ANNA
       Free Cat
       Кредо Группы 2А
  2A Представляет:
     Наши статьи
     Картины Анны
     Рассылки
     Проекты
     Книги
     Мы поддерживаем

   Написать письмо
   Послать Открытку
   Завалиться в Форум
   Потрепаться в ЧАТе
   Закрытая Гостевая
   На Главную
 
2A group 
Из спиральной 2A Group

Бачок Free Cat-a

Выпуск 71

====
 Идет мужик по улице с огромной жабой в руках. Его останавливае милиционер:
 - Почему вы идете по улице с жабой?
 Вдруг отвечает милиционеру сама жаба человеческм голосом:
 - Товатищ милиционер!Помогите мне избавиться от этого типа. Свяжитесь с обществом защиты животных. Замучил меня этот гад своими поцелуями!
====
 Учительница приводит Вовочку к директору и говорит:
 - Товарищ директор, ему не место в первом классе, Вовочка слишком много знает, я предлагаю перевести мальчика сразу в третий класс.
 - Хорошо Мария Ивановна, но сначала я должен проэкзаменовать ученика.
 Скажи мне Вовочка, сколько будет дважды два?
 - Четыре...
 - Правильно, а трижды три?
 - Девять...
 - Правильно, а пятью пять?
 - Двадцать пять.
 - Правильно, Мария Ивановна, действительно у мальчика очень высокая успеваемость...
 Мария Ивановна:
 - Товарищ Директор, разрешите, я задам ученику несколько вопросов. Скажи-ка мне Вовочка, что у коровы четыре, а у женщины только две?:(пауза)
 - Речь идёт о ногах!
 - Правильно, а что у тебя Вовочка в брюках два, а у меня ни одного?...(пауза)
 - Это карманы, Мария Ивановна.
 Учительница:
 - По-моему теперь можно оформлять мальчика в третий класс.
 Директор:
 - Постойте-ка, постойте, давайте в пятый, на эти два вопроса я и сам неправильно ответил!
====
 Вчера я сортировал грибы. Червивые откладывал, а хорошие пожарил и съел. Потом я взялся за червивые. Изъеденные места я вырезал и откладывал, а хорошие пожарил и съел. Затем я принялся за то, что осталось. Аккуратно вынул всех червяков и отложил их, а грибную мякоть пожарил и съел.
  ...Червяков я потом тоже съел. Их не жарил - надоело.
====
 Встречаются вождь индейцев и вождь папуасов.
 Вождь папуасов:
 - А как у тебя еврейский вопрос решается?
 Вождь индейцев:
 - А очень просто: у меня евреев нет - и вопроса нет! А у тебя?
 Вождь папуасов:
 - А у меня плохо: сколько я ни объясняю своему племени, что евреи - такие же люди, как и мы - все равно HЕ ЕДЯТ !!!
====
 Пришла как-то к директору цеха районная проверка, но как только они узнали, что у него работает Вася Пупкин - так сразу же забыли про инспекцию, забрали Васю, повозили его по пабам, споили, всё классно...
 Через месяц пришла городская проверка, тоже узнали Васю, повозили его по всем публичным домам и всё такое.  Потом пришла областная проверка, история повторилась...
 Директор не выдержал, пошел к Пупкину, и спрашивает, мол откуда тебя знают все эти люди?
 Тот отвечает, что это ещё ничего..мелочь.., что даже Папу Римского знает. Ну предложил поехать с ним в Ватикан, проверить. Поехали они...
 Стоят в громадной толпе, смотрят, как Папа руками размахивает.
 Ну и тут Вася: "Ну хочешь, я сейчас пойду к нему, и с ним буду руками размахивать?"
 Ну пошел, народ расступился, пропустили его, стоит себе размахивает... Ну у директора шок, кома, через неделю откачивают. Ну, что случилось?
 - Ну я ещё могу понять, что его знает районная, городская и даже областная проверка.. Я даже верю, что его знает Папа Римский и он может махать вместе с ним руками..., но когда ко мне сзади подходит Антонио Бандерас и спрашивает, что это за дурак махает руками рядом с Васей Пупкиным...
====
 Читает как-то Новый Русский своему сыну сказку на ночь:
 - ...И уехал так колобок от бабы и от деда на своём новеньком "Мерсике"...
 - Пап, так у колобка рук и ног не было! Чем он управлял?
 - Да хрен его знает. Ну, допустим, банком...
====
 Стоят двое новых русских на набережной в Венеции, вдруг смотрят - по воде плывёт презерватив. Один другому говорит:
 - Я понимаю, конечно, Венеция, каналы всякие, но как они на этих гандонах плавают?
====
 Плывут на лодке Герасим и Муму.
 Муму говорит - Герасим,у меня какое-то странное чувство,что ты мне сегодня что-то недоговариваешь.
====
 Встречаются два мента:- О, классная у тебя дублёночка. Много дал?
 - Да так, мелочь. Прикладом в череп, ногой по печени...
====
 Скрипка - инструмент для щекотания человеческих ушей припомощи трения лошадиного хвоста о внутренности кошки.
====
 А знаете ли вы, что: если все китайцы возьмутся за руки и встанут в одну линию, то они опояшут Земной шар 30 раз; а если встанут друг другу на голову, то перекроют расстояние до Луны 4 раза; а когда бы они все одновременно помочились, то им понадобился бы горшок объемом 240 000 000 литров; ну а если они сходят по-большому, то вывозить эту кучу придется на 36 000 "КамАЗах"...
 Хотя, если их всех утопить, то Мировой океан поднимется всего-навсего на 0,0002 миллиметра.
====
 1. Утро англичанина: встает с постели, смотрит что жена спит, и тихонько, чтоб не разбудить ее, идет на кухню, открывает холодильник, варит себе два яйца и идет на работу.
 2. Утро француза: встает с постели, видит что жена не вернулась с вечеринки, идет на кухну, открывает холодильник, жарит себе два яйца и идет на работу.
 3. Утро русского: встает с постели, видит что жена не вернулась с ночьной смены, идет на кухню, открывает холодильник, там ни фига нету, чешит себе два яйца и идет на работу.
 4. Утро китайца: встает с постели, видит что жена ушла на курсы по бесплодию, идет на кухню, смотрит на то место где должен был быть холодильник, чешит себе то место, где должны были быть два яйца и идет на работу.
====
 Кто есть кто

 Консультант - человек, который снимает часы с вашей руки и говорит вам время.
 Психолог - человек, который смотрит на всех остальных, когда красивая девушка заходит в комнату.
 Профессор - человек, обладающий навыком разговаривать с другими людьми, когда они спят.
 Учительница - женщина, которая когда-то считала, что любит детей.
 Программист - человек, который решает проблему, о которой вы и не знали, таким способом, который вы не понимаете.
 Юрист - человек, способный написать 10-страничный документ и назвать его кратким.
====
 Такое объявление я прочёл на двери кабинки туалета в офисе одной фирмы:
 "Не работает в связи с неправильной эксплуатацией".
====

До встречи, Free Cat

2A groupСайт рассылки - 2A Group. Если этот текст Вам небезразличен, вы можете порадовать меня. Вашим отзывом: здесь.
P.S. Вы можете серьезно помочь если расскажите своим друзьям и знакомым об этой рассылке или процитируете понравившийся вам материал из нее со ссылкой на источник, будь то сайт или рассылка.
© 1997-2017 2A Group(A.Chudnovsky, A.Serjogin)