ANNA
       Free Cat
       Кредо Группы 2А
  2A Представляет:
     Наши статьи
     Картины Анны
     Рассылки
     Проекты
     Книги
     Мы поддерживаем

   Написать письмо
   Послать Открытку
   Завалиться в Форум
   Потрепаться в ЧАТе
   Закрытая Гостевая
   На Главную
 
2A group 
Из спиральной 2A Group

Бачок Free Cat-a

Выпуск 300

====
 Решил Илья Муромец как-то раз сразиться с поганым чудищем (зелёным змием) Пришел он к его логову и постучался в дверь.
 Дверь открыла девица неземной красоты:
 - Тебе кого?
 - Мне это, чудище...
 - Ну ... я чудище!
 - Как ты?!
 - Ну ... накрасилась я!
====
 В еврейской семье купили килограмм мяса. Положили в кладовку.
 Утром смотрят - нет мяса. Подумали - может, это кошка мясо съела? Поймали кошку, взвесили - весит как раз килограмм. Тут дедушка и говорит:
 - Hу ладно, мясо мы нашли, но где же кошка?
====
 "Вот и кончились букеты, смс, понты, конфеты, поздравленья, пожеланья, ссоры, крики, расставанья, "почему не позвонил?" "сволочь, ты меня забыл!" "гад, не любишь ты меня!" "как гвоздики? что за хня?" "шуба где? ты обещал!" "клавку тоже поздравлял?" "ты кому звонил весь вечер?" "да какая нафиг встреча?" "я хочу как тот, в рекламе!" "ну и где подарок маме?" обошлося без инфаркта? мужики, с 9-м марта!"
====
 В НСКе, в супермаркете Холидей. Кассы заточены та, что после 11 (там так было) вотку просто не пробивают - сканер ститывает, шо вотка, и касса не пробивает. Мужик тыркнулса с о,25 уотки - кассирша послала. Он отошел немного назад, спокойно, не таясь, отвинтил и влил в открывшееся в голове отверстие. Охранник у кассы и кассирша в охуе. Мужик подходит, ставит пустую тару, кладет сотку, грит "утром пробъете" и идет себе на выход. И все.
====
 Работаю в Белом ветре на кассе. Вчера был забавный случай. Подходит к кассе парень молодой и дает мне пробить все четыре части WoW и тайм-карту на три месяца.
 Я: А ты точно уверен в этом?
 Он: Ага, я не себе. Знакомому на днюху. Он к моей девушке начал клеиться.
 Да, всё же раньше, когда за такое просто били морду, это было гуманнее.
====
 У московской знакомой два сына. Близнецы, три с половиной года. Один - смышленый хорошо развитый парнишка. Другой... тоже не дурачок, но не говорит. Совсем. Родовая травма. Врачи уверяют, что интеллект сохранен и речь тоже постепенно наладится, еще брата переговорит, надо только не опускать руки и продолжать заниматься. Но пока, пытаясь что-то сказать, мычит, кривит мордаху, тычет пальцами, на посторонний взгляд выглядит дебил дебилом.
  Родители знакомой переехали на новую квартиру и взяли внуков погостить.
  Дедушка пошел во двор погулять с тем, который не говорит. На площадке, как водится, толпа мамаш с отпрысками. И одна тетка, увидев, как мальчик мычит и кривится, начала громогласно возмущаться: мол, понарожают уродов по пьяни неизвестно от кого, а нам их потом содержать на наши налоги, надо таких ублюдков усыплять маленькими, и дальше по нарастающей в том же духе. Остальные мамаши - кто поддакивает, кто молчит в тряпочку.
  Известное дело, как у нас к таким деткам относятся. Дедушка пытался что-то объяснить, но человек пожилой, интеллигентный, от базарных свар отвык, он ей слово - она в ответ двадцать, из них десять матом. Малыш, наслушавшись этих воплей, от страха описался. Дед повел его переодевать.
  Тетка, увидев, что поле битвы осталось за ней, торжествующе закричала в спину:
  - Вот-вот, убирайся! И ублюдка своего забирай и не приводи больше, пока говорить не научится!
  Дома дед оставил внука бабушке - ему как раз пора было заниматься - и вышел во двор со вторым близнецом. Тетка, видя, что дед с внуком возвращаются, стала орать еще громче, что она такого безобразия рядом со своим ребенком не потерпит и двор для нормальных детей, а не для немых дебилов. Пацан, конечно, офигел от такого ласкового приема и на весь двор звонким детским голосом:
