Выпуск 50

====
 В некоей больнице не хватало мест (ситуация не из редких), людей клали прямо в коридоре.
 Коридор был длинный и узкий, и поэтому врачи называли его колбасой. Так вот, приводят как-то к врачу новую пациентку: бабульку лет 70-ти (в поликлиннике ей дали направление на снимок мозга).
 Врач сказал простую, в общем, фразу: "Делаем снимок мозга и кладем бабульку в коридор (так как нет свободных мест)" но только на языке медиков - "Снимаем череп, и на колбасу!".
 Бабушка чуть от шока не скончалась...
====
 Жил-был один миллиардер. Все у него было - и друзья, и женщины, и яхты, и автомобили, и путешествия... Все.
 Но чем дальше тем больше этого миллиардера мучил вопрос - что такое жизнь и в чем ее смысл?
 Стал он, не жалея денег, обращаться к разным философам, но и те говорили, что затрудняются ему это разъяснить.
 Наконец он прослышал, что в неимоверно далекой заброшенной пещере Тибета безвылазно живет отшельник, который познал всю мудрость и простыми словами может объяснить, что такое жизнь.
 И тогда этот миллиардер бросил к этакой матери свои яхты и своих подруг и за бешеные бабки снарядил экспедицию в Тибет. Преодолевая трудности, палящий зной и ледяной холод, лавины и камнепады, рискуя жизнью и потеряв своих спутников, наконец добрался миллиардер до заветной пещеры. А внутри пещеры сидел убеленный сединами отшельник.
 И тогда сказал ему миллиардер:
 - О, мудрейший, я пришел к тебе издалека. Объясни мне, что такое жизнь и в чем ее смысл?
 Отшельник посмотрел на него просветленным взглядом и промолвил:
 - Жизнь это медленная большая река...
 - Что?
 - Жизнь это медленная большая река...
 - Ты что, одурел, старый козел? - вскричал миллиардер. - Я перся сюда, рискуя жизнью, я затратил кучу денег, я бросил таких друзей, таких баб, такие автомобили, такие удовольствия, такую красивую жизнь - и все это для того, чтобы услышать от тебя такую херню! Просто херню!
 Тут у отшельника затряслись губы, он побелел, потом покраснел, потом позеленел и кинулся куда-то в глубь пещеры. Через минуту вновь появился с котомкой и обратился к миллиардеру:
 - Мужик, ну это точно, что жизнь это не медленная большая река?
====
 Hу значит поймал дед золотую рыбку, а она у него и спрашивает:
 (Р) - Бабка жива?
 (Д) - Да.
 (Р) - Тогда ешь меня.
====
 По коридору больницы, рядом с операционной, нервно расхаживает мужик.
 Ходит час, два, три... Наконец, дверь операционной открывается, выходит хирург со скорбным лицом и говорит мужику:
 - У меня для вас плохая новость. На третьем часу операции ваша мать...
 Мужик прерывает:
 - Это не моя мать! Это - теща!
 Хирург:
 - У меня для вас хорошая новость. На третьем часу операции...
====
 Поцеловал Иван Царевич жабу, и превратилась она в красавицу. Еще раз - опять в жабу.
 Еще раз - в красавицу... А блядские гости все кричали "ГОО-РЬКО, ГОО-РЬКО"
====
 Встречаются две подруги:
 - Представляешь, мой бой-френд всегда приносит мне букет шикарных роз, и ничего не поделать - приходится раздвигать ноги!
 Вторая отвечает:
 - А что, у тебя вазы нет???
====
 - Что будет, если из России вдруг исчезнет вся водка?
 - В природе ничего не исчезает бесследно. Если в России вдруг исчезнет водка, значит, где-то она появится. Вот там, где она появится, там и будет Россия...
====
 Бежала мышка, хвостиком махнула - её как занесёт, как еб@нёт об стенку...
====
 Вчера переводила вручную инструкцию к стиральной машине "Сименс", купленной за бугром, т.е. русского текста там нет. Готова подписаться под всеми похабщинами Задорнова в адрес империалистов, поскольку вычитала фразу (прочитала ее на испанском, потом перепроверила на английском, идентично):
 "Не пить воду из фильтра стиральной машины при его очистке!" (выделено полужирным шрифтом).
====
 Питер. 92-й год. Вечереет. Прилично датые мой друган Серега и я спотыкаемся домой.
 Он пьяней меня раза в два, так что, когда дует ветер, его как парус сдувает в ветренном направлении, а я, как более устойчивый, пытаюсь рулить, в итоге вся конструкция, слегка мыча, дрейфует на пару шагов согласно теории сложения векторов.
 Бредем мимо песочницы. Видим - крохотная девчушка копается в песочке, и не каким-нибудь дурацким совочком, а здоровенным красным искусственым членом со всеми причиндалами.
 Преодолев обалдение, подгребаем к дитю и Серый, обдавая крохотульку перегаром, выдает:
 - Хде взяла?
 - В Шекш Шопе, - шепелявит деточка, и мы с трудом прослеживаем направление вытянутой руки ребенка.
 Ага, так и есть, Шекш Шоп! Пять минут спустя, по дороге завалив урну, вваливаемся в заведение. Я направляю Серегу на трех барышень за прилавком с целью поинтересоваться, в чем дело, собственно, и через секунд 30 он произносит следующий сюрреализм:
 - В-вот в-вы тут ссстоите, а там д-девочка членом землю роет!
 У первой барышни глаза лезут на лоб, вторая, нервно хихикая, замечает, что "Ее ж, такую, в цирк надо", и только на лице третьей барышни отражается подобие мыслительного процесса, и в следующею секунду она уже зло орет в подсобку:
 - Петрович, ты опять хуи неликвидные в мусор вынес?!
 .......
 В итоге: член у ребенка отобрали взамен на похожего по цвету и размеру плюшевого зайца, а мы с Серегой на казенные деньги едем на такси домой, прижимая к груди пачку халявных плейбоев. В общем, выиграли все. Кроме Петровича.
====
 Развлекухи ментов с автоматами

