ANNA
       Free Cat
       Кредо Группы 2А
  2A Представляет:
     Наши статьи
     Картины Анны
     Рассылки
     Проекты
     Книги
     Мы поддерживаем

   Написать письмо
   Послать Открытку
   Завалиться в Форум
   Потрепаться в ЧАТе
   Закрытая Гостевая
   На Главную
 
2A group 
Из спиральной 2A Group

Бачок Free Cat-a

Выпуск 302

====
 Пилота, чур, не пугать...

 В аккурат после рождества один новозеландский пилот вел свой борт на Крайстчерч. На расстоянии около пяти морских миль от аэропорта он заметил в воздухе летяющую.... акулу! Рыбина, длиной около полутора метров, хищно парила в воздухе... Мне представляются все те мысли, которые пролетели в голове у бедного пилота: от белой горячки до нашествия инопланетян. Но все оказалось гораздо проще.
 Мы видели эти игрушки нового поколения в Дубае: натуралистично выполненные акулы, наполненные гелием, с радиоуправлением в радиусе 15 метров. Судя по всему, одна из них сбежала от своего хозяина, даром что рождественский подарок. :)
 Представитель гражданской авиации утверждал, что гелиевая акула не представляет серьезной опасности для летательных аппаратов. Даже если ее всосет в двигатель, то она вряд ли нарушит его работу. Единственная опасность от летающих акул - могут испугать пилотов. :)))
====
 из КВНа:
  Повар: сегодня мы готовим черепаховый суп. Отвариваем черепаховое мясо. Добавляем несколько ломтиков черных трюфелей. Пока суп варится, делаем гренки с фуа-гра. Готовый Суп солим, добавляем молодые побеги спаржи...
  Ведущий телешоу (бодрый Харламов с энтузиазмом)))и кидаем туда кубик Галлина Бланка!
  Повар: зло: да, давайте еще плюнем туда, наступим!!!
====
 Устроился сисадмин сантехником. Звонят ему в воскресенье...
  - У нас тут с унитазом проблемы. Вы не посмотрите?
  - Не вопрос. Привозите.
====
 Стояло холодное туманное утро...Они стояли лицом друг к другу...."Дожилась"- подумала белка, "допилась"- подумала смерть
====
 Два пенсионера сидят в парке на скамеечке. Мимо пробегает девушка в мини-юбке. Один из пенсионеров мечтательно говорит:
  - Эх, было бы мне сейчас 18 лет!
  Второй отвечает:
  - Сдурел ты, что ли, Петрович?! Из-за каких-то пяти минут сомнительного удовольствия опять сорок лет работать!
====
 На въезде на территорию у нас поставили шлагбаум. Там система хитрая, замудреная! В шлагбаум в соответствующий блочёк, который по своим функциональным способностям соответствует мобильному телефону, втыкается симка. Звонишь на этот номер и если твой телефон забит на ней в базу контактов, то шлагбаум открывается. Не нужны брелки, да и возможности шире - к примеру, приехал друг, брелка нет, попасть на стоянку на территории не может. Позвонил тебе, ты перезвонил на номер симки (хоть из другого города!), шлагбаум открылся. Но симка по объему памяти не резиновая, сто контактов и привет! Забилась новыми контактами под завязку. А народ продолжает требовать новые телефоны, с которых можно открыть лагбаум. Кому водилу, кому переводчика или любовника/любовницу.
