Выпуск 111

====
 Из всех профессий самая большая текучка у испытателей приемов против лома.
====
 - Ты чего такой гpустный?
 - Да вот за девушкой пpиудаpил...
 - Hу и?
 - Пpиубил...
====
 - Моей жене не нpавится, что я хpаплю...
 - Так от чего вам хотелось бы избавиться - от хpапа или от жены?
====
 Если вы стали думать о смене пола, то сначала почините крышу.
====
 - Папа, а почему этот фильм нельзя смотреть детям?
 - Сиди тихо, сейчас сам увидишь.
====
 - Твоя жена может коня на скаку остановить?
 - Когда она в макияже, те сами дыбом встают.
====
 Универсальная реклама:
 Жевательная резинка без сахара, с крылышками от перхоти.
====
 Чем шиpе yгол зpения, тем он тyпее...
====
 Рыцаpи без стpаха и yкpопа.
====
 - А почему это у тебя такие большие ушки? - спросил Майк Тайсон и облизнулся.
====
 Масяню давай!

 Пятница, ближе к вечеру, одна из студий кабельного телевидения Москвы. Идет сборка еженедельной программы. Монтажер доклеивает последние сюжеты. Я, как журналист, контролирую процесс, то есть дрыхну на рабочем месте. Оно уже как несколько дней находилось на другом конце студии, так что я страдаю от временного отсутствия сети и инета. А поскольку до переезда комп был обеспечен инетом, то само собой, на диске валяется полное собрание Масяни. Однако, на данный момент сети нет и мне остается только дрыхнуть. Мой сон нарушается знакомым до боли голосом главного редактора, в котором я в кои-то веки слышу просяще-заговорщескую интонацию. Денис, а покажи мне Масяню, - именно так звучит фраза, обращенная ко мне. Тааак, - думаю, кто-то меня сдал. Но, делать нечего, усаживаю ее на пригретое мной место и начинаю показывать мультики, один за другим. Колонок у меня нет, поэтому заимствую из эфирной наушники. По мере просмотра, главный редактор постепенно теряет свой начальственный вид и превращается в обычную смеющуюся девчонку. Просто, загляденье. Звонит телефон, на проводе коммерческий директор сильно удивляется задорному смеху. А я тут Масяню смотрю, сквозь хохот выдавливает мой непосредственный (особенно в этот момент) начальник. Не проходит и минуты как у меня за компом две смеющиеся особы. Но вот незадача, наушники позволяют слушать мультик только одной из них. Скоро им это надоедает и они уходят. С превеликим чувством облегчения я усаживаюсь за свое рабочее место с твердым намерением проспать до конца монтажа. Через некоторое время я ощущаю, что кто-то пинает меня по ноге с целью вернуть из царства Морфея в суровые лапы реальности. Хорошо, что я ничего не сказал в слух из того, что подумал, так как, открыв глаза узрел генерального директора. В принципе, мужик нормальный, но кто их генеральных знает. Однако мои опасения оказались напрасны. Его не волновало, что я сплю на рабочем месте, его не колыхал траффик не в служебных целях. НЕТ, ОН ХОТЕЛ ПОСМОТРЕТЬ МАСЯНЮ. Вы знаете... такие события бывают нечасто, и я без лишних колебаний поставил ему первым мультом rаdiо. ехе Думаю, на моем месте так поступил бы каждый. Он смотрел мультик, я смотрел как генеральный смотрит про озвучку на радио, главвред и нач. коммерческого отдела смотрели на меня с некоторым сомнением. "А стоило ли? " - читалось в их глазах. Но генеральный с честью выдержал этот тест, он не смутился. Спросил только, - и это все? Пришлось объяснить ему, что мультов много. За моей спиной главвред и коммерческий в один голос вопили, что им не слышно. Тогда наш начальник принес откуда-то магнитофон и прикоммутил его к компу. Мне оставалась роль киномеханика, прокручивающего мульты, причем я сидел за компом, а они стояли рядом, пока не просмотрели все. Сказка. А в понедельник вопрос об обеспечении меня интернетом был решен положительно.
====
 В круглосуточную аптеку, где я работаю, заходит среди ночи молодой человек, явно с тяжелым гриппом. Глаза слезятся, из носа течет, губы потрескались... Об общем самочувствии можно догадаться. С трудом фокусируя взгляд, он берет себе полный комплект жаропонижающих и болеутоляющих средств, капли, пшикалку для горла...
 Расплачивается и идет к двери (автоматической, на фотоэлементах). Подходит - дверь не открывается. Он отступает на несколько шагов и снова подходит. Дверь не реагирует. Парень повторяет маневр. Никакого эффекта. Тут к нему подходит охранник и, дергая дверь, говорит:
 - Извините, заело, сейчас починим!
 Парень (сипло):
 - А я думал все... помер...
====
 Что главное при пожаре

 Жил-был один препод, который принципиально не ставил 3 и 2. Может из врожденной гуманности, может по идеологическим соображениям, может еще из-за чего, что, впрочем, не важно. Даже самый никакой студент получал у него положительную отметку. А предмет он вел со странным названием БЖД - Безопасность Жизни Деятельности, кто не в курсе. Так вот один раз студенты по пьяной лавочке поспорили таки, что можно получить у него хотя бы "три очка", а еще лучше, если состоится вынос с экзамена. И вот заявляется на следующий день один из спорщиков, студент к преподу на экзамен.
 Препод:
 - Берите билет, пожалуйста.
 Студент:
 - Да я, в общем, ничего не знаю, может я домой пойду, профессор?..
 Препод (волнуясь):
 - Ну, как это вы ничего не знаете?..
 Студент:
 - Ну, вот не знаю совсем ничего, не успел выучить, пришел вот спросить у вас когда будет пересдача.
 Препод:  - Нет, ну, вы понимаете, это предмет в основном предполагает просто наличие здравого смысла, тут просто надо подумать - и вы сразу все ответите! Попробуйте!
 Студент (активно дыша перегаром):
 - Да я, в общем, даже думаю сейчас с трудом...
 Препод:
 - Ну, не волнуйтесь, все хорошо... Вот представьте, в доме пожар, что вы будете делать?..
 Студент:
 - Ну-у-у-у... не знаю... ничего делать не буду...
 Препод:
 - Правильно!!! Главное - не поднимать паники!.. Давайте зачетку, четыре...
====
 Местные шутники

 Есть на трассе Самара - Димитровград поселок Заглядовка что приписали местные шутники вместо буквы "Г" на указателе можно догадаться я, кстати, вначале подумал, что так поселок и называется "ЗаБлядовка" уж очень качественно выполнено исправление на указателе.
====
 Желание

 Лето. Жарко. На лавочке во дворе сидит компания. Вдруг один парень грустным таким голосом говорит:
 - А я вчера свою собаку хотел.
 Пауза. Истерический смех. А он так обижено говорит:
 - Че ржете то, пнуть я ее хотел.
====

До встречи, Free Cat