ANNA
       Free Cat
       Кредо Группы 2А
  2A Представляет:
     Наши статьи
     Картины Анны
     Рассылки
     Проекты
     Книги
     Мы поддерживаем

   Написать письмо
   Послать Открытку
   Завалиться в Форум
   Потрепаться в ЧАТе
   Закрытая Гостевая
   На Главную
 
2A group 
Из спиральной 2A Group

Бачок Free Cat-a

Выпуск 214

====
 Было это, други мои, некоторое время назад. Довелось мне побывать в Чечне с культурной, так сказать, миссией, чтобы организовать досуг наших доблестных солдат. Миссия, вроде, мирная, да малость опасная, ибо снайпера везде, мины опять же. Поехало нас, значит, четверо парней, бо девушек и малолеток майор брать стого-настрого запретил по вышеизложенным причинам. И был среди нас, грешных, мой близкий друг и бывший одноклассник Андрюшенька. Весом Андрюшенька почитай 130 кг, а юмора и того больше. Так что называли мы его 130 веселых килограммов. И вот опосля трудового дня, объехав все блок-посты и тому подобное и порядочно измотавшись, возвращаемся мы, значит, на базу. А надо сказать, чеченцы очень любят растяжки, о чем нас сразу строго предупредили. Для тех, кто не в курсе, поясню: растяжка - это не шпагат балетный, а ручная граната, которую привязывают низенько к стволу дерева. На кольцо цепляется струна и крепится к другому дереву. Все это маскируется. Если заденешь струну - кольцо выскакивает, и ... В общем, понятно. Так вот, захотелось Андрюшеньке, простите, по-большому. Отошел он, значит, в сторонку, пристроился под деревом и с радостью избавляется от 131-го килограмма, благо смеркалось уже. А тут у меня спички кончились, так что подошел я к Андрюшеньке, который сладко дымил, чтоб, значит, прикурить. Он-то на корточках сидит, я спокойно так наклоняюсь и вдруг вижу что прямо меж его ног струна... Ох, и опустилось же у меня все!! Но самое пикантное в том, что навалил, простите, друган огромадную кучу прямо на лимонку. "Андрюша", говорю, - "Ты только не волнуйся, но посмотри сюда!" Тот, значит, опускает голову, видит растяжку и задумчиво так говорит:
 - Ох, спасибо, братуха! Вот бы меня дерьмом заляпало!
====
 Проректор Мороз

Ещё одна история про ДонГТУ (бывший ДПИ - откуда знаменитая команда КВН). Работал как-то в ДПИ проректор Мороз (имени не помню). И вот решил он нагрянуть с проверкой (тогда это было обычное дело) в общагу на предмет пьяных, обкуренных и, вообще, не имеющих прописки в общаге. Дело было в летнюю сессию. И вот идёт этот Мороз по общаге и видит такую картину в одной из комнат: на кровати в одежде валяется в бессознательном состоянии какой-то студент. В комнате бардак: вещи, бутылки, окурки... всё в одной куче. (Как потом выяснилось - народ гулял после сдачи очередного экзамена... хорошо гулял :-). Так вот, подходит Мороз к этому студенту и пытается, кое-как разбудив его, выяснить его личность.
 - Молодой человек, Вы кто?!
 Еле-еле приоткрыв глаза, студент:
 - А Вы кто?!
 - Я - Мороз!!!
 Пауза!!!
 - Что-то ты рано в этом году, дедушка...!!
 Немая сцена...
====
 Ресторан. К клиенту подходит официант с полностью забинтованой рукой:
 (О) - Чего изволите?
 (К) - Извините, а что у вас с рукой?
 (О) - Вы знаете, с рукой, к сожалению, ничего нет. Зато есть с бекончиком, огурчиком, помидорчиком!
====
 Двое встречаются на улице.
 Первый:
 - Где работаешь?
 Второй:
 - В полиции, дорожно-патрульная служба, дослужился уже до старшего лейтенанта.
 Первый:
 - И давно работаешь?
 Второй смотрит на часы и отвечает:
 - С девяти ...
====
 Блондинка: - Не-е. Я в Большой на "Щелкунчика" не пойду. Боюсь...
 - Почему?
 - Там же мыши!!!
====
 Гарнир

 Сидят на работе три барышни. Все уже замужние, но срок замужества у всех разный. Беседуют о семейной жизни. Самая молодая говорит:
 - А я вот обычно картошку на гарнир готовлю...
 Та, что чуть старше замечает:
 - Картошка... Её же чистить надо! Мы вот рис едим! Рис с овощами, рис с мясом - удобно! И чистить не надо.
 Самая старшая:
 - Ну, вы даете! Рис - его же мыть надо. Макароны надо готовить!!!
====
 Красноармейцы и эсесовцы

