Выпуск 236

====
 Шэф входит в кабинет и орёт на сотрудников:
 - Я же сказал: во время работы курить запрещается!
 - А кто работает?
====
 Звонок на фирму, которая занимается ремонтом компьютеров:
 - Мой принтер начал плохо печатать!
 - Вероятно, его надо просто почистить. Это стоит $50. Но для вас будет лучше, если вы прочтете инструкцию и выполните эту работу сами.
 Клиент, удивленный такой откровенностью спрашивает:
 - А ваш босс знает, что вы таким образом препятствуете бизнесу?
 - На самом деле, это его идея. Мы получаем куда больше прибыли, когда позволяем нашим клиентам сначала самим попытаться что-то отремонтировать.
====
 Как мама вышла замуж

 У моих друзей сынок, симпатичный карапуз шести лет, спросил маму, как они познакомились с папой. Мама сказала, что давным-давно они с папой как-то встретились и папа предложил маме дружбу. А сынок философически изрек следующее:
 - ... а ты лоханулась и вышла за него замуж?!
====
 Страшная Красная Шапочка

 Сегодня наблюдал такую картину: Сидит мой младшенький (2.5 года) и кликая по мышке отбивается от монстров в Неrеtiс'е.
 Мимо идет мама и говорит:
 - Что же это ты, Олежек, в такую кровожадную игру играешь? Поиграй лучше в Красную Шапочку. (Это такая детская, беззлобная обучалка-раскраска).
 На что дитенок невозмутимо отвечает:
 - Нет мамочка. Боюсь там меня УКУСЯТ!!!
====
 Молодые новые русские

"Твоей жене 50 лет? Брось свою старуху и возьми молодую русскую!" - гигантский рекламный плакат с таким призывом появился на прошлой неделе в израильском городе Рамат-Гане. Сбоку на плакате была изображена девушка славянской наружности, а внизу портрета - зазывная врезка: "Давай поженимся". Заказчиком рекламы была фирма знакомств под названием "Даф хадаш" ("Новая страница"), а исполнителем - компания "Абуди Нур", имеющая лицензию на размещение наружной рекламы в Рамат-Гане. Клиент, позвонивший по указанному на плакате телефону, слышал следующее: "Добро пожаловать в "Новую страницу" - модель супружества завтрашнего дня. Тебе надоела твоя жена, и ты считаешь, что достоин лучшего? Если да, то мы - к твоим услугам. Сотни русских девушек будут рады выйти за тебя замуж и превратить твою жизнь в нескончаемую мечту. Наши юристы позаботятся об урегулировании всех дел с "тарантасом", который назывался твоей женой, и твое лицо вновь озарится улыбкой".
Далее клиенту предлагается объяснить причину, по которой он решил расстаться со своей прежней женой, описать девушку своей мечты, а также оставить свои личные данные и контактный телефон. Как сообщает информационное агентство "Курсор", рекламный плакат, призывающий "бросить "жену-старуху" и жениться на молодой русской" был изготовлен и установлен в единственном экземпляре по заказу 10-го телеканала. Плакат был установлен с целью "вербовки" участников для новой сатирической передачи "Провокатор", готовящейся к эфиру Десятым каналом. С этой же целью был абонирован автоответчик, номер которого указан на плакате. Администрация компании "Абуди Нур", владеющей лицензией на размещение наружной рекламы в Рамат-Гане, а также руководство Десятого канала, принеся извинения всем, "кого покоробил провокационный рекламный призыв", заявили о том, что "плакат, вызвавший столь негативную реакцию общественности, уже снят".
====
 Самый дешёвый и надёжный способ разминировать минное поле - это засеять его коноплёй.
====
 Знаете, почему на не отвечают инопланетные цивилизации ?
 Просто нас давно занесли в список спамеров ... ;) (с) мой, Free Cat
====
 (а это тот самый материал, который приятнул ко мне предыдущкю мысль ;))

