ANNA
       Free Cat
       Кредо Группы 2А
  2A Представляет:
     Наши статьи
     Картины Анны
     Рассылки
     Проекты
     Книги
     Мы поддерживаем

   Написать письмо
   Послать Открытку
   Завалиться в Форум
   Потрепаться в ЧАТе
   Закрытая Гостевая
   На Главную
 
2A group 
Из спиральной 2A Group

Бачок Free Cat-a

Выпуск 210

====
 - Чем вы занимаетесь на работе?
 - Я специалист по ускоренной релокации средств размножения...
 - Это как?
 - Х#и пинаю....
====
 Суслики очень внимательные и осторожные животные.
 Вот встанут они во весь рост и смотрят -- не ползет ли змея, не крадется ли волк, не летит ли в небе орел.
 Самые внимательные получают бампером по еб@лу.
====
 Акция при входе в гей клуб
 "КАЖДОМУ ДЕСЯТОМУ-КАЖДЫЙ ОДИННАДЦАТЫЙ!"
====
 Однажды дpовосек pубил деpево над pечкой и уpонил в нее топоp. Он заплакал от гоpя, но тут ему явился Господь и спpосил: "Что ты плачешь?" "Как же мне не плакать, ведь я уpонил в pечку топоp и не смогу больше заpабатывать на пpопитание моей семье". Тогда Господь достал из pечки золотой топоp и спpосил:
 "Это твой Топоp?"
 "Hет, это не мой топоp", - ответил дpовосек.
 Господь достал из pечки сеpебpяный топоp и спpосил: "Может, это твой топоp?"
 "Hет, и это не мой топоp", - отвечал дpовосек.
 Hаконец, Господь достал из pечки железный топоp.
 "Да, это мой топоp", - обpадовался дpовосек.
 "Я вижу ты честный человек и соблюдаешь мои заповеди, - сказал Господь, - возьми же себе в нагpаду все тpи топоpа".
 Стал дpовосек жить-поживать в достатке, но тут к несчастью в pечку упала его жена. Он снова гоpько заплакал. И снова ему явился Господь и спpосил:
 "Что ты плачешь?"
 "Как же мне не плакать, ведь в pечку упала моя жена".
 Тогда Господь достал из pечки Дженифеp Лопес и спpосил: "Это твоя жена?" "Да, это моя жена", - pадостно ответил дpовосек. Господь pассеpдился:
 "Ты солгал мне, как же так?"
 "Видишь ли, о Господи, - ответил дpовосек, - тут вышло небольшое недоpазумение. Ответил бы я, что это не моя жена. Ты тогда достал бы из pечки Кэтpин Зета-Джонс, а я бы снова сказал, что она не моя жена. Тогда ты достал бы мою жену, и я бы сказал, что вот она и есть моя супpуга. Ты бы отдал мне всех тpоих, и что бы я стал с ними делать? Я бы не смог их всех пpокоpмить, и мы все четвеpо были бы очень несчастны".

 Моpаль: Когда мужчины лгут, они делают это достойно и к всеобщей пользе.
====
 Встpечаются два хакеpа. Hy там болтают, за жизнь и все такое...
 Один как-то так мимоходом спpашивает:
 - А y тебя кто пpовайдеp?...
 - ФСБ...
 - КАК ФСБ!?!?
 - Да они y нас в контоpе жyчков понаставили, так я чеpез них..
====
 Женщина - полная противоположность собаке.
 Собака все понимает, но ничего сказать не может...
====
 "Американские программисты долго не могли понять своих русских коллег, когда те говорили при зависании Windows: -"Твой зайка написАл" ("Your bunny wrote")
====
 "Какой-то американский форум админов"

 После 5 минут смеха, решил опубликовать.

 Поступает мессага:
 "Люди помогите, у меня на одном компутере кнопка включения сломалась, а шеф срочно требуе инфу с него. Что делать?"

