ANNA
       Free Cat
       Кредо Группы 2А
  2A Представляет:
     Наши статьи
     Картины Анны
     Рассылки
     Проекты
     Книги
     Мы поддерживаем

   Написать письмо
   Послать Открытку
   Завалиться в Форум
   Потрепаться в ЧАТе
   Закрытая Гостевая
   На Главную
 
2A group 
Из спиральной 2A Group

Бачок Free Cat-a

Выпуск 118

====
 Мистика

 Сообщение ВИНДЫ "Программа совершила невыполнимую операцию и будет закрыта" меня давно не раздражает. Но 10-ый Корэл в русском переводе выдал мне следующее:
 - С программой случилось что-то странное и неожиданное. Обратитесь к разработчику.
 Мистика какая-то.
====
 Математика - это сила

 Когда-то давным-давно училась я в обычной школе. И тем же самым занимался мальчонка помладше меня. и был у него "фефект ечи": заикался, бедолага. Впрочем, комплексов по этому поводу не имелось. Вот стоит этот товарищ в столовой и терпеливой дородной тетке пытается объяснить чего хочет:
 - Дайте мне т-т-т-т-т-т... Тьфу, дайте мне т-т-т-т...
 Через пару бесплодных попыток:
 - А! дайте мне пять пирожков, два не надо!
 Мораль истории такова: С находчивостью и математикой нигде не пропадешь.
====
 Новый русский (НР.)проходит техосмотр....
 Инспектор (И.) осматривает его шикарный кабриолет и замечает большую красную кнопку.
 Инспектор:
 - А это зачем?
 Новый русский:
 - Ну это типа от дождя. Нажимаешь ее и...
 Инспектор:
 - А-а-а... понял, понял... Нажимаешь ее и поднимается крыша...
 Новый русский (улыбаясь):
 - Не-а... Нажимаешь ее и дождь кончается.
====
 Сухой закон.

 Просыпается алкаш после попойки. Похмелится негде. Тут он вспоминает, что у бабы Мани всегда можно раздобыть самогону. Приходит к ней и говорит:
 - Баба Маня, в магазине сахар продают.
 - Да ты что милок, а у меня самогон на печке на кого ж я его оставлю.
 - Не волнуйся, баба Маня, я послежу за одно и опохмелюсь.
 Баба Маня убегает. Сидит алкаш на хозяйстве, опохмелился. Пора уже и воду для охлаждения самогона менять.
 Взял 2 ведра и побежал к колодцу, набрал воды. Возвращается, а там два мента сидят. Забрали его и заставили объяснительную писать.
 Пишет:
 "Просыпаюсь я утром, смотрю бабы Мани дом горит. Хватаю я вёдра, набираю воды и прибегаю к ней домой, а там гляжу два мента самогон гонят".
====
 - Оля, а у тебя в детстве клички были?
 - Да. Винни-Пух.
 - Это потому, что ты такая кругленькая и пухленькая?!
 - Нет!!! Просто друзья были свиньи...
====
 Испания. Побережье. И захотелось мне испить кока-колы ( пиво у них как-то не очень).
 Захожу в первую попавшуюся кафешку. За барной стойкой стоит официантка. Прикидываю по ней , что ее английский на уровне моего ( чуть выше плинтуса ) , поэтому компилирую фразу на испанском ( ака в разговорнике ).
 Я : - Куанто куэсто уно стакано де кока-кола , пор фабор ?
 ( Сколько стоит стакан кока-колы ).
 Она смотрит на меня и глазищами так хлоп-хлоп.
 Ну думаю все - каталонка.( наречие в Испании ) Объясняться придется на пальцах, тыкая в бутылку , затем в стакан , а потом придется придумывать как изобразить процесс наливания.
 НО в этотмомент сзади проходит еще одна официантка и произносит с акцентом :
 - Мозжно по руссски. ( Заметьте кроме фразы на корявом испанском я ничего не произнес.)
 Я ни на что не надеась обращаюсь к первой :
 - Почём стаканчик кока-колы ?
 И , что удивительно , она отвечает , наливает стакан , протягивает его мне , говоря фразу от которой я начинаю медленно выпадать в осадок :
 - Так шош ты зразу не сказал......
 У меня перед глазами пронеслись : лето , Волга и бочка с квасом. ;-)
====
 - Дядь, а дядь, дай рубль!
 - А в морду?
 - Можно и в морду, но деньги вперед!
====
 Англия. Лондон. Раннее утpо. Баp. Баpмен за стойкой пpотиpает стаканы. Вдpуг сквозь стену входит человек, кидает на стойку монетку, выпивает стакан виски, закусывает стаканом и выходит в пpотивоположную стену.
 Баpмен удивленно вскидывая бpовь:
 - Хм! Виски с утpа?!
====
 "Здравствуйте! В эфире `Дорожный патруль`.
 За пpошедший день пpоститутки гоpода Москвы выезжали по вызовам 458 pаз, из них 402 pаза в жилые помещения, 50 pаз на пpедпpиятия и оpганизации, 6 pаз по ложным вызовам."
====
 Чем отличаются зимние шины от негров?
 - Шины не начинают рэп зачитывать, когда на них цепи надевают.
====
 - Закон Кулона - Или украдут, или потеряете.
 - Закон Архимеда - Тело погруженное в воду - мокнет.
 - Следствие из закона Архимеда - Тело НЕ погруженное в воду - пахнет.
 - Постоянная тяготения - Доллар.
 - Закон тяготения - Вес определяется Положением.
 - Закон вынужденных колебаний - Колебания становятся вынужденными, если оба варианта хреновые.
 - Закон жизни - Если в каком-либо месте появляются лишние деньги, к ним немедленно присовокупляются лишние люди. Обратное неверно.
====
 Жизнь не удалась, но попытку засчитали.
====
 - В стаpинy, если гонец пpиносил плохyю новость - емy отpyбали головy!
 - А если хоpошyю?
 - А если хоpошyю - пpибивали еще однy...
====
 Библейский запрет курения

