ANNA
       Free Cat
       Кредо Группы 2А
  2A Представляет:
     Наши статьи
     Картины Анны
     Рассылки
     Проекты
     Книги
     Мы поддерживаем

   Написать письмо
   Послать Открытку
   Завалиться в Форум
   Потрепаться в ЧАТе
   Закрытая Гостевая
   На Главную
 
2A group 
Из спиральной 2A Group

Бачок Free Cat-a

Выпуск 325

====
 К сестре пришла озадаченная дочка второклассница с вопросом: почему мама говорила, что во времена ее детства компьютеров еще не было, а вот в рассказе о Великой Отечественной войне говорится, что "капитан достал ПЛАНШЕТ". То есть ребенок вполне представляет хронологию событий и понимает, что мама родилась почти через 30 лет после войны, но представить, что планшетом могут называть какую-то "офицерскую сумочку" - нет. В довершение к рвущемуся детскому шаблону дальше по тексту говорилось, что в "планшете были карты". У ребенка, который видел карты, сугубо, на экране навигатора и планшете брата объяснение про "бумажку на которой нарисовано" вызвало подозрение в компетентности матери относительно знания тех времен, когда она еще не родилась. В общем вся семья испытала стресс и когнитивный диссонанс. А я уже представляю как будущий внук, застав меня за просмотром советского фильма спрашивает: а зачем телефон веревкой к столу привязан? Чтобы не украли?
====
 семен собрался за грибами
 принес корзину компас нож
 медведь собрался за семеном
 грибы расставил лег в кусты
====
 >>... как только в доме заводится женщина ...
 <<Жесть какая. Заводяцо тараканы, мыши. Чо Вы нас позорите то? Мыть надо чаще, или двери закрывать плотнее, тогда ничего и не заведецо
====
 - Ты сказал Лене, что она дура. А теперь изволь сказать, что ты жалеешь об этом, - говорит мама сыну.
 - Лена, я очень жалею, что ты дура...
====
 - Розочка, а что это у нас сегодня на обед?
 - Картошка в депрессии.
 - Как это?
 - Ну пюре. Вроде картошка как картошка, но такая подавленная..
====
 Тоннель... блондинка за рулём, проезжая через него, не зажигает габаритов. ГИБДДшники тормозят её на выезде:
 - Почему вы в тоннеле свет не включили?!
 - Что? Надо было??? А откуда я знаю - где он у вас там включается???
====
 Дорогой, мы тут с девчонками решили собраться, поболтать-выпить... Я буду звонить... Не бери трубку, пожалуйста... Не нарывайся!
====
 На день рождения мне подарили много полезных и нужных подарков, и, разгребая сейчас эту кучу, я наткнулась на большую розовую банку с надписью "Термомаска для сжигания жира". Я, конечно, так и не вспомнила того, кто мне её подарил, и поначалу даже немножко загрустила: кому приятно, когда тебе намекают на то, что ты жирная? Но потом поняла что грусть тут неуместна. Да, у меня жирная жопа, и это очевидно. И я решила сейчас пожечь этот самый жопный жир.
 Я намазала жопу маской. Я обернула её пищевой плёнкой. Жирам стало хорошо и тёпленько минут на пять. А на пятнадцатой минуте я поняла, что меня ждёт когда-нибудь после смерти в аду, за сквернословие.
 У меня было полное, вот прям в формате 5D ощущение, что сам Люцифер жарит из моей жопы Чикен Макнагетс. Притом, адское зелье расплавилось и затекло мне прямиком угадайте куда. Дадада! И туда, и ещё даже ТУДА!
