ANNA
       Free Cat
       Кредо Группы 2А
  2A Представляет:
     Наши статьи
     Картины Анны
     Рассылки
     Проекты
     Книги
     Мы поддерживаем

   Написать письмо
   Послать Открытку
   Завалиться в Форум
   Потрепаться в ЧАТе
   Закрытая Гостевая
   На Главную
 
2A group 
Из спиральной 2A Group

Бачок Free Cat-a

Выпуск 328

====
 Звонили оба сотовых телефона, верещал стационарный, настойчиво вопил Скайп.
 Хозяин квартиры, сидящий на унитазе истерично кричал: "В дверь позвоните кто-нибудь, суки, еще и в дверь!"
====
 То, что в НАЧАЛЕ 90-х грубо называлось "РАЗВОДОМ ЛОХОВ"....., теперь носит красивое название "АКЦИЯ" ...
====
 Сельский поп молится:
 - Господи, почему ты ко мне так несправедлив! Я соблюдаю посты, денно и нощно молюсь, а живу в бедности. Безбожники же понастроили тут дворцов и живут в роскоши и распутстве! Почему, Боже, а?
 Голос с неба:
 - Да, потому, что не достают они меня ...
====
 - Возьмёшь синюю таблетку - и история здесь закончится: ты проснёшься и поверишь в то, во что захочешь поверить.
 Возьмёшь красную таблетку - окажешься в Стране чудес, и я покажу тебе, насколько глубока эта кроличья нора.
 - А вы прикольный аптекарь! Мне, пожалуйста, цитрамон.
====
 Дочь пришла без санок, сказала что у неё их попросил покататься дедушка с внучкой. Она сказала им адрес и они принесут когда накатаются.
 Мы рады что вырастили добрую девочку, но прочитали нотацию что она слишком доверчива.
 Через два часа стук в дверь, принесли санки и конфеты.
 Дочь полезла в карман:
 - Вот, возвращаю ваш телефон.
====
 - В спортзал по понедельникам не хожу.
  - А почему?
  - Понимаешь, многие люди по понедельникам начинают новую жизнь, поэтому я прихожу во вторник: новая жизнь у них уже закончилась и в зале пусто...
====
 Всегда, когда выхожу из кухни, говорю чайнику: "cвистнешь, когда закипишь".
  Ни разу не подвел. Уважаю его.
====
 Шла сегодня по улице, вдруг на двери магазина увидела зеркало, засмотрелась и совсем не заметила впереди стоящий столб. Мужчина, который стоял возле магазина, ржал в голос. Я сказала, что с каждым может случиться. Ответ убил: "Когда ударилась первая девушка, я так и подумал".
====
 Спим с женой. Вдруг слышим - на кухне посуда гремит. Мысль - "котлеты не накрыли а там кот!!!". Подрываюсь, бегу на кухню. Жена вслед кричит: "Убей эту суку!". Картина маслом: кот спит в прихожей. Но теща по кухне заметалась!!!
====
 У моего знакомого был отчим по фамилии Церапиер. Происхождение фамилии и ее смысл неизвестны, но важно, что работал он в какой-то проектной конторе. Как это часто бывает, в сделанном ими проекте обнаружились неувязки, и его послали на объект разбираться.
 Вдогонку была послана телеграмма: К ВАМ НАПРАВЛЕН ЦЕРАПИЕР
 Ответ гласил: СООБЩИТЕ КАКАЯ ТЕХНИКА НЕОБХОДИМА ДОСТАВКИ ЦЕРАПИЕРА НА СТРОЙПЛОЩАДКУ
 Финальный аккорд: ЦЕРАПИЕР ВЫГРУЗИТСЯ И ПОЙДЕТ СВОИМ ХОДОМ
====
 В армейке послали нас, молодых зелёных солдат, штук 5 на хоздвор, выбрали, кто покрепче. Задача была - загрузить в бортовой ЗИЛ несколько свиней. Свиньи были в самом соку, килограмм по 300 с лишним. Так просто на ручки не возьмёшь и за борт не закинешь. Откинули задний борт, положили на него доски. Подтягиваем свинью, пытаемся затянуть по доскам. Она не идёт ни в какую. Часа три возились, выдохлись, вымазались все. Тут деревенский мальчишка лет 10 подошёл, посмотрел, доел яблоко и говорит:
 - Помочь?
  Мы злые, уставшие:
  - Уйди, пацан, не мешай!
  Тот пожал плечами, сел, смотрит, ржёт. Мы психанули, типа:
  - Херли ржёшь, иди помоги, раз такой умный.
  Он взял ведро, говорит:
  - Вертайте свинью жопой к доскам.
  Ну, это легко, поставили свинку в позу задом наперёд. Пацан ей ведро на голову бац, свинья задним ходом в три прыжка хоп и в кузове. За 15 минут всех погрузили.
====
 Олег хотел убрать в квартире, взял веник швабру, но потом его к дивану придавило котом.
====
 ПОМНИТЕ: Лучше всех в колхозе работала лошадь. Но, тем не менее, председателем она так и не стала ...
====
 К АЗС подъезжает Мазда, из которой выходит гламурная блондинка на высоких каблуках. Говорит заправщику: " девяносто пятый", -и идёт платить. Когда возвращается, оказывается, что ключ остался в машине, а двери заблокировались. Просит заправщика помочь. Тот отвечает, что у него много машин, и ему некогда. Но, сжалившись, находит кусок жесткой проволоки и дает инструкции, как в приоткрытое окно вставить проволоку и попытаться нажать кнопку разблокирования дверей. Спустя несколько минут заправщик видит картину: мужики из всех автомобилей ржут, собравшись вокруг Мазды. Он интересуется, в чем дело.
 - Да вон, дура какая-то проволокой ковыряется, пытается машину открыть!
 - Ну, и что? Это я ей проволоку дал.
 - Так в салоне у нее подруга сидит и показывает, куда проволокой тыкать..)
====
 Белочка, живущая у нарколога, излечила от пьянства не один десяток пациентов ...
====

До встречи, Free Cat

2A groupСайт рассылки - 2A Group. Если этот текст Вам небезразличен, вы можете порадовать меня. Вашим отзывом: здесь.
P.S. Вы можете серьезно помочь если расскажите своим друзьям и знакомым об этой рассылке или процитируете понравившийся вам материал из нее со ссылкой на источник, будь то сайт или рассылка.
© 1997-2017 2A Group(A.Chudnovsky, A.Serjogin)