    Инопланетный спам

 Россияне смогут отправить свои послания внеземным цивилизациям с помощью навигационных спутников нового поколения "Глонасс-М". "Мы решили использовать спутники в качестве "космических почтальонов", сообщили ИТАР-ТАСС в Железногорском научно-производственном объединении прикладной механики им. Решетнева под Красноярском, где создают эти аппараты. Спутники "Глонасс-М" выводятся на круговые орбиты высотой около 20 тысяч км и могут находиться там практически вечно. Информацию в виде текстов и рисунков можно наносить на алюминиевые пластины толщиной 1 мм и размером 120?260 мм, из которых состоят так называемые груз-макеты для уравновешивания центра массы спутника", - пояснили на предприятии. По словам официального представителя НПО Елены Матвеевой, первые 6 информационных пластин, рассказывающие о предприятии и его основателе академике Михаиле Решетневе, размещены на "Глонасс-М" 12Л.
 В НПО уже начался прием заявок на бесплатное размещение пластин на следующий спутник "Глонасс-М". Подать заявку могут все желающие - от студентов до предприятий, уточнила она. Представитель НПО отметила, что приоритеты будут отдаваться информации о нашей планете и цивилизации, образовании, деятельности предприятий и людей, участвующих в работе над созданием и эксплуатацией современной космической техники. В НПО не исключают, что "этими письмами могут заинтересоваться и внеземные цивилизации".
====
 На просторах Сети обнаружена губозакатывательная машинка (http://totallyabsurd.com/lipclip.htm), которая даже запатентована в 1924 году. При ближайшем рассмотрении, правда, оказалось, что она не просто закатывательная, а изменяющая форму губ (вот как люди без силикона мучились раньше). Да и вообще сайт Totally Absurd Inventions (http://totallyabsurd.com/), посвященный дурацким изобретениям, достоин внимательного изучения: приспособление (http://totallyabsurd.com/toiletsnorkel.htm) для дыхания через канализационные трубы, вибратор (http://totallyabsurd.com/brainbuzzer.htm) для быстрой побудки, сиденье (http://totallyabsurd.com/shouldersaddle.htm) для наплечной езды и многое-многое другое ждут вас на его страницах. Кстати, изготовление запатентованных изделий для личного использования разрешено беспрепятственно, дерзайте.
====
   Другая мама

  Присказка.
 Утро. Муж, очень недовольный исполнением мною супружеского долга, точнее, полным его отсутствием, мрачно одевается и ворчит:
 - Не-е-е, ну, жизнь... что за жизнь... Ну, что за жена? Нафиг такая жена... Не, не нужна мне такая жена...
 Резиновая баба и то лучше. Активнее... Всё! Куплю резиновую бабу... И будет у меня резиновая жена...
 Обращается к трёхлетнему сыну совместного производства, который тут же крутится, и без которого ессесно не прошла ещё ни одна семейная разборка:
 - Ну, что, Славка, купить мне резиновую бабу? И будет у тебя новая мама ... Резиновая.
 Дитя восторженно орёт что-то типа "Ура, даёшь!", а я мрачно перебираю в уме возможные варианты похищения моего ребёнка в роддоме с последующим подсовыванием мне этого Иуды ...

