да! Прямо сейчас она отвезет его в ветлечебницу! А я могу оставаться дома, если я такой гад и у меня нет сердца. В общем, домой мы вернулись уже утром. Я сделал все - разве что не дал этому серому паразиту свою кровь. Теперь он гордо восседал в коробке из-под "Рафаэлло", с конфетой перед носом, а лапку ему забинтовали так искусно, словно ветеринар раньше был ювелиром. Она прижимала коробку к груди и шептала "прости!"
 Р. S. Через полгода мы случайно встретились на птичьем рынке. Она искала для Рафаэлло невесту.
====
 Новый корейский вирус пожирает японских собак-роботов!
====
 Двое - мужчина и женщина - на борту самолета. "Вроде бы все спят - пойдем..."
 Звук шагов. "Вот тут свободный... Никто не видит, заходи первой..." "Немножко тесновато... Позволь, я сяду. Ты презерватив захватил? Быстрей натягивай!"
 Шумное сопение. "О, запах... Это что-то!" "Великолепно..." Протяжный вздох.
 Шипение по громкоговорящей связи и затем голос: "Это командир корабля. Обращаюсь к тем двум пассажирам, что закрылись в заднем туалете. Мы знаем, чем вы там занимаетесь, и это четко запрещено правилами авиалинии. Давайте выбрасывайте сигареты и снимайте гондон с детектора дыма!"
====

До встречи, Free Cat

2A groupСайт рассылки - 2A Group. Если этот текст Вам небезразличен, вы можете порадовать меня. Вашим отзывом: здесь.
P.S. Вы можете серьезно помочь если расскажите своим друзьям и знакомым об этой рассылке или процитируете понравившийся вам материал из нее со ссылкой на источник, будь то сайт или рассылка.
© 1997-2017 2A Group(A.Chudnovsky, A.Serjogin)