 Ехал я в Москву, годика три-четыре назад, в командировку.
 Ехать достаточно долго, станции через три часа, в среднем, каждая. Т. е. график такой: остановка на станции, покупается местное пиво в количестве одна бутылка, часа два-три (в зависимости от вкусовых качеств) потихонечку пьется. Снова станция, снова бутылочка и т. д. Сидит рядышком "тетенька" и с глубокой укоризной в глазах произносит: а пиво пить нельзя и курить нельзя. И, естественно, прозвучал мой вопрос:
 - Кто сказал?!
 Она:
 - Так в библии написано.
 Я:
 - Ага, щаз, блин, не помню я такого в библии.
 С превеликой радостью достает библию, роется и тыкает меня в нее. Ну, а что, скучновато же, беру, читаю. Письмо какого-то ихнего уважаемого другому какому-то уважаемому, в котором что-то про то, что нельзя злоупотреблять и т. д. и т. п. Я ей:
 - Так ведь злоупотреблять и употреблять - две большие разницы, а я сижу себе, пью потихоньку, никому не мешаю.
 Смутилась тетенька, забормотала что-то. Да не останавливается, все громче и громче бормочет, уже и народ начал на нее коситься, мешает же в карты играть, кроссворды разгадывать и другими поездными делами заниматься. Чтоб отвлечь ее я ей предложил про запрет курения поискать. Долго искала. Да и как бы она нашла, если табак привезли из Америки, когда библия уже много сотен лет как в догмат превратилась?
 P.S. Смешные они, иеговисты эти, головой-то думать нужно, а не байки в библии искать на все случаи жизни.
====
 Тайны Копперфилда, или история одного пука

