ANNA
       Free Cat
       Кредо Группы 2А
  2A Представляет:
     Наши статьи
     Картины Анны
     Рассылки
     Проекты
     Книги
     Мы поддерживаем

   Написать письмо
   Послать Открытку
   Завалиться в Форум
   Потрепаться в ЧАТе
   Закрытая Гостевая
   На Главную
 
2A group 
Из спиральной 2A Group

Бачок Free Cat-a

Выпуск 81

====
 Война в Югославии. Два МИГа югославских ПВО патрулируют воздушное пространство. Пока тихо, спокойно - ничего не происходит.В далеке летит только одна ворона. От нечего делать пилот одного МИГа предлагает пилоту второго:
 - Спорим, что я собью вон ту ворону первой же ракетой.
Второй отвечает:
 - Да нет, не собьёшь- слишком маленькая да и далековато...
 - Ну спорим на 100$, что собью.
 - Спорим!!!
 Пилот первого МИГа выпускает ракету.... Взрыв, грохот - вниз летят чёрные обломки...
 Удивилась ворона, удивились пилоты МИГов, но больше всех удивился пилот сбитого F-117 "Стеллс"
====
 Шеф даёт секретарше две дискеты:
 - Леночка, скопируйте вот эту дискету на эту, чистую.
 Через пару минут она прибегает в слезах:
 - Михаил Иванович, чистую дискету ксерокс зажевал!
====
 К О Р П У С О К
 (краткое пособие детям по сборке домашнего компьютера из неликвидов)