 С воплями поскакала в ванную, по пути сдирая пищевую плёнку, и минут десять поливала хорошо прожаренную жопу ледяной водой. И для верности потёрла её мочалочкой усердно. Секунд тридцать мне было почти что хорошо. А на тридцать первой секунде стало понятно, что это был эффект плацебо. Нифига мне не стало хорошо!!! Мне стало отчего-то ещё хуже! В ход пошёл баллон спрея Пантенол. Пофик. Люцифер уже сжёг все мои жиры и добрался до костного мозга. Льда дома нет. Весь лёд вчера сожрали гости с вискарём. Те самые гости, которым я от всей души дала свой лёд, а они мне от всей души подарили эту блиннн жопную смерть! Льда нет.
 Есть замороженная куриная печёнка, цветная капуста и огромная рыбья голова! Если вы думаете, что я побрезговала рыбьей головой - вы сильно ошибаетесь. Голова пошла в ход в первую очередь. И всё бы ничего, но на кухню зашёл муж. муж у меня человек психически крепкий, закалённый шестью годами брака со мной, и почти не удивился, увидев как я, рыча и вращая глазами, натираю свою жопу головой мёртвой сёмги. Не удивился, но голову отобрал и выбросил. А потом спросил: Ты в мокрое полотенце завернуться не пробовала?
 Блиннн. А ведь я на семь лет его старше, и всегда думала, что умнее.
 Мокрое полотенце, кстати, помогло. Я вот как раз сейчас на нём и сижу. И знаете что? Я завтра опять намажусь этой маской!
 Потому что я женщина!
====
 Была как-то ролевка. Давно была, то ли по Толкиену, то ли по роману какому - не суть важно.Последний день, главная боевка должна быть по сценарию.А я в мертвяк попал, как назло!Сижу себе считаю минуты, много насчитал. Вдруг вижу, рядом с мертвяком в лагере, сидит парень и штопает кольчугу, разорванную вдоль, НИТКАМИ!!! Я в шоке, продолжаю наблюдать. Ну он небрежно так заштопал (лишь бы не свалилась) и берет в руки щит, у которого крайний кусок выломан! Думаю че с этим делать будет? Парняга, тем временем, берет хлебный мякиш и начинает заделывать дыру... я уже ничего не понимаю... Уламываю мастера пораньше с мертвяка выйти (за этим чудиком проследить). Напомню, что главная боевка уже вот-вот! В это время парень одевает на ГОЛОЕ тело кольчугу, берет в руги меч и щит и быстро направляется на боевку! Я за ним.
  А теперь картина: между 2-мя холмами собралось человек 200. Примерно поровну с обеих сторон. Все в напряжении, сейчас будет самое главное месиво!!! И тут! Выбегает на холм на герой. ИЗДАЕТ ДИКИЙ ВОПЛЬ, (естессно все внимание всех 200 сразу на него), КУСАЕТ ЩИТ И ВЫПЛЕВЫВАЕТ КУСОК, ОРЕТ ЕЩЕ РАЗ, РВЕТ НА СЕБЕ КОЛЬЧУГУ И БЕЖИТ НА ЭТУ ТОЛПУ!!!
  Чес слово, таких напуганных толкиенистов я еще не разу не видел!
  Да хули там, он чуть не обратил их в бегство!!!
====
 Среди ночи меня разбудил звонок барыни ...
  -С Людовиком проблемы!
  -Знаю.
  -Откуда?
  -Из учебника новой истории. Его казнили по приговору Конвента .
  -Прекрати придуриваться! Люк болен!
  -Подожди. Люк - это Людовик, что ли?
  -Ты приедешь?
  -Буду через полчаса. А что с ним?
  -Нууу ... его тошнит ... и ... впрочем приезжай сам все увидишь ...
  По приезду я обнаружил всю семью в сборе . Все с надеждой глядели на меня.
  -Ну-с.-(тоном уездного дохтура)- Где наш блевун?
  -Понимаешь, он не только блюет.
  -Понимаю. Еще и серит. Отрави ...
  -Нет. Видишь ли .... он ходит.
  -Под себя?
  -Не перебивай! Он бегает задом-наперед!
  -Что?
  -Смотри!
  Мне вынесли кота, поставили его у двери, отпустили и ... кот вдруг стартанул хвостом вперед. Ловко огибая препятствия он проскакал кормой вперед по всему длиннющему коридору и скрылся за поворотом. Не сводя с меня зеленого ступорозного взгляда.