 Наверное, нет на земле человека, который не слышал бы о маге и кудеснике, фокуснике и иллюзионисте, а проще говоря, искусном обманщике, Дэвиде Копперфилде. Этот молодой прохвост так профессионально научился задуривать людям головы, что те готовы отдавать любые деньги, дабы посмотреть на его, так называемое, искусство. Сейчас мне хочется приоткрыть для Вас завесу над некоторыми, тщательно охраняемыми бригадой Копперфилда, секретами обмана зрителей. Ведь следующей жертвой надувательства можете стать вы, ваши друзья или кто-то еще, не столь осведомленный в чародействе. И все что получится в результате - опустошенные карманы и чувство легкого недовольства: все это уже было, ничего интересного, я и сам так умею, и т.п. и т.д.
 Так что, начнем.
 Вот скажите мне, что удивительного в том, что на глазах у изумленной публики исчезает Статуя свободы? Вы думаете про обман зрения, установку каких-либо зеркал, всеобщий гипноз или прочие прибамбасы? А ведь даже пятилетний ребенок в Америке знает секрет этого дивного фокуса. Только мы удивляемся. Ведь все решают деньги. Стоило Дэвиду помахать пачкой стодолларовых купюр перед носом у штатовских бюджетников, как они уже готовы раскрыть все свои тайны. Как, Вы еще не поняли, что под статуей существует большой бункер на случай военного вторжения, дабы американскую реликвию можно было в один момент, аки баллистическую ракету, засунуть на сто метров под землю? Что это по-вашему, фокус или надувательство?
 Ну, хорошо, скажете вы, допустим. А как же тогда, к примеру, прыжки в ниагарский водопад? Там тоже под водой военные сооружения? Нет, нет, и еще раз нет - таков мой ответ! Дэвид хоть и простак, но никогда не опускается до наивного повторения методов запыления глаз.
 С водопадом все гораздо сложнее. Хотя сколько уже об этом писано-переписано. Давайте вспомним с Вами английского писателя Конан Дойла и его бессмертного Шерлока Холмса. Понимаете к чему я веду? Ну-ка, вспоминайте: великий сыщик Шерлок Холмс, гений преступного мира профессор Мориарти, Рейхенбахский водопад: Чем тогда все закончилось? Правильно, замечательные вы мои! Холмс как истинный орел, практическими одними пальцами уцепился за влажные, поросшие скользким мхом, глыбы и спрятался в заранее присмотренном уступе. Вы думаете, что Копперфилд глупее Холмса? Или, что он не читал Конан Дойла? Отнюдь! Он проштудировал рассказ о последнем деле Холмса от корки до корки! Разве трудно в наше время найти бесхозный экскаватор и ночью, пока все спят, вырыть в отвесной стене Ниагарской пропасти нужного размера убежище? То-то же. Поняли к чему я веду? Но это у нас все просто. А у них там не так-то и легко. Что сказали бы Дэвиду тамошние "зеленые", обнаружив практически в заповедном месте огромную зияющую дыру? Я уже не говорю о том, что могли бы сказать "голубые"! И поэтому великий маг поступил совершенно иначе. Он не стал раскручивать бедных техасских фермеров на последний бульдозер и не стал прибегать к помощи военных. Так как же?