 Поехали мы с ребятами знакомыми поразвлечься... Туса хорошая, человек сорок, решили вспомнить детство и поиграть "в войнушку", но поскольку все уже выросли из возраста "плевательниц", то, понятное дело, надо было все "обставить". Решили играть 20 х 20 - СС против "Красноармейцев", причем, поскольку большинство ребят были знакомы с РНЕшниками, то форму достали без проблем, остальные двадцать человек стырили форму своих дедов-прадедов времен Второй Мировой и все в порядке. Встречались для поездки отдельно по "группировкам", заранее назначив время и место встречи. На всякий случай "бойцы СС", чтоб не переодеваться, просто надели длинные плащи, иной раз не по размеру, а ваш покорный слуга одел кожаный плащ. Муляжи оружия (в т. ч. пневматические) на всех - в рюкзаках у пяти человек, фуражки - в непрозрачных пакетах. Вокзал прошли нормально... Через час следования поезда стало уже жарко от выпитого и верхняя одежда была распахнута, а фуражки одеты зачем-то... Почему-то вагон быстро опустел.
 Входят контролёры... Вы когда-нибудь входили в вагон, где двадцать СС-овцев и из них пятеро в кожаных плащах и больше никого нет? Контролеры МОЛЧА прошли через вагон. На нужной нам станции, то есть на следующей после контролеров, мы высаживаемся и обнаруживаем, что "красноармейцы" ехали в следующем вагоне, причем так же - им стало жарко - они разделись до формы. Теперь представьте себя на месте контролеров: в одном вагоне СС-овцы, заходишь в следующий - там "комиссары" с ППШ и т. п... Хорошо погудели, поиграли, побухали, - сидим на опушке, готовим шашлык, песни поём... На песню "Хорст Вессель" на опушку входит обалдевший мент с оторванными погонами, местный Анискин и выдаёт:
 - ВЫ КТО?
 Проверка документов и все дела, водкой угостили... Версия Анискина:
 - Сижу дома, печь топлю, вдруг звонок из райотдела: знакомый звонит, мол вот народ обалдел в конец, звонят сначала контролеры со станции, что красные с фашистами в одном поезде едут - послали их, затем со следующей звонок, красные с фашистами высадились; в конец обнаглели, террористы телефонные. И тут ко мне влетает тракторист Михалыч с топором (!) и орет, что на опушке фашисты с красными бухают, а он мужик непьющий, верить можно!!! Я в недоумении говорю - веди, он и привел, я как вас, ребята, увидел, подумал что Гитлер и не капут вовсе, рацию отключил, чтоб не шуметь, в кустах сижу, а сам думаю, кого вызывать - ОМОН, СОБР или спецназ ГРУ и погоны на всяк пожарный сорвал... УРОДЫ!!!
====
 Семейная ссора. Жена в слезах кричит мужу:
 - Hе хочу с тобой больше жить!
 - Hу так проваливай к своей матери! - отвечает муж.
 - Hо она же умерла!
 - Вот именно...
====
 Гуляют по парку две женьшины. Вдруг из кустов выскакивает обезьяна, хватает одну из них и скрывается в зарослях. Другая смотрит вслед и оскорбленно пожимает плечами:
 - И что он в ней нашел?
====
 Голгофа. Распинают Христа. У подножия холма сидит апостол Петр и утешает рыдающую Магдалину. Внезапно с креста доносится слабый голос:
 "Петр... Петр..."
 Петр вскакивает, рвется через цепь солдат, но его отбрасывают. Второй раз доносится тот же голос, страдающий, жалобный:
 "Петр... Петр..."
 Апостол прорывает оцепление, вот он уже у самого креста... но нет, его снова отталкивают. И в третий раз слышится голос, уже еле слышный:
 "Петр... Петр..."
 Озверевший Петр, не обращая ни на кого внимания, разбрасывает в стороны солдат, отбирает у кого-то лестницу, взбирается на крест:
 - Учитель, я здесь!!!
 - Петр... а я отсюда твой дом вижу...
====
 Встречаются двое. Один грустный. Второй: - Ты чё невесел?
 Первый: - Хомяк мой повесился. Даже записку предсмертную оставил.
 Второй: - Hу!? И чё в записке?
 Первый: - Да хрен его знает, написано мелко.
====
 Кошки, которые питаются "Вискасом", - лучший корм для вашей собаки.
 Рекомендации лучших собаководов.
====
 Что лучше: вечное блаженство или бутерброд с ветчиной? Hа первый взгляд кажется, что вечное блаженство лучше, но в действительности это не так!
 Судите сами. Что лучше вечного блаженства? Hичего. А бутербод с ветчиной лучше, чем ничего. Следовательно, бутерброд с ветчиной лучше, чем вечное блаженство.
====
 Если бyтеpбpод намазать с двyх стоpон, он начнет кататься по полy, пеpевоpачиваясь со стоpоны на стоpонy.
====
 Если вы захотели сосчитать количество иголок у ёжика, а ему некогда, сядьте на него, а потом не спеша у зеркала посчитайте количество уколов.
====

До встречи, Free Cat

2A groupСайт рассылки - 2A Group. Если этот текст Вам небезразличен, вы можете порадовать меня. Вашим отзывом: здесь.
P.S. Вы можете серьезно помочь если расскажите своим друзьям и знакомым об этой рассылке или процитируете понравившийся вам материал из нее со ссылкой на источник, будь то сайт или рассылка.
© 1997-2017 2A Group(A.Chudnovsky, A.Serjogin)