 Работает один мой знакомый на АТС, а там в последнее время понаставили охрану. Ну, вот задержался человек на работе до 22 часов, выходя из своего кабинета, он, естественно, захотел облегчится, зайдя в туалет и справив свои дела, выходит из туалета (свет уже отключен, но вечерок светлый) и напарывается на детины огромных форматов со зверским выражением на лице, который резко вытаскивает автомат Калашникова и направляет на него ствол. И говорит:
 - ПИФ-ПАФ ТЫ УБИТ!
 Человечек замер и начал опускаться на пол, очнувшись через несколько секунд, у знакомого сразу возник порыв вернуться в туалет, повторно справить, нужду :-). Позднее он узнал что охранники от нечего делать просто играли в войну, разделившись на команды. Ну, чем тебе не квака с ботами :-)
====
 Произошла эта реальная история в стародавние поздне-советские ранне-перестроечные времена (1988 г.) в одном почтовом ящике Ленинграда. Может быть, кто-нибудь помнит про такие ПЭВМ ЕС-1845 -- история касается непосредственно их.
 Коротко о том, что представляет собой ЕС-1845. Это IBM PC-почти совместимый компьютер на базе процессора Intel 8086 (замечу, что процессор был оригинальный, интеловский, со всеми копирайтами и логотипами), намертво впаянного в системную плату. Системный блок размером с современный big-tower помещался в защитном корпусе из стали и пермаллоя, покрашенном в защитный же цвет. В общем, военное исполнение... Подслеповатый ч/б CGA-монитор с диагональю 10.5 дюймов. Бетономешательная газонокосилка, по недоразумению называемая матричным Epson-совместимым 9-игольчатым принтером, весила 19 (!) кг. В корпусе системного блока имелось прямоугольное отверстие, в котором при особом желании можно было найти два 5-дюймовых флоповода на 360 КБ каждый. Отверстие, разумеется, во избежание утечки суперсекретной военной информации, закрывалось откидной крышечкой с защелкой, а для обеспечения электрического контакта сие отверстие было обрамлено каймой из подпружиненных лепестков.
 Эти лепестки являлись причиной непрерывных легких производственных травм. Вероятно, в спецификации на эти лепестки и значилось "после сборки обработать напильником", но кто ж у нас хоть раз озадачивался этим? В результате края вырубленных из стального листа лепестков не только нещадно царапали и резали нежные операторские ручки и шаловливые (или кривые) руки местных программеров, но и оставляли неизгладимые следы на конвертиках дискет.
 Кстати, попасть дискетой в нужный дисковод было неимоверно трудно. Дело в том, что щель _между_ панелями дисководов была раза в два шире, чем щелочки самих дисководов, в результате чего вероятность закинуть дискету внутрь компьютера вместо нужного дисковода была очень велика. Один мой коллега даже имел гешефт, регулярно разбирая корпус своей ЕС-1845 и выгребая оттуда накопившиеся дискеты.
 Отдельного слова заслуживает МГИ (манипулятор графической информацией) типа "мышь". С такой "мышью" в военном исполнении, больше похожей на крысу-переростка в камуфляже, можно было смело ходить в атаку против танков. Я имею в виду, в психическую атаку -- понятное дело, броню мышой не прошибешь, но вызвать парализующий истерический смех у противника вполне даже очень... Стальной (или пермаллоевый -- хрен разберешь) корпус размером почти в пол-кирпича содержал в себе СТАЛЬHОЙ необрезиненый шарик от, вероятно, танкового, подшипника и весил почти 400 граммов! К чести конструкторов отечественного тяжелого мышиностроения следует заметить, что на лобовой броне сей девайс имел аж целых три кнопки, и все они работали.
 Все вышеперечисленное хозяйство соединялось между собой специальными бронированными (а не просто экранированными) шнурами. Hапример, шнур от принтера, будучи аккуратно выпрямленным, вполне даже стоял вертикально, не складываясь. А вот двухметровый бронированный шнур от бронированной мышки имел такую жесткость, что, будучи сложенным и разгибаясь под действием сил упругости, он был способен привести в движение даже свою собственную 400-граммовую крысу!
 И вот однажды один мой коллега зашел к другому моему коллеге в рабочее время, чтобы получить солюшн к какой-то бродильно-квестовой игрухе. Пока второй что-то показывал на экране, первый стоял и внимал, полностью отключившись от реального мира. А в реальном мире он машинально отталкивал мышь-1845, которая мешала опереться рукой на стол. А мышь уступать место не хотела, поскольку ее шнур не давал ей покоя. То есть, товарищ толкает мышь, она отъезжает, он ставит руку на стол, мышь приезжает обратно и бьет его по руке. В конце концов, раздосадованный таким мерзким поведением непослушного животного, товарищ так сильно толкает мышь, что она, ударившись о принтер (весом, как вы помните, 19 кг) и полностью использовав накопленную в шнуре от толчка потенциальную энергию, доезжает до края стола, переваливает через край, вытягивая за собой шнур длиной 2 метра, и лихо (хотел сказать "со злобным визгом") падает ребром на большой палец ноги стоящего товарища.
Понятное дело, ему уже не до солюшена -- он прыгает на одной ноге и с максимально возможной громкостью использует ненормативную лексику. Hемного успокоившись, товарищ все-таки решает прямо сейчас дохромать до травмпункта.
 Утром на работу он не приходит, на звонок домой говорит, что у него больничный. Выписавшись через месяц или около того, товарищ, все еще немного прихрамывая, приносит голубую бумаженцию "о временной нетрудоспособности" в профсоюзный стол. Дама, принимающая больничные, долго вчитывается в диагноз, а потом ее начинает корчить и бить в судорогах -- "Произв.травма: мышь на ногу упала".
 Весь HИИ рыдал... Знай наших мышей! :)
====
 1897 год. Одесса.