  А жильцы-то в основном иностранцы, через одного сотрудники зарубежных компаний и консульств! И всем международный скандал устроить охота, особенно журналистам. Получаю вводную - снять показания (составить список имеющихся на симке контактов), определить ху из ху, лишних удалить, новых особенно ретивых на их место добавить.
  Вынул я симку, вставил себе в телефон, озадачил охранника, чтоб открывал закрывал шлагбаум в ручном режиме, и начал с горем пополам составлять список. Попутно болтаю с нашими бухами, короче, отвлекли меня. Звонок, отвечаю, в ответ тишина. Номер не знакомый. Пожав плечами, кладу трубку. И так еще два раза. Накаляет! Иду в туалет, в самый не подходящий момент снова звонит мобилка. Подумал очень плохое про человека, который до меня так дободался. О том, что в телефоне сейчас совсем не моя симка, в тот момент как-то не вспомнилось. Думаю, что за гондон с незнакомым номером? Заебал уже! Беру мобилу - "ПОШЕЛ НА ХУЙ!!!" а в ответ с отчетливым азиатским акцентом - "Слагбаума? Как посёл на хюй????????" Видать, чел в очередной раз всё ж таки решил послушать, какой ответ идет на его безуспешные звонки.
  История не закончилась. Кое-как отсмеявшись, я всё-таки закончил список и, проведя следственные действия с привлечением остальных сотрудников офиса, принадлежность половины телефонов удалось установить. Делать нечего - оставшихся пришлось обзванивать, причем с той же самой симки.
  Конечно, народ сначала впадал в ступор! Почти у всех этот номер был забит в "контактах" как "шлагбаум", и народ не по-детски офигевал, пытаясь сообразить, как тупая железяка может ему звонить и какие у нее есть к нему вопросы???? Зато выслушав суть дела, рассказывали о себе без сомнений - раз уж звоню с этого номера, значит, и вправду занимаюсь этим по служебной необходимости. При очередном звонке, я не успел сказать ничего. Только услышал - "Ээээ: Слагбаума? Ты сама есть дурака, хюй и... эээ.. пессда!!!" Не знаю, на сколько бы еще хватило русского словарного запаса у бедняги-азиата, но я сложился пополам, вытирая слёзы беззвучного смеха. Пришел в чувство, только когда мои коллеги начали трясти меня за плечи и спрашивать, где я взял такую забористую траву.
====
 Говорят, что произошел этот случай в одной томской фирме. Фирма проводила набор сотрудников и принимала в больших количествах резюме.
  Одно резюме заставило задуматься весь офис. Во-первых, оно было полностью написано от руки очень неразборчивым почерком, а во-вторых, в графе "О себе" было написано (весь офис сошелся на этом): "Я козляю своего слона".
  Читали все, и все так или иначе читали эту фразу именно так. Все в непонятках. "Какого слона, в Сибири?", "Как он его козляет?".
  В итоге решили вызвать этого человека на собеседование. Дальше был примерно такой диалог:
  - Мы прочитали ваше резюме, оно нас заинтересовало!
  - Очень рад!
  - Скажите только, что у вас написано в пункте "О себе"?
  - Как что? Я хозяин своего слова!!!
====
 "Рассказал 2-й пилот Боинга-757 компании Транс Аэро. Дальше с его слов:

