ANNA
       Free Cat
       Кредо Группы 2А
  2A Представляет:
     Наши статьи
     Картины Анны
     Рассылки
     Проекты
     Книги
     Мы поддерживаем

   Написать письмо
   Послать Открытку
   Завалиться в Форум
   Потрепаться в ЧАТе
   Закрытая Гостевая
   На Главную
 
2A group 
Из спиральной 2A Group

Бачок Free Cat-a

Выпуск 291

====
 Уважение - это когда для того, чтобы поприветствовать человека, вытаскиваешь оба наушника. А если выключаешь плеер - то это уже любовь.
====
 Российский иммигрант приехал в Нью-Йорк.
 Он останавливает первого идущего по улице человека и говорит: 'Спасибо, мистер американец, за то, что вы дали мне приехать в эту страну, где я, как новый эмигрант, получил жилье, продовольственные талоны, бесплатное медицинское обслуживание на первое время, и бесплатное образование!'
 Прохожий говорит: 'Вы ошибаетесь, я мексиканец'.
 Человек идет дальше и сталкивается с другим прохожим: 'Спасибо, что есть такая красивая страна как Америка..' Человек говорит: 'Я не американец, я вьетнамец'.
 Вновь прибывший идет дальше и останавливает следующего человека, которого он видит, пожимает его руку, и говорит: 'Спасибо за замечательную Америку!' На что человек тоже протягивает свою руку и говорит: 'Я с Ближнего Востока. Я не американец'.
 Наконец он видит хорошо выглядящую леди и спрашивает: 'Вы американка?' Она говорит: 'Нет, я из Африки.' Озадаченный, он спрашивает ее: 'Где же все американцы?' Африканская леди смотрит на свои часы и говорит: 'Вероятно на работе'.
====
 - Как называют женщину, которая занимается сексом за деньги?
 - Проститутка.
 - А которая без денег?
 - Шлюха.
 - А которая за удовольствие?
 - Любовница.
 - А которая без удовольствия?
 - Жена.
====
 Однажды в некоторое царство - некоторое государство пришел специалист по Фэн-Шуй.
 Посмотрел он, как там люди живут, как стоят дома, долго ходил с компасом что-то записывал, что-то мерил, а потом говорит:
 - Здесь все надо переделывать, потому что энергия Ци течет очень неправильно. А если переделать, то энергия Ци будет течь правильно и будет вам счастье.
 - Да пошел ты в жопу вместе со своим компасом, сказали ему жители тридевятого государства. А что ещё можно ждать от людей, у которых неправильно течет энергия Ци?
====
 В Москве правоохранительные органы в количестве 400 человек попытались остановить гей-парад в количестве 2000 человек.
 Следующий гей-парад численностью 2400 человек пройдет в Санкт-Петербурге.
====
 Мужик едет в автобусе на работу. Стоит, хмурый такой, и думает: 'Жизнь - дерьмо, жена - стерва, люди - корыстные сволочи...'
 Сзади стоит ангел с блокнотом и записывает: 'Жизнь дерьмо, жена стерва, люди сволочи... Как странно, опять то же самое. Ну что ж, все равно: раз заказывает, то надо исполнять'.
====
 РПЦ предложила ввести в Рунете цензуру, сославшись на пример Китая.
 В ответ рунетчики предложили РПЦ перейти в буддизм, также сославшись на пример Китая.
====
 Психологические тренинги