 По Дерибасовской идет Моня и видит - в доме #13 открылся публичный дом. Моня заходит туда и видит - на столике лежит порнушка, а поверх стоит ценник:
    негритянка - 30р
    индианка - 25р
    француженка - 20р
    полячка - 15р
    русская - 10р
 Почесал Моня затылок и обращается к мадам:
 - Послущайте, я бедный еврей, у меня всего 3 рубля. о ... я хочу...
 - У нас все для клиентов - я вас обслужу...

 1927 год Одесса.

 По Дерибасовской идет изрядно постаревший Моня и видит - в доме #13 открылась швейная артель. Вспомнив молодость, Моня зашел туда. Смотрит - весь бывший персонал дома терпимости тихо сидит и шьет передники.
 - Здравствуйте, - обращается Моня к председательнице артели, - вы меня не узнаете?
 - Как же, как же, я вас помню, вы - Моня, - радостно восклицает председательница и громко зовет:
 - Абрам! Абрам! Иди сюда скорее! Твой папа пришел!
 Из подсобного помещения выходит здоровенный жлоб и молча начинает бить Моню.
 - За что?! - восклицает Моня, приходя в себя.
 - За то, что ты за 3 рубля сделал меня евреем!
 - Идиот! Будь у меня тогда 30 рублей, ты был бы негром!
====
 Объявление: тpебуется няня, заботливая, аккуpатная, и главное СПОКОЙHАЯ, а то этот гаденыш легко возбудим!!!
====
 Hовопpибывший отдыхающий спpашивает у гоpничной:
 - Вы знаете, в моем номеpе на окне два pяда сеток. Голову ломаю - для чего?
 - Для того, чтобы вы, сэp, могли спокойно спать пpи откpытом окне. Мелкая сетка пpедназначена для того, чтобы в комнату не могли пpоникнуть комаpы. А сетка покpупнее не пpопускает мух.
====

До встречи, Free Cat