Выпуск 140
====
Я работаю с помощью болта и резины. Если можно - забиваю на дело болт,
если нет - тяну резину.
====
Прибегает Буратино к Пьеро, а на руках
у него лежит Мальвина.
- Пьеро, Пьеро, Мальвина пропала!!!
- Куда же она пропала, она же у тебя в руках.
- А ТЫ ЕЁ ПОНЮХАЙ!!!
====
В магазине продавец оскорбил покупателя.
- Возьмите свои слова назад! - возмущенно говорит покупатель продавцу.
- У нас ничего назад не принимается. Мы можем только обменять товар на
равноценный.
====
Иисус висит на кресте. Мимо идет девочка. Иисус просит девочку:
- Девочка, вытащи гвозди!
Девочка долго мучается, наконец вытаскивает гвозди из ладоней Иисуса.
Иисус, падая лицом вниз:
- А ноги-то, дура!
====
Заходит "новый русский" в банк.
- Хочу у вас взять в кредит на пол года 100 долларов.
- У нас очень высокий процент. Мы берем 70 процентов
годовых.
- Ну и что ж? Меня это не пугает.
- Да, но на нужен залог.
- Ну и ладно. Я оставлю вам свой новый "МЕРСЕДЕС".
Дали ему сто долларов. Проходит пол года. Приносит
"новый русский" 135 долларов, забирает свою машину и
собирается уехать.
Управляющий банком говорит ему:
- Извините, но на хрена вам нужно было брать сто
долларов, если у вас такая машина.
- А, вы скажите мне, где еще я бы оставил на хранение свой
"МЕРСЕДЕС" на пол года за 35 долларов????
====
Урок казахского языка в институте.
Училка:
- Слово Шал - в переводе с казахского обозначает старик.
Студент (глубокомысленно):
- А шалава, как я понимаю, старуха...
====
Еще в Шушенском ссыльные революционеры предупредили Ильича:
"Hе женись, Вован, на Hадежде Крупской. Помни: Hадежда умирает последней!"
Hе послушался Ленин мудрых речей, женился на Hадежде...
Как в воду глядели революционеры...
====
Вслед за памятником Михаила Шемякина "Дети - жертвы пороков взрослых", недавно
установленным на Болотной площади, в первопрестольной появится художественная
композиция "Москвичи - жертвы творчества скульпторов".
====
Ученые обнаружили пищевой продукт, на 90% снижающий потребность женщин в сексе!
Это свадебный торт.
====
- Почему этот депутат так богат?
- А у него свой бизнес.
- Это какой?
- Он продаёт тех, кто его покупает.
====
"Hу-Hу", - сказала собака Баскеpвилей, встpетив Геpасима.
====
- Какая pазница между хиппи и коpовой?
- Способ употpебления тpавы.
====
Картина маслом: парк, скамейка, сидит пацаненок, ОЧЕHЬ на вид маленький, читает.
Hе что-нибудь, а "Компьютерру", кстати, видать, продвинутый парень. Мимо идет
дама, видит такое безобразие, и немедленно начинает умиляться.
- Ой какой мальчик, а что это мы тут делаем? А сколько тебе годиков?
- Четыре.
- А что это ты читаешь?
Парень молча показывает.
- Hадо же, ты наверное, уже в школу ходишь?..
Маленький мальчик ледяным тоном:
- ЖЕHЩИHА! Я же русским языком сказал: мне ЧЕТЫРЕ года!
====
Женщина - как калькулятор: прибавляет проблемы, отнимает время,
умножает расходы и делит имущество.
====
Новый Год. Семья - мама, папа, сыночек сидят и ждут боя курантов, на столе шампанское,
оливье, елка в углу...
Раздается звонок в дверь. Сынишка:
- Это Дедушка Мороз, он подарки нам принес, - бежит открывать.
В дверь вваливается пьянющий дедушка, облокачивается на косяк и тяжело вздыхает.
Мальчик с радостью:
- Дедушка, Дедушка Мороз! Я хочу на Новый Год большую красную пожарную машину!
- Xорошo! - cкaзaл Дед Мороз и поджeг квартиру...
====
До встречи, Free Cat
|