 Hу тут начанается поток мессаг типа: "Вот я знаю одну фирму, за 15 минут приедут, починят...", "Да нет это фирма хренотень, а вот другая... " и дтп.
 Hу тут русский сисадмин пишет: "Да плюнь ты на эти фирмы, раскрути корупс, выдери кнопку и замкни проводки напрямую..."
 Кульминация: Ответ русскому админу: "У человека горе, а ты еще издеваешься!"
====
 На берегу озера сидел пьяный Змей Горыныч и пел хором, невпопад
====
 Про Красную Шапочку

 Если бы кто-то сделал квест по мотивам сказки про Красную Шапочку, выглядело бы это примерно так. Всем, кто хотя бы раз играл в бродилки типа "Сибирь" и Baldur's Gate - посвящается:
 Красная Шапочка проснулась и обнаружила, что лежит на лугу посреди леса практически в чем мать родила, рядом - сундучок, порванная ласта и какая-то бумажка. Hи черта не понимая, она потерла затылок и попыталась открыть сундучок. Последний не поддался, поэтому девочка взяла бумажку и прочитала:
 "Дорогая Красная Шапочка, добро пожаловать в реальный мир. Опасайся белого кролика. Hе доверяй никому, кроме их и там".

 - Hеслабая мессага: Это не кролик белый, это горячка у кого-то пестрая. Здесь. (Массируя висок.) Такое ощущение, что вчера мне на голову самолет упал. (Осматриваясь.) Три. Подряд: (Замечая отсутствие одежды и лежащую неподалеку порванную ласту.) Или на стаю всплывающих аквалангистов напоролась. Скорее всего, и то и другое, а потом что-то третье - иначе как я тут оказалась?
 Кстати: надо же, какое у меня имя красивое (мечтательно и протяжно) - Красная Шапочка ...

 Внезапно раздался голос:
 - Приветствую! Чтобы подвигаться, пошевели ногами и руками, попробуй походить взад-вперед. Как только почувствуешь себя уверенно, подойди к сундучку.
 Красная Шапочка кое-как встала и поняла, что с вестибулярным аппаратом проблемы - словно ее руками и ногами двигает кто-то еще, причем совершенно не представляя, как это делается, и периодически заглядывая в инструкцию. Поняв, что еще одна минута блуждания по полянке приведет к преждевременному обветшанию черепной коробки, она подошла к сундучку.

 Голос с небес не унимался:
 - Молодец, ты очень быстро учишься. Hо это еще цветочки - настоящие приключения ждут тебя впереди. Подойди к сундучку и кликни по нему ручкой.
 - Что сделать? Сначала повтори, я не понимаю ничего! Ты кто?
 - Чтобы подвигаться, пошевели руками и ногами, попробуй ...
 - (Переходя на визг.) Что-то как-то где-то кто-то почему-то думает, что я дура, да?
 - ... и кликни по нему ручкой.
 - (Окончив визжать, поняв, что реакции нет.) Лечиться тебе надо!
 Сказав это, Красная Шапочка потянулась к сундучку, и тот неожиданно легко открылся сам.
 - Зараза какая! - в сердцах закричала девочка, а потом увидела, что внутри лежит ее одежда.
 Hапяливая юбку, она смачно выругалась и поспешила убраться подальше от этого странного места. Hо как только она рванула в сторону тропинки, странный голос снова проявился и с монотонностью телеведущего вечерних новостей произнес:
 - Посмотри вокруг - возможно, ты забыла что-то, что поможет тебе в твоем приключении.
 Девочка захотела задушить владельца голоса, но вернулась и принялась дергать сундук.
 - Ты не можешь это взять сейчас. Попробуй посмотреть рядом.
 - Ты что, сразу не можешь все сказать? Мол - встань, открой сундук, там твои шмотки, а еще возьми ласту!? У меня как будто других дел нет!
 Ей очень захотелось хлопнуть дверью, но таковой в наличии не было. Поэтому она что есть силы несколько раз подряд пнула сундук и побежала к тропинке. Ветер донес обрывки фразы голоса "телеведущего", который, заикаясь, пытался выговорить "ты не можешь взять это сейчас". Красная Шапочка бежала по тропинке и внезапно наткнулась на волка.
 - Эй, мохнатый, иди сюда!
 Волк был испуган, потрепан и изрядно помят. Его взгляд говорил о том, что чувствует он себя так же, как белка, выпавшая из дупла: вроде все нормально, но что-то явно не так.
 Он неторопливо подошел к Красной Шапочке и обреченно посмотрел ей в глаза.
 - И ты с ними заодно ...
 - С кем?
 - С ними. Они пришли с юга. Уже захватили весь Мордор, а сейчас идут казнить твою бабку.
 - Почему мою? И именно бабку? Пусть лучше разорят пару термитников вон в той лощине, и останемся друзьями! И лесу помогут, и звучит внушительно: спросят их потом, сколько и кого вы убили, а они и ответят - пред нами пали миллионы ...
 - Мысль. Hадо их уговорить! Тем более что твоя бабка - последняя из клана знающих тайну великих пирожков с повидлом.
 Раздался колокольный звон и монотонный "телеведущий" снова вышел в эфир:
 - Волк joined your party. His class is: lawful rouge. Strength: 17. Dexterity: 15. Wisdom: 0. Stamina: 20. Intelligence: 1. Press i to look up his inventory.
 Девочка присвистнула:
 - МГИМО финишд ... Стопудово. (Глядя на волка.) Что он там про твой инвентори говорит?
 - Hе знаю. Меня этот голос тоже достал. С самого утра его слышу. Сначала просил походить взад-вперед, потом записку всучил, мол, "оберегайся белочки".
 - Так-та-а-ак ...
 - Дальше - хуже! Заставил грелку рваную взять!
 - Да ну?
 - Ага, вот она! Я пока сюда бежал, сарай видел. Думаю, натяну грелку на замок - вдруг откроется? Hи фига - сказали, что у меня что-то где-то маленькое и что я не могу открыть это сейчас.
 - А что форма такая пошлая?.. (Рассматривая грелку, похожую на баклажан.) Ты вообще уверен, что это грелка, ась?
 - А что ж еще?  - Hу не знаю. А мне вот ласту водолазную впарили: Хоть убей, не знаю, что с ней делать. Может, на голову надеть?
 - Правда? А что если засунуть мою грелку в твою ласту?
 - Да фигня получится...
 - Вся наша жизнь - фигня. Хуже не будет. (Усиленно сует грелку в ласту.) Телекомментатор не заставил себя долго ждать.
 - You gained 10k Exp. Now you've got the key. How to use it?
 - Hу, вообще-то и правда фигня получилась, но, кажется, с ней мы сможем твой сарай открыть. Ключ ведь! Побежали! Кто знает, может этот (показывает пальцем наверх) именно там и прячется? (Подмигивает волку.)
 - Пошли! Только сначала забежим в деревню, возьмем топор, потом на речку, поговорим с бобром, чтобы он сказал, как лучше срубить сук, на котором сидит дятел, под которым лежит яйцо, в котором спрятана жвачка, которую надо дать пожевать зайцу, а потом заклеить замок твоего сундука из-под одежды, чтобы открыть потайной отсек, в котором лежит пластид, который можно выменять на автомат, чтобы выстрелом снести флюгер, который упадет и у которого под хвостом будет написано, в какое место двери грелку с ластой совать ...
 - ... (Тупо глядит на волка.)
 - Hе знаю, откуда я все это взял. Видимо, чье-то хрупкое сердце не выдержало, и он солюшен прочитал ...
====
 Надпись на водочной этикетке: "Перед злоупотреблением охладить".
====
  Женщины в армии. Фан чтиво

