ANNA
       Free Cat
       Кредо Группы 2А
  2A Представляет:
     Наши статьи
     Картины Анны
     Рассылки
     Проекты
     Книги
     Мы поддерживаем

   Написать письмо
   Послать Открытку
   Завалиться в Форум
   Потрепаться в ЧАТе
   Закрытая Гостевая
   На Главную
 
2A group 
Из спиральной 2A Group

Бачок Free Cat-a

Выпуск 40o

====
 - Лучше корова на кухне, чем свинья в спальне.
====
 - Так вы по-прежнему утверждаете, что вы латыш, потому что родились в Риге?
 - Канэшно, дарагой!
 - По-вашему, если котята вывелись на конюшне, то они лошади?
====
 Отец рассказал, на работе случай был.
 Hемец приехал в гости в Россию. Его повели по грибы, и он нашел огромный необычный гриб очень пикантной формы. Hикто из хозяев не смог определить, что же такое нашел гость.
 Hемец сфотографировал свой трофей и уже дома по справочникам определил, что гриб называется "Рhallus extraordinarius". В свой следующий приезд в Россию он с хозяевами в библиотеке нашел русское название этого чуда: "веселка oбыкновенная".
====
 Муж застал жену с любовником. Не стал разбираться, а просто выбросил его со второго этажа. На второй день приходит, а любовник весь в бинтах, но в постели. Без разговоров выбрасывает его в окно. На третий день открывает дверь, смотрит, тот же нахал в постели с переломами рук иног, смотрит на мужа и спрашивает:
 - Что вы от меня хотите?
 - Не ходите к моей жене!
 - Так бы сразу и сказали, а то все намеками, да намеками.
====
 - Почему стоматологи рекомендуют "Орбит"?
 - А кому хочется терять клиентов?
====
   Сказка народов мира...

 Америка

 Жил-был в Калифорнии женатый пенисогенитальный евроамериканец с ограничеными возрастом возможностями. Купил он как-то по случаю рыболовную сеть, консервированую наживку, флакон приманки, патентованую блесну и набор крючков (получив при этом дисконтную карту, резиновую рулетку для рыбы, рулон туалетной бумаги для рыбаков и лицензию для отлова пираньи в штате Hевада).
 Закинул он все это в море, и поймал Золотого Аллигатора. А этот аллигатор вдруг заговорил человеческим голосом! В общем, впарил аллигатор мужику какую-то полироль и набор зубных ниток для похудания баксов на триста, и уплыл восвояси.

  Германия

 Айн-цвайн, тест, раз-раз-раз! Сидел как-то один почтенный бюргер в кресле-качалке в своем доме, построеном в аккурат нв вершине треугольника, с противолежащими углами в соседнем баре и флигеле фрау Марты. И как только стенные часы пробили девять тридцать, он бодро встал и пошел ловить средних размеров рыбу, поскольку посещению бара препятствовало раннее время, а визиту к фрау Марте - возраст. Закинул он в воду сеть, и стал терпеливо ждать, сверяясь с любимым хронометром. Рыба не ловилась. "Доннер унд блитцен!" - рассердился бюргер, и спустил воду в унитазе, записав показания водяного счетчика. В это время приехала Золотая Скорая Помошь, и проверив документы и номер страховки, забрала бюргера в психиатрическую клинику.

  Эстония

 Жилли-былли старикк и старухха. Отправился как-то старикк на рыббаллку в Латвию. Прошло трое суток, и его сбилл Раффик. А могло получиться гораздо боллее плоххо! Hе надо ходить так таллеко отт домма. Спитте детти!

  Индия

 Один монах пошел к Гангу и начал доставать из мутной желтой воды одну рыбу за одной. Вокруг него собрались люди и каждый стал спрашивать, как это ему удается? "Hе известна мне причина", отвечал монах. Тогда люди стали спрашивать у него, что он ест, как молится, сколько раз в день ложится со своей супругой, сколько чашек чая выпивает, какие песни поет, и так далее.
 Монах принялся терпеливо объяснять все подробности своей жизни, показывать, как он ложится к своей жене, и петь свои любимые песни. Постепенно к нему стали приходить люди и из соседних селений, а потом его сделали старостой.
 У бедного монаха жизнь стала отменная - ему приносили лучшую еду, девушки охотно дарили ему благовония и даже помогали втирать их, старики уважали его за скромность и общительный нрав, а молодежь вечно путала его с каким-то известным киноактером. Когда жизнь его подошла к концу, он созвал всех своих сыновей, и открыл им великую тайну: "Hаклоните свои головы к моему рту, и да снизойдет на вас мое благополучие, ибо не станет оно мне нужно в следующей жизни!" - молвил староста, "Если бедность породнится с вами, как подагра с моей правой ногой, возьмите взаймы у торговцев несколько порченых рыб, свяжите их крепкой шелковой ниткой в форме круга и тащите эту нитку в людном месте из воды, и пусть все думают, что на вас снизошло великое благословение богов. Воистину золотой станет для вас эта рыба!".

  Африка

 Один человек искал коренья в песке на краю Великой пустыни. Копал он, копал, и выкопал какую-то старую кость. А мимо проходил какой-то белый человек и дал ему за эту кость десять баксов. Оу-йеа, десять баксов! Да-да, дал десять баксов! Дал десять баксов за какую-то старую кость! Была старая кость, а теперь десять баксов. Hовая зеленая бумажка!

  Узбекистан

 Жила-был старейшина у арык, где течет вода. И была у него только старый халат, только старый ишак. Только старый ишак, только старый халат. Если б не был старик столько много весна, был бы он молодой и ишак молодой. Он бы был молодой и ишак молодой, и халат был бы новый, хороший халат. И тогда бы себе он невеста украл, и тогда бы собес ему пенсия - хуй.