 Тут хочется напомнить вам еще об одной особенности водопадов. Это шум. Причем очень большой. Жуткий, я бы даже сказал. Тем более в таком людном месте как Ниагара. Теперь снова возвращаемся к Холмсу. Помните, во время сражения с Мориарти за скалой прятался полковник Моран с духовым ружьем. Неужели с нынешним развитием техники трудно изготовить еще более тихое оружие? Итак, стреляем в одиноко стоящего у перил зрителя, и он ровнехонько падает вниз, в пучину. Потом еще в одного, потом еще. Кто там в панике заметит что падают не Копперфилды?  Ладно, ладно, я вожу вас за нос вот уже третий абзац. Случайные жертвы нам ни к чему. А запланированные? Так вот что нашел в записках доктора Ватсона великий иллюзионист. Светлая голова! Вот на что обратил внимание Дэвид, раз за разом перечитывая Дойла и пересматривая эпизоды из десятков фильмов о Холмсе. Как замечательно падал вниз Мориарти! Как он летел вниз и кричал! Именно этот крик и натолкнул его на удивительную мысль. Мысль! Что-то смутно напоминающее "Банзай!" было в этом крике. А что нужно настоящему камикадзе? Правильно: умереть за идею. Идей у Дэвида много. А если японца хорошенько загримировать и шепнуть на ухо, что воды этой великой реки впадают в Фудзи, то он прыгнет туда как миленький. Вот и весь секрет. Нет, конечно, камикадзе, это опять не то. Камикадзе когда-нибудь кончатся, что тогда? И вот здесь мы, наконец, подходим к настоящей разгадке. Ведь есть еще ныряльщики за жемчугом! И что остается? А останется только накупить ракушек и усеять ими дно Ниагары, и их за уши от процесса не оттянешь! Они ж там день и ночь прыгают и ныряют. Вот как все оказывается просто.  Так, что дальше? Ага, проход сквозь Великую китайскую стену. А можете вы себе представить китайца, который соорудил сие огромное достояние истории и вдруг обнаружил, что по другую сторону каменного изваяния осталась его верная любовница-монголка? Ну разве мог он не оставить потайного хода? Знаете, как червячки в яблоках ходы прогрызают? Вот так и китайцы потом, когда поняли, какую ошибку совершили, давай рыть быстренько со всей силы, пока бетон не окаменел окончательно. Он-то, бетон в смысле, конечно, окаменел, и немногие выбрались с обратной стороны, ведь сохнет-то быстро (вот откуда легенда о том, что в стене находятся сотни строителей!), но те, кто дошел, оставили неизгладимый след в истории как в переносном так и в прямом смысле, которым тут же не преминул воспользоваться наш чародей. Нужно только знать лазейку. Говорят, что во время репетиции этого, с позволения сказать, фокуса Дэвид страшно напугался, когда, проползая сквозь стену, застрял на выходе аки Вини-Пух в известном рассказе про Кролика. И до поры до времени этот трюк им был не востребован, но после однажды случившихся событий, более препятствий в продвижении по норам Великой стены не было.