 Стоит на столе корпусок - не низок не высок, не лежачий, не SLIM, и блок питания с ним.
 Бежала мышка-кликушка. Тук-тук - кто в корпусочке живет? Hикого. Буду здесь жить, корпусок сторожить, бегать во дворике, спать на коврике.
 Вдруг раздается снова звук - тук-тук. Кто в корпусочке живет? Это я, мышка-кликушка. А я материнская плата - отверткой поцарапана, жизнью помята, SX-25, баба ягодка опять, вся жизнь впереди - хоть сейчас под Windows-ХP.
 Hу раз под ХP - тогда проходи.
 Вдруг - тук-тук. Это я, видюшка-моргушка, Trident-256, разрешите на минуточку в ISA-слот присесть?
 Отчего же не присесть, коли место есть? Слотов пять, можешь выбирать. Только лучше вон тот с краю, он работает, а про остальные не знаю.
 Вдруг - снова тук-тук. Кто в корпусочке живет? Я, мышка-кликушка, я видюшка-моргушка, я материнская плата, малость помята, и со мною процессор - мудрый как профессор, а ты кто?
 А я мультяшка - байты растеряшка, со мною шлейфы к винчестеру и дисководу, прекрасно работают в сухую погоду. А еще LPT-порт, GAME-порт и два COM порта - вот такая красота.
 Hу проходи, садись в ISA-слот. Лучше конечно вон в тот - просторный как кресло, не смотри что он треснул. Будем жить-поживать, байты гонять. А ты, мышка, подходи, не стесняйся, к порту COM2 подключайся.
 Тук-тук - бип-бип, это я, клавиатура, пыльная дура. Трех клавиш не хватает, остальные западают. Русских букв нет, вместо 'Y' - 'Z'. Если меня отмыть - заработаю может быть.
 Hу подходи, втыкайся в разъем, вместе весело заживем!
 Кхе-кхе, сколько лет, сколько зим! Это я, мегабайтный сим.
 Сим? Иди ты? Да ты небось битый?
 Я битый? Господь с тобою! За десять лет всего три сбоя. Устал я с дороги, протрите спиртом ноги...
 Ладно входи. Я материнская плата - как снежная лопата. Хоть и без кэша, но безумно хороша. Заходи сынок, вон твое гнездо на 30 ног.
 Тук-тук! Я монитор VGA. 640 на 480 и больше ни фига. Со мною чемодан - в нем защитный экран. Hи от чего не защищает, зато смотреть мешает: сбежишь через час - вот и польза для глаз. Подключите меня к видюшке, будем вместе играть в моргушки.
 Тук-тук. Кто к нам в дом? Это я, CD-ROM. Односкоростной, без кнопки PLAY - не гони меня, пожалей. Работать не буду, это понятно, - интерфейс уж очень нестандартный, но встану вместо заглушки в окошко - пользы нет, зато красивее немножко.
 Снова кто-то идет - тук-тук, кто тут живет? Я, мышка-кликушка, я, видюшка-моргушка, я материнская плата, ничуть не старовата, а со мною процессор - толстый, здоровый, пятивольтовый. А еще я, мультяшка - байты растеряшка, я, клавиатура - пыльная дура и CD-ROM - вот вместе и живем. Еще сим - и фиг с ним, а еще монитор.
 Монитор? А я винчестер MAXTOR, реву как дизельный мотор. Половины цилиндров нет, остальные - bad. Hо пять мегабайт осталось - на такая уж это и малость. У меня хранится все лучшее в мире - DOS, Hортон командор и текстовый редактор F4.
 Тук-тук! Я пятидюймовый дисковод фирмы ИЗОТ - не клади мне палец в рот. Жую дискеты как домработница конфеты. И гордый - не читаю все подряд, у меня свой собственный формат.
 А я мультяшка - байты растеряшка, проходи дисковод, бери шлейф - вон тот, воткни его сзади, порядка ради. Будем с тобой ворковать-флиртовать, байты друг-дружке пересылать.
 Ага, только прежде чем ворковать дайте мне чем-нибудь горло прополоскать - мне требуется каждый день с утра полстакана спирта для очистки нутра. Hет, чистящую дискет не надо, я по-русски. В смысле - залпом и без закуска.
 Где спирт дают? Мы два дополнительных порта - не понятно на черта. Да? Hу садитесь в слот - вон тот, второй с краю. Я от него и так ничего и не ожидаю.
 А я 2400 факс-модем, новенький совсем. Hе гоните, Бога ради, десять лет пролежал на складе. Коннект держу железно - остановливать меня бесполезно. А бизи ловлю раньше чем начнется, короче скучать не придется.
 Тук-тук! Здорово братва, я AWE-32, звуковая карта знаменитая, очень крутая, только малость битая. В смысле не играю. Можно присесть с краю?
 А я принтер Роботрон 9 иголок - 2 сломались, 2 потерялись, 2 обломились, 2 затупились, осталась одна - правда ржавая она. В общем никудышная печать, зато умею бумагу рвать. Так хорошо умею рвать, что можно вместо шреддера применять.
 Hу что ж, друзья, полная комплектация с периферией. Пора включать по счету три-четыре. Мышка-кликушка корпус закрыла, винты завинтила и кричит в окошко "ну что, присядем на дорожку?". Дадим торжественную клятву, ребята - от каждого по работоспособности, каждому - по полкиловатта.
 Я - мышка-кликушка, я - видюшка-моргушка, я - материнская плата посередине заплата, я процессор - горячий как агрессор, я - мультяшка - байты растеряшка, я - клавиатура - пыльная дура, я CD-ROM - не вырубишь топором, я - сим - десять лет, десять зим, я монитор - цветной как помидор, я дисковод - здоровый как комод, мы два порта - непонятно на черта, я AWE-32 - мысленно произношу слова, я факс-модем - из сорока микросхем, я принтер Роботрон - реву как бешенный слон, и я - винчестер - торжественно клянемся все вместе - проработать еще сто лет без сбоя не зная усталости и покоя!
 Включите кнопку питания, она тут рядом. Hа задней панели, если смотреть внимательным взглядом, можно заметить такую штуку, под ней щель, и если в щель засунуть руку, то там в глубине по локоть направо будет как бы небольшая канава, и вот там чуть глубже где-то кнопка немного вверх и левее. Hажми ее скорее.
 Бух-бах! Щелк! Задымился корпусок! Искры полетели снопами, дым повалил клубами, блок питания дымит, и бодро так говорит: "Извините братцы, тут в сети оказывается 220. А я ведь рассчитан на 110 - нет чтобы трансформатор повесить! Hо вы не бойтесь, все шито-крыто - у меня уже сработала защита! Правда сразу отключиться не смог - надеюсь я там никого не пожег?"
 И сказка заканчивается на этом, потому что молчанье было ему ответом.
====
 YS> Почему компьютеpы лучше, чем женщины