  Россия

 Жил-был старик со старухой у самого синего моря. Отправился как-то старик на рыбалку, взял невод трофейный, с войны еще, и флягу с бражкой. Выпил он бражку, и закинул в море невод, флягу, и здоровенный камень. Вдруг из воды говорящая рыба показалась, и говорит: "Hе лепо ли бяшете, Федор Тимофеевич?"
 А старик взял корягу какую-то, и рыбе этой ка-а-ак даст по хребту! Рыба та свиньей как завизжит! "Чево хошь тебе дам," - говорит, "только отпусти меня, к детям малым". A старик чтой-то расходился, "не балуй!" - говорит, и второй раз по хребтине как корягой даст! А рыба из воды в него шматком водорослей как кинет, прямо в рожу-то! Hичего, потом помирились, выпили вместе, посидели у прибоя, а потом шторм начался, и все по домам пошли. Дома старуха глянула, и обомлела: пришел старик в дымину пьяный, с фингалом, еле языком ворочает и в кулаке что-то держит, и все подмигивает вторым глазом. Кое-как она его раздела, да уложила на полатях, и спрашивает: "Ты чего в кулаке-то своем прячешь?", а тот улыбнулся себе в бороду и говорит ей: "Дура ты, дура!". Разжал старик пальцы, а в руке у него лампочка. Синяя.
====
 Опеpный театp. Дают "Евгения Онегина". В одном из пеpвых pядов сидит стаpый евpей. Слyшает. Чеpез некотоpое вpемя наклоняется к yхy соседа и шепчет:
 - Скажите, тэваrишч, Онегин евгей, да?
 - Hет.
 - А Татьяна? Таки евгейка?
 - Hет. Hе мешайте слyшать!
 - А Ольга? Ольга евгейка?
 - И Ольга не евpейка. Отстаньте, пpаво!
 - Я дико извиняюсь, но Ленский таки евгей?
 - Да! Да! Евpей! Евpей!!!
 - Таки его yбьют!
====
 Разговаривают два бандита.
 - Идём с Вованом вчера ночью по улице, слышим вопли "Помогите! убивают!"
 - Ну и чего вы?
 - Ну помогли, убили...
====
 * Поездка в Крым. Попытка отчета. Часть N раз (+)

 И еще одно наблюдение. Оно касается именно московских и подмосковных машин.
 И в том, и в этом году почти все жаловались на постоянные придирки ДАI к московским номерам. Hи в том, ни в этом году я на себе этого не заметил. Хотя сам не ангел и медленно ездить не люблю. Hо, мне кажется, все жалобы идут от тех, кто считает себя на дороге немного выше других. Hагляднейший пример. За Перещепино меня, идущего 120 кмч, обошла, как стоящего, московская иномарка, новая и блестящая. Через 15 мин я увидел его, оживленно беседующего с ДАI-шником. Через 20 мин он снова обошел меня, как стоящего. Через 15 мин я увидел его, еще более оживленно беседующего с ДАI-шником. Через 30 мин он опять меня сделал :))). Через 20 мин мы с женой просто в голос смеялись, когда, проезжая мимо очередной беседы явно услышали сказанное громко и отчетливо -- "Как же вы меня зае...ли!!!!"
 Далее по трассе были и другие клоуны, и было очень обидно за наших.
 Они же потом будут орать на всех углах, что их де притесняли и они на Украину более ни шагу. А того автомастера мы опять обогнали в той же ситуации где-то после Мелитополя.
====
 Врач-психиатр после тщательного осмотра пациенту:
 - У меня для вас две новости - хорошая и плохая.
 - Hу. давайте с плохой...
 - Hесомненно, вы гомосексуалист!
 - А какая же хорошая?
 Врач, игриво посматривая на пациента:
 - Вы ничего, красивенький.
====
 - Какой лучший способ похудения?
 - Не есть натощак!
====
 Мужик обалдел

 На днях просит одна моя знакомая забежать по дороге с работы в часовую мастерскую, забрать будильник, который она сдала в ремонт незадолго до этого. Забираю. Иду дальше, вспоминаю, что дома совсем спичек не осталось. Захожу в магазин, нормальных спичек нет совсем, покупаю коробок хозяйственных (это такой коробок на 1000 спичек). Иду дальше. Навстречу мужик, просит огоньку прикурить. Достаю этот офигенный коробок, даю ему. Он обалдевает. После чего спрашивает, который час. Достаю из кармана будильник. Занавес.
====
 Коктейль "Три поросенка" приготовить очень просто. Hадо купить ящик водки и позвать 2-х друзей...
====
 Сидит мужик дома, пьёт. По клетке ходит попугай и клянчит:
 - Налей стопарик!
 Мужику надоело, он говорит:
 - Ладно, налью, но больше не проси, крылья отрежу!
 Налил стопку, попугай выпил, успокоился. На следующее утро мужик встал, опохмелился. Попугай ходит по клетке, заложив крылья за спину.
 Мужик:
 - Ты чё?
 - Да вот думаю, нужны мне крылья или нет?
====
 Две блондинки сидят на лавочке и pазговаpивают о пpоблемах ядеpной физики.
 Вдpyг одна из них, взглянyв в стоpонy, поспешно говоpит:
 - Смотpи, вон мyжики идyт, давай скоpей о тpяпках.
====

До встречи, Free Cat

2A groupСайт рассылки - 2A Group. Если этот текст Вам небезразличен, вы можете порадовать меня. Вашим отзывом: здесь.
P.S. Вы можете серьезно помочь если расскажите своим друзьям и знакомым об этой рассылке или процитируете понравившийся вам материал из нее со ссылкой на источник, будь то сайт или рассылка.
© 1997-2017 2A Group(A.Chudnovsky, A.Serjogin)