  Я опешил. Вся семья, затаив дыхание, ждала вердикта специалиста. Специалист же был в полной непонятке. Вроде (тужился я),кошачьи болезни аналогичны людским ... но на память ни одного диагноза, где пациент бегает вперед жопой, поблевывая при этом в голову, не приходило.
  -Поехали в ветеринарку.
  Айболитная находилась неподалеку-в подвале одной из высоток Нового Арбата. Всю дорогу я мучительно пытался вспомнить две несвязанные между собою вещи ... существует ли в природе психиатрическая ветеринария и что такое пляска святого Витта?
  В подвальчике, несмотря на ночь, было довольно многолюдно и многоживотно. Там сидело и чинно страдало страдало пара больших псов(одна овчарка запомнилась, второго пса не помню), несколько кошек, попугай и пара микроорганизмов, по ошибке причисляемых к собачьему племени.
  Напросившись "на секунду спросить"(овчарка явственно зарычала "Куда прешь, сука!"), я вперся в кабинет, чем помешал трапезе коновалов. Понимая, что через секунду буду послан-быстро протараторил ...
  - Ивинитеятолькоспроситьэтокваматоуменя КОТ ЖОПОЙ ВПЕРЕД БЕГАЕТ!
  Ожидал услышать что то в роде "пшел в очередь..., у нас тут по три раза на дню такое ... удивил девку мудями, она и поболе видала"...
  Но лепилы переглянулись, с опаской поглядели на мою потасканную не раз по асфальту рожу и переспросили ...
  -Как бегает?
  -Жопой!
  -Как жопой?
  -Вперед!
  У одного из сотрапезников непрожеванный бутерброд повис на подбородке.
  -ПОКАЖИ!
  -Прошу!
  Мы выползли в коридор. Жестом фокусника я выудил монаршью особу из сумки, тщательно установил в углу, нацелил дуплом на дальнюю стену и ... алле оп!
  Все присутствующие, не исключая попугая, сопровождали поворотом голов этот демонстрационный забег. Одинаково ошарашенное выражение на лицах и мордах, (даже попугай вылупил зенки и разинул клюв), наводило на мысль о родстве всего живого на земле. Два пса переглянулись вообще совершенно по-человечески.
  По просьбе зрителей, я запустил кота на "бис".Потом еще раз. Раздались первые аплодисменты.
  Хозяйка моя заорала, что ее кот не выступать сюда приехал, а лечиться. Врачи спохватились.
  По общему согласию, нас пустили без очереди. Котовалы чесали репы, смотреть на них было приятно. Бросились звонить коллегам ...
  -...Да! Задом-наперед! Да я тебе говорю! Что? Я не пью больше! Да нас тут трое! Да не на троих, а - трое! Тьфу ты .. толку от тебя ...
  На всякий, случай Людовику поставили капельницу, монарх повеселел и перестал блевать.
  Дальше пошли разборки. Так как истории болезни я не знал, пришлось звонить Эдику-мужу.
  -...Что? Сначала блевал, но не бегал? А когда забегал? После какого укола? Церукал? А .. доктор сказала ...
  При слове "церукал" врачи обрадовались ...
  -Дозировку спросите!-жарко задышали они на аристократку.
  -Сколько ты ему вколол? Два куба? Аааа ... в инструкции ... для детей -куб, для взрослых- дваа, ему уже 6 лет, вроде взрослый ...
  Медицина повалилась друг на друга ...
  -Он ему на 80 кило!...ааааа ... вколол.ыыы ..., - выли они от хохота ...
  Все стало на свои места ... церукал (противорвотное) имеет побочный эффект. Слегка наклоняет крышу у пациента. Вломив котику тигриную дозу, Эдик тем сорвал ему крышу напрочь и разметал черепицу. Фундамент тоже смыло. Удивительно, как кот летать не научился.Представляю, что у него за глюки под черепом шарились.
