Выпуск 415

====
 - Вы меня оскорбили! Я вызываю вас на дуэль! Завтра утром, в 4 часа, за околицей. Выбор оружия за вами...
 - Нет, никакого оружия! Я встаю на колени и смиренно прошу у вас прощения...
 - Ладно, так уж и быть, я вас прощаю, презренный трус!
 - Уж лучше презренный трус, чем в такую рань вставать!
====
 Как удалить пятно от борща с фрака?
====
 - Вот поставили вас перед выбором - жареное мясо, секс или алкоголь, что выберете?
 - Я разрыдаюсь.
====
 - Фима, вы водку пьёте?
 - Моня, если это вопрос, то нет ... Если предложение - таки да!
====
 Мой сын обладает хорошей памятью. В детском саду он знал наизусть все тексты утренников, поэтому до последнего дня было непонятно, какой у него костюм, ведь детки болеют и он мог их заменить, зная все роли.
На новогодний утренник пятилетнему сынуле досталась роль огурца.
Узнав об этом накануне дежурства, я купила зеленую футболочку, цветной картон и с большим вдохновением всю ночь шила зеленые шортики под футболку и клеила салатовую шапочку из картона с чудесным хвостиком из проволоки, обтянутой зеленой тканью.
На утренник шел папа, что не внушало особого доверия, поэтому инструкция, как одеть ребенка и как закрепить шапочку, читалась папе утром перед работой.
В разгар дежурства позвонила воспитательница и срывающимся голосом сообщила, что у них заболел исполнитель самой главной роли и завтра сын будет... колобком. На мой нервный вопрос - может ли колобок быть в костюме... огурца? - в трубке была многозначительная тишина.
Я позвонила мужу на работу и сообщила про форс-мажор. Абсолютно счастливым голосом (меня уже тогда это должно было насторожить) муж сказал, что нет никаких проблем. Он возьмет с собой двух друзей хирургов, а три хирурга - это супер команда, которая справится с любой задачей! И они, то есть, хирурги - очень смекалистые мужики, поедут к нам домой и решат эту проблему (моя интуиция, видимо, была очень больна в тот момент! ).
Забегавшись в роддоме, я в девять вечера позвонила домой. Трубку взял сын и сообщил, что они купили белую футболку, а сейчас папа клеит желтый картон, дядя Вова готовит кушать, а дядя Владик - смеется.
Еще через час сын сообщил, что он ложится спать, а дядя Владик вырезал из желтого картона круг и рисует на нем глазки, дядя Вова открывает банку соленых огурцов, а папа - икает от смеха.
В двенадцать вечера я позвонила опять. Муж сообщил, что дядя Вова и дядя Владик очень устали делать колобка и уже... спят. И есть нюансы.
Колобок, чисто случайно, был приклеен дядей Вовой суперклеем на белую футболку очень криво. Поэтому, когда дядя Владик отдирал сей шедевр, то футболка порвалась. Поэтому они его пришили медицинским шелком на зеленую футболку огурца.
Но получилось красиво, что я даже не представляю себе как. А еще... они сделали колобку тридцать зубов, и он теперь улыбается во весь рот, правда еще на два зуба не хватило белого картона.
(Ну ничего страшного, - сказала я, - на фоне тридцати зубов это будет незаметно).
Так что я могу не нервничать, спокойно работать и у моего сына будет самый лучший костюм. А кто это там храпит? Так это дядя Владик, который так тщательно вырезал из картона зубы, что заснул прямо в кресле.
Меня до утра терзали смутные сомнения. И, сдав дежурство, я закатила истерику главврачу, чтобы меня отпустили, хоть на час, на утренник сына.
Я немного опоздала... Из актового зала доносился хохот с завываниями и всхлипываниями. Я приоткрыла дверь...
Возле новогодней елки пытался прыгать колобок. Огромное круглое желтое лунообразное лицо на груди сына было в диаметре от подбородка до колен. Глаза этого монстра смотрели в разные стороны. Три шелковых длинных горизонтальных шва над глазами ассоциировались с морщинами на лбу глубоко умудренного жизнью колобка.
Особо впечатляло отсутствие двух зубов в широко раскрытом рту. Потому что это были... два передних верхних зуба!
Это был очень пожилой, потасканный и видавший жизнь колобок, страдающий хроническим алкоголизмом и вернувшийся недавно из колонии строгого режима... Ну а весь этот скрупулезный труд трех хирургов дополняла веселенькая салатовая картонная шапочка огурца, с проволочным хвостиком, обтянутым зеленой тканью.
В этот момент сынок начал декламировать стишок, который начинался словами: "Где вы еще увидите, такого же, как я?... "
(было продолжение, что только в сказке и на новогоднем утреннике, но всем уже было не до этого... ) - воспитательница со стоном присела на корточки, зал плакал....
====
 - Фима, шо вы можете сказать за музыку?
 - Я очень мало за музыку, но как говорила тётя Сара: "Мендельсона слушают стоя, Шопена лёжа, а Круга сидя! Вот и вся математика."
====
 А помните до изобретения интернета все думали что причина тупости - недоступность информации?
 Так вот, мы ошибались.
====
 Аркадий не любил пробежки, паркур, экстрим, адреналин.
 Но два соседских добермана раскрыли в нем потенциал...
====
 Невероятно, но факт.
 Только 10% людей вступают в дискуссии со своими котами, остальные 90% слава богу ещё в здравом уме и просто прислушиваются к их советам...
====
 Ты променяешь секс на две банки варенья?
 А варенье какое?
====
 Тараканы в голове - это еще нормально. Проблема - когда их начинает выгонять белочка...
====
 - Леша! Приезжай срочно! Тут здоровенная мышь бегает.
 - Лена, я не могу, я на работе. Кинь в нее Барсиком.
 - Не могу, он у меня на голове, когтями держится!
====
 Прощаясь, оба плакали. Он улетал в командировку на десять дней, она к маме в Воронеж.
 Их встреча была не менее эффектной. На пляже в Египте.
====
 Тело что попало в лужу, выпирается наружу, силой выпертой воды, телом, впёртого туды.
====
 Друзья это такие люди ... либо они - есть, либо они - пить.
====

До встречи, Free Cat