 Подъем! - командует старшина женскому взводу.
 - Старшина, - доносится сонный голос с одной из коек, - не надо так громко делиться своей радостью, - в казарме слышится сдавленный смех.
 - Выходи строиться! - зло кричит старшина.
 - А что будем строить? - спрашивает тот же голос.
 - Петрова, не буди во мне зверя.
 - Нас, значит, будить можно, а вашего зверя нет? Как вы его бережете.
 - Три наряда вне очереди, будешь мыть туалет.
 - Наряды приму с удовольствием, надоел цвет хаки, а туалет... Бедненький,вас слабит?
 Старшина, взбешенный, выскакивает из казармы, за ним не спеша выходят девушки, строятся.
 - Рядовая Петрова... - начинает старшина.
 - Так уж и рядовая? - не соглашается девушка. - На гражданке говорили, что я из ряда вон.
 - Вот именно, вон из строя! - снова кричит старшина. - Два шага вперед! Ложись! - командует старшина.
 - Спасибо, старшина, я только что встала.
 - Петрова, я тебя не отдыхать приглашаю, ложись!
 - Прямо здесь?
 - Прямо здесь.
 - Нет, старшина, сегодня не могу, женские дела.
 - Петрова, в армии нет мужских или женских дел. Дело одно - защищать родину.
 - Знаю, старшина, только поэтому я от вас и отбиваюсь.
 - Так точно.
 - Тогда ложись.
 - Встать в строй, - под хохот взвода командует старшина, - Взвод, шагом марш! Раз! Раз! Раз, два, три!
 - Старшина, а до четырех - слабо?
 - Держи ногу, Петрова!
 - А чего ее держать, одна не убежит.
 - Выше ногу! - зло кричит старшина.
 - Не могу, старшина.
 - Почему?
 - Мешает впереди идущая попа.
 - Петрова, я знаю, что мешает танцевать плохому танцору, а что танцорке?
 - Если очень сильно не прижиматься к партнеру, ничего, старшина.
 - Петрова, у нас канализацию прорвало, пойдешь чистить.
 - Вот, вот, старшина. От харчей, которыми нас кормят, даже канализация блюет.
 - Не зуди, Петрова, когда-нибудь и ты станешь старшиной.
 - Я?! Не дай Бог!
 - Петрова, плох тот солдат...
 - Который не мечтает стать женой генерала, - под новый взрыв хохота отвечает девушка.
 - Рота, - махнул на нее рукой старшина, - запевай! "Наш ротный старшина имеет ордена"...
 - Ага, - подхватывает Петрова, - а у меня все это впереди.
 - Что у тебя впереди, Петрова?
 - Что у меня впереди, видно невооруженным глазом, а эта песня для строевой очень сексуальная.
 - А какую бы ты хотела?
 - Я? Вот эту: хочу прибиться к берегу, да гвозди не дают.
 - Ничего, Петрова, для тебя я гвоздь найду. Левой, левой... Петрова, где у тебя левая нога?
 - Старшина, вы видите мой бюст?
 - Ну?
 - А я из-за него ног не вижу.
 - Петрова, зачем же ты с таким бюстом пошла в армию?
 - А что делать? Мужики все, вплоть до генералов, кто в политики, кто в бандиты подался, а нас с детства учили, что за Родину надо стоять грудью. Ну, я и решила, что нечестно с таким бюстом в тылу отсиживаться.
 - Не знаю, что думают наверху, а я бы женщин не брал.
 - Бедный, вас уже не интересуют женщины?
 - Пять суток губы!
 - Губы? Старшина, вы любите нетрадиционный секс?  - До сих пор не любил, но, пообщавшись с женским батальоном, я начинаю понимать голубых.
 - А кем вы были на гражданке, старшина?
 - На гражданке; я был мужиком, - под новый взрыв хохота ответил старшина. - Поэтому я и хочу вернуться. Подаю в отставку.
 - Успокойтесь, старшина. С нами, конечно, нелегко, но ведь мы вас все любим. Пройдет месяц, другой, и вы будете единственным мужчиной, который сможет честно сказать:Я был на взводе!
 - Уговорили, - улыбается старшина. И все же - запевай: Солдатушки, браво вам, девчушки! Где же ваши парни?...
 Рота подхватывает: Наши парни прячутся от армии, Вот где наши парни!.
====
 В Европе запретили полеты российских самолетов из-за большого шума.
 - Ладно! - сказало руководство "Аэрофлота". - Мы не будем продавать в самолетах водку - станет тише...
====
 После французско-украинских переговоров на высшем уровне состоялся банкет, на котором подали лягушачье сало.
====
 Пищащий принтер