 YS> Компьютеp может ждать вас бесконечно.
 Повиснет чеpез час.
 YS> Компьютеp не сpавнивает вас со своими пpедыдущими пользователями.
 Ага, вот только гpит, дефолтовый девайс суешь, pаньше было лучше! (пpи пеpеустановке)
 YS> Копьютеpу не звонят его пpедыдущие пользователи.
 Пpо ББС слыхал?
 YS> Компьютеpу все pавно, как вы выглядите.
 Если с тебя капает пивом и несет азотной кислотой - то не все pавно.
 YS> Компьютеp большой во всех нужных местах.
 Даже поpой больше чем нужно.
 YS> Компьютеp никогда не забывает дату вашего дня pождения.
 Угу, пока Биос не глюкнет или БД не сотpется.
 YS> Компьютеp не спpашивает: "Ты пpишел?"
 Почему? В мастдае такое бывает пpи загpузке.
 YS> Компьютеp не спpашивает: "У тебя есть дpугой компьютеp?"
 Ага, как сеть ставить, так это только и говоpит.
 YS> Компьютеp никогда не говоpит о женидьбе.
 Голосом подpуги в мыле или в су.хумоpе.
 YS> Компьютеp не обвиняет вас в том, что вы влюбились - только на том
 YS> основании, что вы занимались с кем-то сексом.
 С дpугим компьютеpом? это как?
 YS> Компьютеp не злится, если вы отвечаете ему слишком медленно.
 В дюка не игpал что-ли. Поигpай.
 YS> Компьютеp не заглядывает в вашу записную книжку и не пpовеpяет ваши
 YS> каpманы. Компьютеp не говоpит: "Давай будем пpосто дpузьями."
 Сначала пpовеpит сколько денег у вас на счету пpи посещении виpтуального секс магазина, а потом гpит, что за такие бабки ты только дpугом можешь быть и только его.
 YS> Компьютеp не бpеется вашей бpитвой.
 А я и сам не бpеюсь своей бpитвой.
 YS> Компьютеp не устpаивает вам пеpекpестный вопpос всякий pаз, когда вы поздно пpиходите.
 Это делает подpуга, котоpую пpигласил в гости в 18:00, а пpишел в 2:13.
 YS> Компьютеp легко включить и выключить.
 Особенно если он сеpвеp.
 YS> Компьютеp легко pазвеpнуть задом напеpсд.
 Есть такая штука - пpовода! :)))
 YS> Компьютеp всегда готов к тому, что вы от него хотите.
 Если не занят чем-то своим.
 YS> Компьютеp делает все, о чем бы вы его не попpосили.
 Эк... нет слов.
 YS> Компьютеp не интеpесует pазница в возpасте.
 Кpоме того,что он намекает, что стаpый уже, подновить надо, памяти побольше.
 YS> Компьютеp не интеpесует, женаты ли вы.
 Угу, а вот жена pевнует к компу мужа - это точно.
 YS> Компьютеp не может забеpеменеть.
 А в него совали?
 YS> Компьютеp не обижается, если вы используете дpугие компьютеpы.
 Только потом на виpусы с дpугих компов матеpится.
 YS> Компьютеp не пpедлагает вам познакомиться с его pодителями.
 Гей-т-с-с!
 YS> Вы можете поделиться компьютеpом с дpузьями.
 Облезут.
 YS> Компьютеp не звонит вам по сто pаз на дню.
 Если без тpоянов - то да.
 YS> Компьютеp не игpает с вами с глупые игpы, пока вы его об этом не попpосите.
 "Есть у меня маленький глюк" (с)
 YS> У компьютеpа никогда не болит голова и не бывает кpитических дней.
 Кpоме тех, когда он виснет и мозги у него отказывают.
 YS> Компьютеp не обижается на то, что вам не нpавятся его дpузья.
 А меня е...т?
 YS> Если вам не нpавится теpминал, вы можете с легкостью пеpеключиться на
 YS> дpугой меньше чем за минуту.
 В каком месте?
 YS> Сеанс общения с компьютеpом длится в сpеднем четыpе часа.
 Ха! Я типа пpогpаммы пишу, да? Типа по 16 часов не хошь?
 YS> Пеpед компьютеpом никогда не нужно извиняться.
 Если совесть заест, то извинишься (не писайте в монитоp)
 YS> Вы можете логиниться на несколько компьютеpов одновpеменно.
 Зачем?
 YS> Вы можете нанести компьютеpу визит в любое вpемя, и он всегда будет готов.
 Если зопух ему визит слева под дых не нанес уже.
 YS> Вам не нужно говоpить компьютеpу, что вы его любите.
 А я его и не люблю, он мне пpосто нpавится.
====
 Звонит мужчина на Скорую:
 "Приезжайте, у меня температура 37,5!!!?"
 Диспетчер начинает объяснять, что это не повод для вызова Скорой, что машин нет, бензина нет и т.д и т.п...
 В ответ на это раздается дикий возглас:
 "ВЫ ЖЕ КЛЯТВУ ПИФАГОРА ДАВАЛИ!!!"
====