  - Деда, а чего тетя на нас плохими словами ругается? Она дура, да? Дай ей по голове палкой!
  Тетка поперхнулась на полуслове. Остальной двор тоже замер в обалдении: немой заговорил! И в наступившей тишине дедушка подытожил:
  - Мы, как видите, в вашем культурном обществе сразу научились разговаривать. Теперь ваша очередь. Ступайте домой и не возвращайтесь, пока не отучитесь от хамства.
====
  пару лет назад моя подруга учила итальянский язык, потом забросила это дело - работа, семья. И вот звонит у нее как-то раз под вечер телефон.
  И на чистом итальянском языке женщина спрашивает какого-то Марио.
  Девушка не растерялась, отвечает, как учили на курсах:
  - Вы ошиблись номером. Марио здесь нет.
  - Вы уверены?
  - Конечно, уверена. - И добавляет на всякий случай: - Это Москва.
  - Москва?! ! - с характерными истеричными нотками завопила дама. - А ПОЧЕМУ ВЫ ТОГДА ГОВОРИТЕ ПО-ИТАЛЬЯНСКИ?! НУ-КА, СТЕРВА, ЖИВО ПОЗОВИ МНЕ МАРИО!
====
 Говорят, в момент смерти админ вспоминает все свои пароли...
====
 Если американец хочет сделать тебе гадость - то говорит "ехсusе mе", а если уже сделал - то "sоrrу".
====
 Научиться исполнять индийские танцы совсем просто: одной рукой вкручиваешь лампочку, другой гладишь собаку.
====
 - Простите, можно задать вам один вопрос?
 - Можно. И вы его уже задали.
====
 - У меня бабушка по папиной линии - болгарка!
 - В смысле - пилила дедушку?
====
 Умирает папа Карло, на смертном одре Карабас-Барабас у него допытывается:
 - Открой мне секрет перед смертью, старик, ну как тебе удавалось управлять деревянной куклой без шнурочков?
 Папа Карло, с последним выдохом:
 - Вай-фай.
====
 В южном Лос-Анжелесе четырехэтажный дом был охвачен пламенем и сгорел дотла.
  На первом этаже жила нигерийская семья из 6 человек, занимавшаяся подделкой чеков. Вся семья погибла. Группа из семи нелегальных иммигрантов, исламистов из Кении, сумевших обмануть муниципальных работников и получавших социальную помощь, жила на втором этаже. Все они погибли. Шесть членов латино-американской шайки, занимавших третий этаж, тоже погибли. Из жильцов дома в живых осталась лишь семейная пара белых, занимавшая четвертый этаж.
  Эл Шерптон, Джон Бурис и Джесси Джексон были возмущены этим фактом и вылетели в Лос-Анжелес на встречу с начальником местной пожарно-спасательной службы, где в резкой форме потребовали ответа, каким образом все черные,мусульмане и латиноамериканцы погибли и лишь белая пара осталась в живых ? Ответ начальника пожарных был краток:
  "Потому что они были на работе"...."
====
 Рассказали эмчеэсовскую историю про человека, который засыпал органы жалобами на то, что его облучают соседи сверху.
  Когда к нему пришли - все было как обычно в таких случаях - паранойя, экранированные потолки и стены...
  Решили для порядка зайти к соседям. Не беспокоит ли он их?
  Первое, что увидели - шесть микроволновок, стоящих по периметру комнаты (открытой дверцей вниз).
  Соседи объяснили, что под ними живет пришелец, что им никто не верит и что будущее всей Земли зависит от того, насколько успешной будет их борьба с инопланетянином.
====

До встречи, Free Cat

2A groupСайт рассылки - 2A Group. Если этот текст Вам небезразличен, вы можете порадовать меня. Вашим отзывом: здесь.
P.S. Вы можете серьезно помочь если расскажите своим друзьям и знакомым об этой рассылке или процитируете понравившийся вам материал из нее со ссылкой на источник, будь то сайт или рассылка.
© 1997-2017 2A Group(A.Chudnovsky, A.Serjogin)