 Эти истории были рассказаны нам нашей преподавательницей по психологии. Дело было лет так примерно 10 назад. Может чуть меньше. Тогда очень были модны (да и сейчас еще) всевозможные психологические консультации (семейные, например). Человек мог прийти туда, рассказать психологу о своей проблеме и они вместе будут искать выход из этой ситуации. Причем занятия были как в группах, так и индивидуальные. Так вот несколько ситуаций, рассмотренных на таких тренингах:
 1) Одна девушка была жутко стеснительная в общении с противоположным полом. Умница была, много читала, внешностью бог не обидел, но как только собиралась компания, где были мужчины, то сразу все шло прахом. Да и работа ее от этого могла в будущем пострадать, ведь мужчины-то они есть повсюду. И вот, выслушав ее проблемы, психолог предложил следующее решение. Девушку вывели за дверь комнаты, где сидела остальная группа. Мужчины все сели вряд. Когда девушка вошла внутрь, то ей предложили по очереди РАЗУТЬ ВСЕХ ПРИСУТСТВУЮЩИХ МУЖЧИН. Причем надо заметить, что все задания психолога были обязательны к выполнению. Бедная девушка, что ей пришлось испытать! То она разговаривать не могла с мужчинами, а тут пожалуйста! Но зато после этого кошмара, любое другое общение с мужчинами казалось лишь пустяком!
 2) Еще одна проблема. Другую девушку жутко донимал ее сослуживец. Дело в том, что при встречи с ним она начинала волноваться и дрожать (наверное, неравнодушна к нему была), а он все время ее подкалывал разными вопросами типа:
 - Милочка, что вы так дрожите? От страха или от страсти?
 И бедная девушка не знала, что ответить и как быть, ведь это продолжалось регулярно от встречи к встрече. А этот мужчина как будто наслаждался такой ситуацией. И тогда ей был предложен вариант ответа. А теперь представьте, как при очередной встречи этот сослуживец, смакуя ее смущение, опять задает свой вопрос:
 - Милочка, что вы так дрожите? От страха или от страсти?
 И вот эта милочка собрав все свои силы и поборов все комплексы отвечает:
 - ОТ ОМЕРЗЕНИЯ!
 Коротко и лаконично. Я не знаю, чем все это закончилось, но тот сослуживец больше никогда ее не подкалывал.
====
 у специалиста по уборке туалетов в аэропорту берут интервью
 вопросы задают:
 - какая зарплата? - не очень большая, но на проезд на автобусе от комнаты в общаге до работы - хватает,
 трудная ли работа? - иногда столько народу, столько насрут, что до следующего утра убирать приходится
 - не хочет ли он сменить эту работу на более высокооплачиваемую?
 на последний вопрос специалист (оператор уборки) выпучивает глаза и с выражением восклицает: "ДА ВЫ ЧТО!!! ЧТОБ Я УШЁЛ ИЗ АВИАЦИИ!!!...""
====
 Если кота долго кормить, настоящего бегемота из него все равно не получится. Бегемотов надо выращивать в воде.
 Если кот просыпается, значит его пора гладить.
 Сытых котов не бывает. Если кот притворяется сытым, значит он уснул.
 Любовь котов к рыбе безответна.
 Коты любят осматривать чужие гнезда, но своих не заводят.
 Коты - существа ужасно скрытные. Спят и думают: как бы напакостить.
 Коты - существа ужасно скрытные. Спят и думают: как бы поесть.
 Коты - существа ужасно скрытные. Hекоторые из них скрываются в мешке.
 Все коты себе на уме. Едят и думают: как бы поспать.
 О лечебных свойствах котов ходят легенды. Котам невыгодно их опровергать.
 Хотя о лечебных свойствах котов ходят легенды, некоторые коты - настоящие заразы.
 Математики коты никудышные. Считать они умеют только до одного. Раз - и все.
 Как правило, коты не ставят перед собой больших жизненных целей. Главная их задача - как следует поесть.
====
 Одна моя знакомая, работала в начале девяностых, в правительстве России. И вот случилась у них запарка - на носу коронация Ельцина:то есть инаугурация. И надо бы ему поклясться - а не на чем. Библия не подходит. Мусульмане не поймут. Решили, что класться он будет на конституции России.
 А вы эту конституцию видели? Она же тоненькая. Во всех странах лидеры на толстенных талмудах клянутся - а Ельцин как пионер. На тетрадке. Решили положить конституцию с комментариями. Чтоб посолидней смотрелась. Но не нашли. А сроки совсем уже пожимают.
 И тут кого-то оценило. Ельцину же не читать книгу дают. Надо найти томик посолидней. Толстенький и опрятный. Он на нем ручку подержит, и все. Кинулись искать. Понятное дело, ни у кого с собой книг не оказалось. Только оператор вез книжку ребенку:. Ельцин принял присягу на ней.
 Сейчас, по пришествию времени, мы начинаем задаваться вопросами. Неужели у России не было другого пути? Почему, построенный нами капитализм - жесткий, олигархический, нелепый, кажется вобрал в себя все пороки, давно уже излеченные западными странами.
 Ларчик открывается просто. Духовный лидер нации, человек, которому на тот момент доверяли большинство россиян, во время вступления в должность, когда к его словам более всего прислушиваются небеса, поклялся чтить и соблюдать книжку Носова "Незнайка на Луне". И стало по сему.
====
 - Я тут к новому провайдеру подключился. А у тебя какой провайдер?
 - Да Быдло-Телеком.
 - Это как?