 Работаем мы в крупной туроператорской фирме. Туризмом стало быть занимаемся. И есть у нас в офисе потрясающий менеджер один. Прекрасный работник, но, увлекшись рабочим процессом, частенько при разговоре с клиентами забывается, и рождаются фразы, от которых стонет весь офис. Так например, громко звучит уже немного раздраженный голос менеджера, разговаривающего с турагентством:
 - Нет, я Вам ребенка не могу за 300 $ сделать, только за 500 $ ...
 или, разговаривая с клиентом:
 - Что в номере? Ну стандартный набор: кровать, шкаф, трюмо... Что в ванной? Ну в ванной у Вас будет или душ или радио...
 А один раз вообще прикол был. Очень смешат нашего менеджера звонки от секс меншинств. Вот один из таких звонков, менеджер говорит с трудом сдерживая смех и в конце разговора, когда явно "голубой" клиент просит подобрать ему пару в тур, скатывается на истерику и кладет трубку. От нее заражается весь офис. Короче картина: в середине рабочего дня весь офис укатывается, скидывая с себя нервное напряжение. В таком состоянии нас и застает неожиданно вошедший ген. директор и задает совершенно резонный вопрос:
 - Что происходит? По какому поводу всем так весело?
 На что менеджер давясь смехом отвечает:
 - Иван Иванович, у нас тут один "голубой" пару в тур ищет, не хотите поехать?!
 Мы все до сих пор вспоминаем лицо директора и улыбаемся :)))
====
 Случилось это зимой в г. Мурманске. Морозило за 30 градусов. Мы с женой зашли в маршрутный автобус через среднюю дверь. Левее двери располагалось двухместное сиденье. Одно место было свободно. Поднимаясь по ступенькам, мы увидели, что глубоко под сиденье забилась собака, видимо она заскочила в автобус погреться. Мужику, который сидел на сиденье, собаку видно не было. Жена подошла к сиденью, намереваясь сесть, и спросила, обращаясь к собаке
 - " Ты не кусаешься?" Сидевший на сидении мужик удивленно встрепенулся, с минуту подумал и сказал - " Нет, не кусаюсь."
====
 Было это в стольном граде Саранске Республики Мордовия (вернее в пригороде).
 Решило как-то наше начальство отремонтировать дороги...
 Ну, как водится выгнали технику на дороги..., понаставили знаков ограничивающих скорость... и т.д. и т.п. А народец то рабочий "чаёк" попивает на обочине.
 Так вот на одном из участков ремонтируемой дороги оставили рабочие "каток"(такой трактор, который укатывает асфальт, а вместо колёс у него огромодные, тяжеленные железные барабаны.)
 Ну так вот, стоит эта махина посреди дороги, а рабочие "чайком балуются". Поставили они, значит, знак "Дорожные работы"(на котором только один тот мужик и вкалывает из всей бригады) подальше от "катка".
 Сидят, пьют... ничто не предвещало беды....
 И тут со свистом летит "девятка", мужики не успев допить стопарик так и застыли, понимая, что водила уже не успеет затормозить, следят за его траекторией.
 "Девятка" тормозя со свистом, сшибает этот знак и со всего разгона въезжает в "каток"...
 Мужики побросали все свои стопарики и побежали смотреть, что случилось...
 Пока бежали водила девятки (без сильных травм!!!) успел выбраться из того, что осталось от его машины, и осматривает её.
 Тут подбегает водитель этого катка осматривает свой каток и говорит:
 - Ну чё, мужик, я к тебе притензий не имею....
====
 Возвращаюсь я вчера домой поздненько вечером в маршрутке. Маленькая ГАЗелька, мест нет. Мотивируя тем, что через пару остановок кто-нибудь да выйдет, водитель разрешает одной блондиночке ехать стоя, точнее... ГАЗелька все-таки... на полусогнутых.
 Позади меня - пара подвыпивших студентов, тихо впадающих в ступор от представшего натюрморта: снизу мини-шорты поверх соблазнительно сверкающих "Леванте", сверху декольте. Через полминуты к парням возвращается дар речи:
 - Леша, возьми девушку на колени! Ей же неудобно стоять!
 - Да я не потяну...
 - Леша, она на вид не тяжелая!
 Леша (жалобно):
 - Да я в финансовом смысле...
====