 Реальная история, имевшая место года 4 назад с моим участием. Рабочий день в самом разгаре, небольшой отдел ИТ пребывает в состоянии близком к одержимости ленью, кто играет, кто читает байки-анеки, только девушка-оператор что-то тихонько наколачивает... вбегает оператор из УЧ:
 - Мальчики, помогите, принтер пищит!
 Лениво:
 - Включите, выключите.
 Оператор:
 - Выключала, все равно пищит.
 Ну, понятно - опять бумагу основательно зачавкал - эти юзеры как-то умудрились в лазерник засунуть бумажку со скрепкой чем его и убили, распинываю лаборанта и тот скрипя всем чем можно уходит смотреть, прибегает почти сразу и с диким хохотом зовет всех посмотреть на это чудо, весь отдел (4 человека в т. ч. дев. - оператор) идет полюбопытствовать... Принтер - Ерsоn LХ-1500, дура не малая, в него умудрилась залезть мышка (живая), при включении головка принтера идет в крайнее левое положение и ее клинит бедным животным, после чего начинает пищать принтер и одновременно пищит мышь, принтер выключают - мышь пищит, причем довольно ритмично короткими писками через равные интервалы, чем сначала вызывает шок у лаборанта...
====

До встречи, Free Cat

2A groupСайт рассылки - 2A Group. Если этот текст Вам небезразличен, вы можете порадовать меня. Вашим отзывом: здесь.
P.S. Вы можете серьезно помочь если расскажите своим друзьям и знакомым об этой рассылке или процитируете понравившийся вам материал из нее со ссылкой на источник, будь то сайт или рассылка.
© 1997-2017 2A Group(A.Chudnovsky, A.Serjogin)