  Аэропорт Гамбурга. Мы только приземлились и рулим к терминалу, за нами в ожидании посадки 4 самолёта: Люфгаза (Германия), Фидекс (грузовик), БритишАирвейс (Англия), и в верхнем эшелоне опоздавший на 4 часа ИЛ-86 Аэрофлота.
  Очередь Люфганзы, но посылая на х.. диспетчера наш ИЛ чтобы сэкономить топливо начинает снижение. Служба наземного контроля, грозя всеми карами земными и понимая что русским всё пох.., пытается развести самолёты и пропустить ИЛ. Бритиш и Фидекс на посадку ещё не зашли и подчиняясь диспетчеру пропускают ИЛ. А пилот Люфганзы уже видя полосу вступает в перепалку с русскими, мол кагого х.., он немец, на немецком самолёте, в родной германии, должен заходить на 2-й круг и пропускать грёбаных русских? Получив ответ: "Потому что вы суки войну проиграли!", затихает.
  И бросает фразу: "Хорошо ещё жидов в воздухе нет!" На что пилот Бритиша на идеальном английском предупреждает немца что это мол "не корректно", так о евреях...
  Все благополучно сели, а через час к нам в комнату отдыха зашли сотрудники авиационной безопасности и вежливо попросили пройти с ними на опознание, т. к. пилота Люфганзы который ругался с русскими ох...или в туалете, выбили пару зубов, и спустили в унитаз удостоверение пилота. И кроме русских это сделать никто не мог. Ох...ли героя знатно... Морда в крови, передних зубов нет... Но облом, из экипажа Аэрофлота он не узнал никого. А остальные "цивилизованные" не причём..
  Мы готовимся к вылету, рядом с нами тот самый сокол из Люфганзы. Как тут без команды диспетчера в очередь на взлёт (отличительная черта наших лётчиков) вместо Люфганзы встаёт Бритиш. Немца прорывает, орёт диспетчеру, что это не аэропорт, а п...ец, что сесть ему мешают русские а взлететь англичане... То что мы с первым пилотом услышали на частоте Бритиша от их командира экипажа, повергло нас в шок.
  На русском языке, с явным одесским акцентом мы услышали:
  - Ребята, скажите этому фашисту, пусть таки заткнёт е...ник. А то мы с Фимой (второй пилот) ещё раз ему п..ды дадим от всего еврейского народа!"
====
  Отдали дочку (около 2-х лет) свекрови на дачу. Через неделю звонок: девочка больна! Через час после первого: "Все в порядке, но выбросили бы вы своего кота нафиг!".
  Оказалось: Свекровь в панике: ребенок ни разу на даче не какал...
  Оказалось - ребенок какал. В песочнице. И АККУРАТНО ЗАКАПЫВАЛ.
  Дядя Барсик плохому не научит.
====
 Встречает кошка гнома. Спрашивает:
  - Ты кто?
  - Я - гном. Пакостю людям, порчу вещи, ору по ночам, спать не даю. А ты?
  Кошка задумалась... .
  - Тогда я тоже гном.
====
 Кошмар для женщины - глухая мышь!
====
 В сентябре прошлого года месяце в городе Иркутске был случай, о котором умолчали ГАИшники и журналисты. В Кировском районе города возле центрального рынка шел мужик по улице со здоровой такой псиной. Собака как и положено была в наморднике и на поводке. Сам мужик шел и попивал пивко из баночки.
  Неожиданно собака увидела кошку, погналась за ней, хозяин не смог удержать поводок. Кошка кмнулась под стоящую неподалеку машину, какую-ту крутую иномарку, псина затормозить не успела и со всей дури впечаталась в боковую дверь авто, оставив приличную вмятину. Пес в шоке, водила тоже.
  Приехали ГАЙцы, оформили ДТП. Собаку приравняли к гужевому транспорту, владельца собаки - к водителю гужевого транспорта. В итоге признали что он в состоянии алкогольного опьянения совершил дтп. В суде его лишили водительского удостоверения на год! А ведь даже не на машине ехал! Так, с собачкой прогуливался ...
====
 вода сияла в лунном свете
 на берегу медведь сидел
 вскрывал как фантики палатки
 и ел
====
 - будешь идти мимо кухни - захвати печеньки!
  - печеньки захвачены, мой генерал!!!!
====
 "Иду сейчас.. На бардюре два голубя сидят. Один такой нахохлился, присел, а другой первому так по голове- тюк!-тюк! Первый сидит, терпит - муж наверное..."))
====

До встречи, Free Cat

2A groupСайт рассылки - 2A Group. Если этот текст Вам небезразличен, вы можете порадовать меня. Вашим отзывом: здесь.
P.S. Вы можете серьезно помочь если расскажите своим друзьям и знакомым об этой рассылке или процитируете понравившийся вам материал из нее со ссылкой на источник, будь то сайт или рассылка.
© 1997-2017 2A Group(A.Chudnovsky, A.Serjogin)