ANNA
       Free Cat
       Кредо Группы 2А
  2A Представляет:
     Наши статьи
     Картины Анны
     Рассылки
     Проекты
     Книги
     Мы поддерживаем

   Написать письмо
   Послать Открытку
   Завалиться в Форум
   Потрепаться в ЧАТе
   Закрытая Гостевая
   На Главную
 
2A group 
Из спиральной 2A Group

Бачок Free Cat-a

Выпуск 294

====
 Один другому рассказывает анекдот:
 "- Пустыня, идет караван верблюдов. Первый прошел - насрал, второй прошел - насрал, третий прошел насрал ...

 Тут собеседник не выдерживает и перебивает рассказчика:
 - А где же соль?

 - А соли нет, одно гавно...
====
 Разговаривают два англичанина.
 - Мистер Браун, какие вам нравятся лошади, вороные или серые в яблоках?
 - Видите ли сэр, когда я скачу на вороных, то мне нравятся вороные, а если я скачу на лошади в яблоках, то мне нравятся в яблоках.
 - Мистер Браун, а какие вам нравятся женщины - блондинки или брюнетки?
 - Видите ли сэр...
 - Спасибо, мистер Браун.
====
 Жила-была курица. И решила она вступить в мафию.
 Пошла курица к самому главному мафиози, капо-ди-капи, и говорит: хочу в мафию! А дон ей отвечает: нет никакой мафии.
 Тогда курица пошла к советнику дона, консильери, и попросила принять её в мафию. Но консильери ответил курице: нет никакой мафии.
 Тогда курица пошла к капитану мафии и попросилась к нему солдатом.
 Но капитан сказал курице: нет никакой мафии.
 Курица загрустила и побрела к себе курятник.
 А там к ней прибежали курицы-подружки и засыпали её вопросами.
 На все вопросы курица отвечала: нет никакой мафии...
 И тогда все куры поняли, что её приняли.
 И стали её бояться.
====
 "Спам придумали боги в отместку за наши молитвы."
====
  Мужик на телеге въезжает в село:
  - Люди!!! Я уголь привез!!!
  Вся в мыле, убитая в хлам лошадь оборачивается:
  - Ага, ага, ТЫ привез...
====
 - Николай Николаевич, как вам не стыдно? Вы сорок лет прожили с женой, а теперь оставили её и женились на молодой!
 - Да что вы понимаете!
 Со старой женой ночью измучаешься: то ей валидол подай, то капли, то форточку открой-закрой. Ужас! А с молодой как хорошо: вечером уйдёт, утром придёт, всю ночь спишь спокойно.
====
  - Поручик, вы трус и подлец! Я вызываю Вас на дуэль!
  - А я не приду!
  - Почему?
  - Потому что я трус и подлец!
====
  Толстого мужика приговорили к казне на электрическом стуле, а он в него не влезает. . . Посадили на диету - поправился на 10 кг. Стали давать только хлеб и воду - ещё 10 кг прибавил. Оставили одну воду - ещё плюс 10 кг.
 Не выдержали:
  - Да что ж ты гад, никак не худеешь то? ? ?
  - Мотивации, понимаешь, нет.
====
  Директор новому водителю:

  - Как ваша фамилия? Я к водителям только по фамилии обращаюсь!
  - Андрей!
  - Чё фамилия такая?
  - Нет имя.
  - Вы меня не поняли, мне нужно знать вашу фамилию!
  - Вы меня не будете звать по фамилии, зовите Андрей!
  - Слышь, боец ты чё тупой, я еще раз спрашиваю как твоя фамилия?
  - Ну, Любимый, и чё?
====
  1. У свиньи оргазм длится 30 минут. (30 минут! Нифигасе... Хочу быть свиньей в следующей жизни! )
  2. У сомов более 27 000 вкусовых рецепторов. (И что там такого вкусного на дне? )
  3. Таракан живёт без головы 9 дней, после чего умирает от голода. (Я все о свинье думаю... )
  4. Блоха может прыгнуть на расстояние в 350 раз превышающее длину своего тела. Все равно, что человек перепрыгнет через футбольное поле. (30 минут. . блин... повезло свинье... только представьте! )
  5. Слоны - единственные животные, которые не могут прыгать. (Так даже лучше. )
  6. Некоторые львы сношаются более 50 раз в день. (Все равно хочу быть свиньей в следующей жизни - качество превыше количества! )
  7. Кошачья моча светится в ультрафиолетовом освещении. (Интересно, кому заплатили, чтобы он это выяснил? )
  8. Глаза у страуса больше, чем его мозг. (Я знаю несколько таких людей)
  9. У морской звезды вообще нет мозга. (И таких людей я знаю)
  10. Люди и дельфины являются единственными видами, которые занимаются сексом ради удовольствия. (Эй!!! А как же свинья? )
====
  Стук в дверь. Мужик открывает - стоит скелет с записной книжкой и спрашивает:
  - Сидоров Петр Петрович?
  - Да... А... а ты кто?
  - Смерть.
  - Уже за мной? . .
  - Пока нет. Провожу предварительный опрос клиентов с целью повышения качества обслуживания.
  - Ах, так?! Тогда пошла отсюда на х%й, чтобы я тебя не видел!!!
  - Спасибо. Записываю: "Рак предстательной железы и катаракта".
====
 Просыпается Адам утром с дикого бодуна, чувствует - что-то не то, начинает себя ощупывать: " Бляяяя! Где мои рёбра??? !!! " Голос сверху: " А кто вчера девочек заказывал? "
====
  Пожар в школе, в Техасе. Один пожарный второму:
  - Я буду кидать школьников из окна, а ты лови!
  - Ок!
  Через несколько минут:
  - Ты почему негров не ловишь?
  - А б%%%ь, я думал, что эти горелые!
====
  "в 19 веке вся наша молодежь учила французский - и мы нагнули Наполеона. в начале 20 века все учили немецкий - и мы отымели Гитлера. сейчас все учат английский... такого богатого выбора перед нами еще никогда не было! "
====
 Однажды бабушка с внуком перепутали таблетки. Внук заснул на фейс-контроле в ночном клубе. Бабушка связала восьмиметровый носок.
====

До встречи, Free Cat

2A groupСайт рассылки - 2A Group. Если этот текст Вам небезразличен, вы можете порадовать меня. Вашим отзывом: здесь.
P.S. Вы можете серьезно помочь если расскажите своим друзьям и знакомым об этой рассылке или процитируете понравившийся вам материал из нее со ссылкой на источник, будь то сайт или рассылка.
© 1997-2017 2A Group(A.Chudnovsky, A.Serjogin)