  К счастью, монаршье здоровье не пострадало. Физическое, я имею ввиду. Что там с психикой, понять было трудно, ибо опрос не проведешь. На тест Роршаха он поссал, а ДДЧ (дерево дом человек) рисовать отказался. Даже в варианте ДДК (с котом в оконцовке).
  Но некоторые рецидивы остались, и иногда его величество пытались ходить задом-наперед, но былой резвости как не бывало.
====
 - А мне мой говорит:
  "Че ты такая худая? Иди торт съешь".
  - А твой это кто?
  - Ну внутренний голос...
====
 Алкоголик Толик пошёл в лес, чтобы посетить белок с ответным визитом.
====
 Выгуливал собаку, проходим мимо пары с коляской, и пес решил гавкнуть, может, испугался большой коляски.
 Женщина сразу начала орать:
 - Заткни свою собаку, у меня ребенок спит!
 Муж ей отвечает:
 - Не ори, ты орешь громче, чем собака!
 - Он все равно ребенка разбудил!
 - Он спит.
 Мамаша заглядывает в коляску и кричит:
 - Идиот! Ты ребенка дома забыл!
 И быстро убегает в сторону дома.
 Стоя на тротуаре, мы смотрели, как она бежит к парадной.
 Стояли я, мой пес и мужик... со спящим ребенком на руках...
====
 Кисятина у моей соседки по даче не боится собак. Вообще. В жару спит в собачьей будке, тихо матеря хозяйку при попытке втиснуться в родную хату.
 Как обычно ведут себя кошки при виде собаки? Глаза в два блюдца, бешенное шипение и истерический рывок куда повыше, где уже можно издевательски подергивать толстой жопой в ответ на рычание и безрезультатные прыжки. И все эти прогулки с наглой и безразличной мордой по забору, где не достать, и хамское пожирание колбасы в полуметре от удушающего предела цепи...
 Нееет, Дунька делает по другому! Она спокойно и важно шествует по своим делам, и если к ней кидается лающий барбос, с некоторым солидным недоумением оборачивается, как бе вопрошая: "В чем дело, мущщина?" Выражение морды при этом неописуемое! Тут и укоризна, и насмешка, и возмущение, и брезгливая усталость, и обида, и сомнение в умственных способностях оппонента. Кажется, вот-вот она покачает головой и вздохнет, дескать, докатились - среди бела дня... Собаки от этого тушуются и неловко замяв скандальчик, стараются сделать вид, что это так... и не к вам вовсе... и вообще...
 На выходных наблюдал апофеоз. На веревочке вывесили соленую рыбу - вялиться. Кисятина тихо сошла с ума! Запах! Рядом! И не дотянуться ни с крыши, ни с забора, ни с земли не допрыгнуть! Минут пять она орала, полными слез глазами глядя на парящие в небе соблазнительные тушки. А потом исчезла. Через десять минут соседский волкодав стоял у забора на задних лапах, передними упираясь в доски на высоте полутора метров, а кисятина с его ГОЛОВЫ вдохновенно тырила рыбу!!!! Вот что значит "уметь договариваться".
====
 Рaзговор в чaте:
 - Помогите,уменяпробелнерaботaет!
 Ответ:
 - Нaстоящему_прогрaммисту_пробел_не_нужен!
====

До встречи, Free Cat

2A groupСайт рассылки - 2A Group. Если этот текст Вам небезразличен, вы можете порадовать меня. Вашим отзывом: здесь.
P.S. Вы можете серьезно помочь если расскажите своим друзьям и знакомым об этой рассылке или процитируете понравившийся вам материал из нее со ссылкой на источник, будь то сайт или рассылка.
© 1997-2017 2A Group(A.Chudnovsky, A.Serjogin)