 А случилось с Дэвидом вот что.

 Однажды Копперфилд влюбился. И не в кого-нибудь, не в китаянку, не в японку и даже не в монголку с северной стороны чародейской стены. Дэвид влюбился по-большому! Предметом его любовного порыва стала Клаудия Шиффер. Еще бы, такая красота, деньги, слава, тут можно и подумать об окончании фокусной карьеры. И главное, Клавка-то, вроде, повелась. Не знал он тогда, что она тоже, оказывается, не промах, прочуяла то ли, разузнала ли у кого, но оказалось-то, что у Дэвида наследство есть где-то огромное. Понятное дело, кто ж от такого добра за даром практически откажется? Тем более что оно само к тебе нежданно-негаданно навстречу движется.
 Тут Дэвид на радостях новое представление в порыве любви и вдохновения быстренько сваял, с новыми спецэффектами, трюками и прочей подобной ерундой, посвятив его своей неземной. Да видать что-то не рассчитал в спешке. Помните, там у него то голуби летают, то что-то горит, то плавает в аквариуме. А еще его пилят на части, огромной такой фрезой. С жутким таким звуком. Вжжжик! И пополам! Нет не пополам конечно, секрет-то простой: Дэвид, как на зарядке в школе, знаете, пресс качают, поднимает ноги к голове, на место настоящих ног подсовывают муляж и вжжжик! Вот он муляж отрезанный, а вот он Дэвид целехонький и невредимый.
 И вот в одно из представлений, когда все уже к свадьбе готовились, и уж дата и время назначены были, а Клава уже представляла огромное наследство Копперфилда у себя в руках, что-то где-то чуток сдвинулось, что-то отошло и фреза, будь она проклята, прошла слишком близко. Ну, муляж, ясное дело, сэкономили на следующее выступление, а вот Клаудию действительно жалко. Наследство Дэвида одним махом оттяпало, как и не бывало! Оно то конечно для искусства хорошо, в Китайской стене больше не застрянешь, это точно, а вот любовь пришлось отложить, поскольку ее за деньги не купишь. В общем, грустная история.
 После этого случая Дэвид с головой окунулся в работу. И хотя его уже теперь не могли оценить по достоинству, он все равно, раз за разом пытался удивить публику чем-нибудь другим, более величественным, потрясающим и незабываемым. А надумал он ни много, ни мало - осуществить самую дерзкую мечту человека. Мечту полета.
 Это было действительно потрясающе и грандиозно: маленький Дэвид парящий над огромной разукрашенной сценой в разноцветных лучах прожекторов. Он сделал это. Он сотворил это чудо. Он полетел.
 Поначалу никто не мог догадаться, в чем же состоит секрет этого удивительного представления. Одни предполагали, что мага таскают над сценой с помощью небьющихся прозрачных стеклянных тросов, другие считали, что на Дэвида снизу дует огромный секретный вентилятор, как обычно, одолженный у военных, третьи предполагали, что это трехмерная компьютерная проекция или даже вообще обычный фильм, остальные же просто наслаждались необычным шоу не забивая себе голову глупыми вопросами: как и почему. Очень правдиво звучала версия о том, что когда в зал со сцены пускают белый дым, то в него добавляют какой-то специальный, но очень что-то напоминающий газ. И тогда летает не только Дэвид, но и все зрители вместе с ним, типа кайф улетный.
 Однако все это было очень далеко от истины. До поры до времени. До тех пор, пока Дэвид не решил приехать в Россию со своими знаменитыми фокусами. Вот тут-то все и раскрылось.
 Итак, программа выступления подходила к своему апофеозному концу, зрители пребывали в полнейшем восторге, когда Копперфилд начал демонстрировать свой последний номер с полетом. В первом ряду зрительного зала, не особо задумываясь о секретах чародейства и практически не обращая внимание на происходящее на сцене, сидел тучный мужик бритого вида и ковырялся антенной мобилки в правом ухе. И вдруг движения его руки замерли, и он с неподдельным интересом уставился на сцену. Там, в глубине сцены, прямо позади парящего Дэвида, что-то необычное привлекло его. Он долго присматривался к удивительному явлению и, наконец, радостная улыбка, впервые за последние пятнадцать лет посетила его лицо. Он вдруг ясно увидел то, что в следующий момент увидели все зрители в первых рядах зала. Как прямо от задней части летающего кудесника, прямо из того самого места, медленно и даже можно сказать величественно, отходили и плавно подымались вверх, искрящиеся в лучах прожекторов, пузырьки воздуха.
 - Он не летает! Он не летает! - закричал бритый гражданин из первого ряда, - Он не летает! Он - плавает! Он - пла-ва-ет!!!
 И в доказательство своих слов, совершенно неожиданно для дежуривших у сцены служителей порядка, быстро ринулся вперед, наткнувшись лбом на огромную стеклянную стену многотысянолитрового аквариума с плавающим внутри несчастным Дэвидом, которого накануне выступления в самой обычной, но пятизвездочной российской гостинице накормили первым национальным блюдом: гороховым супом:

 Вот на этой сенсационной ноте мы и закончим наше недолгое познавательное повествование о проделках и хитростях нелегкой и опасной профессии фокусника, показанной на примере Дэвида Копперфилда, человека и самолета.

 И не поддавайтесь на искусно замаскированные уловки. Понятно?

 А вы говорите чудеса!

 (c) Шу!
====

До встречи, Free Cat

2A groupСайт рассылки - 2A Group. Если этот текст Вам небезразличен, вы можете порадовать меня. Вашим отзывом: здесь.
P.S. Вы можете серьезно помочь если расскажите своим друзьям и знакомым об этой рассылке или процитируете понравившийся вам материал из нее со ссылкой на источник, будь то сайт или рассылка.
© 1997-2017 2A Group(A.Chudnovsky, A.Serjogin)