Выпуск 114
====
Дедушка любит чёрный, папа - бородинский. Мама - сладкую сдобу. Но когда мы собираемся
вместе, мы жрём водку.
====
Финская водка в тёплой компании намного лучше тёплой водки в финской кампании.
====
История абсолютно реальная, произошла с моим хорошим приятелем, Лешей. Идет он как-то с
работы и осматривает ларьки-прилавки у станции метро "Тимирязевская", где всякую съедобную
всячину продают. Смотрит он значит на один прилавок, где торгуют копченостями: рульки,
ребра, колбаски, мясо по-татарски и т.д. И тут Леха видит в глубине небольшие кусочки филея,
а рядом с ними табличку "СУСЛЯТИНА Г К". Надо сказать, что в отношении еды Леха весьма
продвинутый крендель, едал и собачатину, и лягушатину, и крокодилятину. Но вот суслятины,
да еще горячего копчения, пробовать не приходилось. Заело его. Подходит Леха к прилавку (за
ним стоит здоровая бабища лет 45-и) и говорит этак непринужденно: "Дайте мне суслятинки,
пожалуйста, грамм 300-400, на пробу".
В ответ бабища поднимает на нашего гурмана тяжелый взгляд, рожа ее быстро наливается
пунцовым цветом и она мрачно цедит сквозь зубы:
"СУСЛЯТИНА Г. К. - это Я..."
====
А вот и три стадии опьянения женщины:
1. Ой, какая я пьяная...
2. Кто пьяная? Я пьяная???
3. На вопрос таксиста "Куда едем?" треснусть его по голове сумочкой и сказать:
"Не твоё дело, скотина!"
====
В центральноафриканских джунглях существует жестокий закон: самого слабого и
неумелого охотника отправляют учиться в Кишинев.
====
Социология - наука точная: сколько заплатишь, столько и получишь.
====
Экзамен по английскому языку при сдаче кандидатского минимума:
- Скажите, пожалуйста, как будет на английском языке звучать такая фраза: "Моя жена с детьми
уехала к теще на дачу на две недели?"
- "Й- Е- Е-С !!!!!!", - c огромным оживлением и горящими от восторга глазами кричит сдающий.
====
Конечно, смех - лучшее лекарство. Но не при поносе.
====
Если вы видели на каком-то сайте баннер с надписью "Смерть жидам" - нe трогайте
его мышкой - вполне возможно, под ним кроется смертоносный вирус.
====
Однажды море было очень холодное, и поэтому в туалеты были очереди.
====
Книгу Брежнева "Возрождение" печатают в газете "Унита". В переводе на итальянский книга
называется "Ренессанс", а имя автора - Леонардо.
====
Британский химический справочник 54-го года выпуска. На оригинальном английском
языке. Пункт - "спирт". Как обычно формула, описание и прочее.... и в конце -
"смертельная доза для человека - 200 грамм". И дальше в скобках "к русским не
относится". Я плакаль...
====
Ангелочек
Поздний вечер. Полупустая электричка. Света нет. В вагоне интимные сумерки. Напротив меня
сидит натуральный ангелочек - девушка лет 16-17. Голубоглазая блондиночка, в белой
футболочке и юбочке, все при ней, но ведет себя очень скромно, уткнулась (о, боже) в
конспект по высшей математике. Коленки сжаты вместе, незаметный, но эффектный макияж,
изящные очки в тонкой оправе. Отличница-недотрога. Сижу напротив, наслаждаюсь. На очередной
остановки вваливаются два эээ..., на сленге нынешней молодежи их именуют "чЕлами". Вот-вот,
именно челы, а не человеки - в безразмерных мятых брюках, засаленных футболках, с неизменным
"Клинским". Они плюхаются на сиденье рядом и начинают вовсю обсуждать "ангелочка", причем не
особо стесняясь в выражениях. Окончательно распоясавшись, один "чел" обращается к девушке:
- А можно тебя прямо здесь трахнуть?
Я начинаю поворачиваться, чтобы благородно оградить девочку от нахалов, у которых мозги
за"Клинило". Но в этот момент "ангелочек" открывает ротик, обнажая четыре сточенных на
нет верхних резца, и хриплым басом гаркает:
- Пошел на х..., #удак!
Два "чела" подскакивают как чертики из табакерки и обосновываются где-то в конце вагона.
"Ангелочек" сидит как ни в чем не бывало. Я-то как врач с 15-летним стажем знаю, что таким
образом стачивают зубы для установки металлокерамики (Ноllуwооd smilе), к тому же девочка
сильно простужена. А "челы" черт знает что подумали, наверное. Вот так.
====
ВДВ rulеz
Электричка трогается со станции. Уже прилично набрала скорость. На перроне кто-то из
гогочущей толпы подростков швыряет в открытое окно недоеденное мороженое. Но у этого окна
стоял старший сержант в форме ВДВ. Он на лету перехватывает мороженое и (!!!) швыряет
обратно, попадая в горе-метателя. Вагон просто в экстазе. Перрон тоже, за исключением того,
в которого попало мороженое. ВДВ rulеz! (так теперь, кажется, говорят).
====
Дед Маразм и придурочка
====
До встречи, Free Cat
|