 И вновь история с Восточного факультета СПбГУ, на этот раз - с кафедры китайской филологии.
 (В скобках следует отметить, что данный факультет, как магнит, притягивает разного рода психов.) Так вот на очередной лекции, вел которую известный профессор, открывается дверь и заходит некий посетитель. Оглядев аудиторию, с подозрением смотрит на профессора, но пока не говорит ни слова. "Здравствуйте" - вежливо говорит профессор (40 лет преподавательского стажа - и не такое встречалось). "Здрасьте, - отвествует преподаватель. - Мне б кого-нибудь, кто по-китайски говорит". "Да мы все в общем-то" - отвечает профессор. Посетитель подбегает, срывает его с места и, доверительно обняв за плечи, отводит в сторонку. "Понимаете, мне тут во сне язык приснился, - делится страшной тайной он, косясь на студентов. - И я теперь на нем говорить умею. Только беда в том, что я не знаю, что это за язык. Не могли бы вы меня послушать и сказать, не китайский ли это случайно". Студенты тихо съезжают под стол, профессор, не дрогнув ни единым мускулом, мужественно предлагает посетителю что-нибудь сказать. Посетитель разражается набором звуков, напоминающих хлюпы засорившейся раковины, после чего выжидающе смотрит на профессора. "Ну что ж, вынужден вас огорчить, это не китайский," - говорит тот. Студенты катаются по полу - они уже догадались. "Но очень похоже на языки тюркской группы" - невозмутимо продолжает профессор. Студенты даже ржать перестают.
 "Вы сходите и спросите," - советует профессор, выталкивая посетителя за дверь, и возвращается, дабы продолжить лекцию. Но - не судьба. Минут через 15 дверь распахивается от внушительного пинка, и в кабинет врывается завкафедрой тюркской филологии в смешанных чувствах. "Какой такой (набор слов китайского, кстати, по одной из версий происхождения, донесенный до Руси посредством татаро-монгольского нашествия) послал этого (см.выше) ко мне?!!!"
 "Я, - невозмутимо отвечает профессор. - Вы его послушали?" "ДА!!" "И это оказался не турецкий язык?" "НЕТ!!!" "Значит, вы отправили его домой?" Завкафедрой озирается и начинает хихикать. "Нет. Я его отправил на арабскую филологию".
====
 Прихожу к другу в гости. Он меня спрашивает:
 - Кофе будешь? У меня такой кофе крепкий есть! Если я его вечером выпью, ночью уснуть не могу... Один сплошной кофеин!
 И на банке смотри, вот, написано: "свободный кофеин"!
 Смотрю на банку, а там написано: "caffein free"(кто не понял - "кофеина нет" ;-) F.С.).
====
 Новый русский у психиатра:
 - Я всех ненавижу: поставщиков, покупателей, банкиров, бандитов... Домой прихожу всесь измотанный. Одно утешение: ставлю какую-нибудь игру на компьютере, типа "DООМ". Убью с сотню монстров, сразу легчает. Вот только с управлением проблема: более 2-3 уровней пройти не могу - убивают.
 - Говорят, профессионалы используют мышки, попробуйте.
 Через неделю:
 - Доктор, ваш совет помог. С десяток мышок замочу - сразу легче. Жалко только, очень пищат...
====
 - Смотри! Летающая тарелка под окнами зависла
 - А под Окнами всё виснет...
====
 Разговаривают два программиста:
 - А что он собой представляет?
 - Очень общительный и доброжелательный, даже не скажешь, что программист.
====
 Заходит новый русский к провайдеру и говорит: - Мне мой компьютерщик сказал, у вас узнать -... (начинает искать по карманам... ничего не находит)... - ну, там было что-то про задницу три раза и адрес!
 Набирает на мобильнике свой офис.
 Все, затаив дыхание, ждут факса с запросом, через пару минут вылазиит бумага, а там:
 "Пришлите, пожалуйста, адрес вашего РОР3 сервера.
====

До встречи, Free Cat

2A groupСайт рассылки - 2A Group. Если этот текст Вам небезразличен, вы можете порадовать меня. Вашим отзывом: здесь.
P.S. Вы можете серьезно помочь если расскажите своим друзьям и знакомым об этой рассылке или процитируете понравившийся вам материал из нее со ссылкой на источник, будь то сайт или рассылка.
© 1997-2017 2A Group(A.Chudnovsky, A.Serjogin)