 - Да у меня на лаваочке под окном сидит какое быдло, пиво бухает и по блютусу музыку друг другу кидают. Я их по блютусу ловлю и через них в нет выхожу, уже 2 гига скачал.
 - Так доступ же подтвердить надо.
 - Так у меня комп называется "Наберите 123"
====
 Утром привозят инкассаторы в один коммерческий банк деньги. Неожиданно в зале оказывается несколько людей с автоматами, которые моментально разоружают охрану, забирают мешки с деньгами и - фьюить - только их и видели. По тревоге прибыл наряд милиции. Работники банка не сумели рассмотреть нападавших, настолько быстро все произошло. Да и рассматривать там было особо нечего - все в черных масках и пятнистых комбинезонах. Уехали похитители на двух "уазиках" - эта деталь милиционеров насторожила... Через несколько минут заходит в банк какой-то майор и обращается к служащим:
 - Я начфин воинской части номер такой-то, хочу получить нашу зарплату за три месяца. Вот бумаги... На него руками машут:
 - Не до тебя сейчас, у нас тут такое дело... И вообще, наличных нет и не будет.
 - А и не нужно, - он говорит, - мы деньги уже получили, только вот расписаться - и все.
 - Что?! Как?!
 - Да вот, наши ребята только что приезжали. Расписаться осталось - и все.
 Банкиры - в шоке, милиция - в трансе. Офицер хитро улыбается. Два месяца в банке им не выдавали зарплату, заявляя, что нет наличных. Военные терпели-терпели, а потом прислали подразделение спецназа. Все было сделано профессионально, деньги взяли "без шума и пыли". Каких-либо посторонних свидетелей или следов нападения ("Какого еще нападения?") не оказалось. Пришлось оформить начфину бумаги и грустно посмотреть вслед. Ближе к вечеру майор позвонил в банк и сказал:
 - Мы тут деньги пересчитали, до нужной суммы не хватает нескольких тысяч. Вы уж подвезите, чтобы нам ещё раз не ездить.
====
 Есть у нас в Казахстане банк под названием "Каспийский". Так вот с недавних пор операторы call-centrов стали говорить - Каспийский Банк, слушаю, вместо - Банк Каспийский, слушаю. Потому как после второго варианта, народ обычно спрашивает - Банка с чем?;
====
 один бизнесмен отправился в отпуск на корабле на карибские острова. в пути корабль попал в ужасный шторм и потерпел крушение. мужчину выбросило на необитаемый остров. долгих четыре месяца он бродил по острову в надежде найти спасение, питаясь одними бананами и кокосами.
 и вот, однажды, мужчина сидел на берегу, предаваясь отчаянью, и вдруг увидел, как прекрасная женщина (самая прекрасная из всех, которых он когда-либо видел) гребет к нему, сидя в лодке.
 - откуда вы прибыли? и как вы добрались сюда?! - воскликнул мужчина, не веря своим глазам.
 - я приплыла с другой стороны острова, - ответила женщина, - меня выбросило там на берег, когда наш корабль потерпел крушение.
 - вам очень повезло, что поблизости в этот момент оказалась лодка, - позавидовал мужчина.
 - о, что вы, эту лодку я сделала сама: весла из кусков каучукового дерева, дно - из пальмовых стволов, а бока лодки - из древесины эвкалипта.
 - но это невозможно! как же вы могли сделать все это голыми руками, без инструментов?
 - ну, это не проблема. я нашла неподалеку действующий вулкан и грунт, богатый железной рудой. выплавила на вулкане железо и сделала все необходимые инструменты.
 мужчина был ошеломлен.
 - давайте переберемся ко мне? - предложила женщина.
 спустя несколько минут она пришвартовала лодку возле небольшого причала. мужчина посмотрел на берег и чуть не упал. от причала шла мощеная камнем дорога к изящному бунгало сине-белого цвета.
 - не хотите ли выпить? - спросила женщина, когда они зашли внутрь.
 - о, нет, спасибо. я уже не могу пить это кокосовое молоко, - ответил мужчина.
 - а как насчет пина-колады?
 мужчина был ошеломлен и не знал, что ответить. они присели на диван, пили и рассказывали друг другу свою историю. потом женщина сказала, что хочет переодеться во что-нибудь более удобное. и предложила мужчине подняться в ванную, принять душ и побриться. поднявшись, мужчина действительно нашел и душ, и бритву, сделанную из кости и острых раковин. "удивительная женщина, - подумал бизнесмен. - интересно, какое следующее чудо цивилизации она мне преподнесет?"
 спустившись, он застал женщину полуобнаженной за накрытым столом. это был настоящий романтический ужин. она предложила сесть рядом с ним, потом прижалась к нему и прошептала:
 - скажите мне, вы так долго были на этом острове, вы были одиноки... есть кое-что, я уверена, что вы хотите сделать прямо сейчас. то, о чем вы мечтали все эти месяцы. вы знаете... - она посмотрела ему прямо в глаза.
 он не мог поверить своим ушам:
 - вы имеете в виду... - он судорожно сглотнул, на его глаза навернулись слезы. - неужели я могу отсюда проверить свою электронную почту?!
====

До встречи, Free Cat

2A groupСайт рассылки - 2A Group. Если этот текст Вам небезразличен, вы можете порадовать меня. Вашим отзывом: здесь.
P.S. Вы можете серьезно помочь если расскажите своим друзьям и знакомым об этой рассылке или процитируете понравившийся вам материал из нее со ссылкой на источник, будь то сайт или рассылка.
© 1997-2017 2A Group(A.Chudnovsky, A.Serjogin)