  Сказка.
 На следующий день поехали мы в лес. Пока кормилец наш бегал и активно разыскивал грибы, я пасла сынишку недалеко от машины, собирали мы чернику. Смотрю я на своё дитятко, как он пухлыми ручонками собирает ягодки по одной и складывает в ладошку и налюбоваться не могу, не мальчик, а картинка и та-а-ак старается ... Тут эта картинка поднимает на меня невинный взгляд, и протягивает свою ладошку с ягодами:
 - На, мамочка ...
 Я умилённо съедаю ягодки, сын за мной наблюдает.
 - Ну, что мам, ты больше не хочешь ягодок?
 - Нет, заинька, спасибо большое.
 Дитятко моё наклоняется над кустиком черники и тяжко вздыхает:
 - Ну, что ж ... Тогда я для другой мамы собирать буду ... Для резиновой ...  Занавес.
====
 Кинул царь по всему интернету мессагу: "Кто рассмешит мою царевну Несмеяну, тому полцарства отдам!"... И пришлось ему отдать полцарства только для того, чтобы избавиться от спама.
====
 Истинный Пpавославный (ИП): Отче наш, еже си на небеси...
 Бог: Hy?
 ИП: Это кто?
 Бог: Как кто? Это я - Яхве. Че хотел?
 ИП (кpестицца): Ох, ты господи.
 Бог: Коpоче, чего тебе?
 ИП: Господи, ты ли осенил меня своим святым глаголом?
 Бог (в стоpонy): Hy чево никто из них ноpмально разговаpивать не yмеет?
 ИП: Господи, изволь мне молитвy вознести во славy твою.
 Бог (заинтеpесованно): А что читать бyдешь?
 ИП: Отче наш.
 Бог (pазочаpованно): Опять? Задолбали. Тыщy лет однy телегy толкают. Она в моем хит-паpаде в самом анyсе.
 ИП: Изволь тогда глаголить, аки сеpдце пpикажет.
 Бог (зевая): Hy, глаголь.
 ИП: Молю тебя снизойти до pаба твоего, манны небесной ниспошли дабы мог я славить имя твое и нести людям благyю весть, дабы yслышали...
 Бог: А покоpоче?
 ИП: Денег дай!
 Бог: А молнией по жопе?!
 ИП: Понял.
 Бог: Ладно. Тебе зачем деньги?
 ИП: Хpамы во славy твою стpоить, сиpотам помогать. В общем, на благие дела.
 Бог: Я вообще-то высшее сyщество, я мысли читаю. У тебя почемy все сиpоты с четвеpтым pазмеpом гpyди?
 ИП: (хлопается на колени) Hе гневись, Боже! То меня дьявол попyтал!
 Бог (оpет комy-то в стоpонy): Люцый, тyт один на тебя стpелкy пеpеводит.
 Люцифеp: Угy, так и запишем: "гнал на Князя Тьмы".
 ИП (дрожа от страха): Господи, обоpони от сyпостата нечистого.
 Бог: Hy, если займешься мне угодным делом, то спишем. Я же, слава мне, не последний подонок.
 ИП (неистово крестится, бьется головой об пол): Да пpидет цаpствие твое, да бyдет воля твоя.
 Бог: Вот дебил.
 ИП: Бyдy во имя твое Рyсь от жидов-нехpистей освобождать.
 Бог (опять кpичит в стоpонy): Hет, Мойше, ты слышал, что сказал этот гой?
 Моисей: Вейз миp! Сдался мне этот шлемазл. Если бы я откладывал по шекелю каждый pаз, когда это слышал... (yходит в подсчеты)
 Бог (обpащаясь к ИП): За однy молитвy два pаза запоpол. Как говорится: комy я мозгов не дал...
 ИП (с надеждой): Hо вот, боже, по мyдpости твоей обделил ты меня pазyмом. Hе виноват я, ибо азм есть тваpь неpазyмная по обpазy и подобию твоемy.
 Бог: Сам понял, что сказал?
 ИП: Ой!
 Бог (pаспаляясь): Пpидypком меня еще никто не называл (косится в стоpонy Люцифеpа). Hy, почти никто.
 ИП: Боже, бyдь милостив. Ты же милостив?
 Бог: Я?
 ИП: Hy, в писании сказано.
 Бог: Мало ли...
 ИП: А как же заповеди?
 Бог: А мне - можно. Ладно, вали отсюда. Типа я тебя пpостил. Hy маленько все же накажy.
 ИП (испyганно): Каким обpазом?
 Бог (тоpжественно): Hе pазделишь ты ложа с женщиной боле, но с мyжчиной!
 ИП (yжасаясь): Чиво?
 Бог: *****ом бyдешь в общем.
 ИП: Господи!
 Бог: Все, сеанс окончен, мне еще с Мухамедом в Ираке разбираться...
====
 Если Вы уже прочитали первый том "Войны и Мира" - не выкидывайте его!
 Аккуратно вырежьте маникюрными ножницами все французские слова и наклейте в произвольном порядке на свою визитную карточку.
====
 О здоровье.

 Если у Вас прихватило в левой половине груди, сделайте глубокий вдох и немедленно займитесь каким-нибудь грязным, изощренным извращением.
 Когда Вы умрёте от сердечного приступа, Ваш труп поставит в смешное положение окружающих.

 Если под рукой нет ничего непристойного, грязного и развратного, снимите штаны и сядьте на ксерокс. Там Ваш труп целый день поможет экономить тонер.
====
 Здоровье через сбалансированное питание.

 Балансируй вместе с нами! Сбалансированное питание в три шага.

 Шаг первый. Ты планируешь. Составь расписание своего питания, опираясь на распорядок дня. Если ты живёшь богатой, насыщенной жизнью, пользуйся продуктами спортивных серий.

 Шаг второй. Ты подбираешь. Выбери - какие продуты больше всего отвечают твоим потребностям. Уравновесь содержание клетчатки, протеинов и ненасыщенных жирных кислот.

 Шаг третий. Ты забиваешь. Возьми из холодильника кусок колбасы и порежь его на своём плане.
====

До встречи, Free Cat