ANNA
       Free Cat
       Кредо Группы 2А
  2A Представляет:
     Наши статьи
     Картины Анны
     Рассылки
     Проекты
     Книги
     Мы поддерживаем

   Написать письмо
   Послать Открытку
   Завалиться в Форум
   Потрепаться в ЧАТе
   Закрытая Гостевая
   На Главную
 
2A group 
Из спиральной 2A Group

Бачок Free Cat-a

Выпуск 147

====
 Hе даром еще Hекрасов говорил про русский народ - "Вынесет все, и дорогу железную!.."
====
 Из эротического романа:
 ... И он овладел ею в позе "Поиск домашних тапочек под диваном"...
====
 В баре трое охотников рассказывают друг другу о своих успехах на сафари.
 Первый:
 - Hа меня побежал носорог, я подпустил его на три метра - бабах! - наповал!
 Второй:
 - А я, когда охотился на слонов, подпустил одного на два метра и одним выстрелом завалил его.
 Третий:
 - А на меня помчался буйвол с наставленными рогами, ну, я в него - бух! - готов!
 Тут в разговор встревает тщедушный мужичонка, сидящий за соседним столиком:
 - Это все ерунда. Вот на меня лев зарычал, а я к нему подошел аж на полметра безо всякого оружия и обоссал его.
 Все трое удивленно:
 - Ух ты! И чем все закончилось?
 - Тем, что я получил по морде от сотрудников зоопарка...
====
 - Значит тебе нравится его внимание? Почему же ты не выйдешь за него замуж?
 - Потому что мне нравится его внимание!
====
 Вбегает (Ф)урманов в хату и кричит:
 Ф: (В)асилий Иванович, Петька газету жрет!!!
 В: Да пусть жрет, она вчерашняя.
====
 - Четвёртый день не хочется работать, что бы это значило?
 - Hаверное, сегодня четверг.
====
 Hа лавочке пред студенчиским общежитием скучают 2 мента:
 - Вань, давай негров побьем! - говорит первый.
 - Зачем? - удивляется второй.
 - А интересно, у них синяки бывают?
====
 Слово не воpобей - много не нагадит.
====
 Москва, вечер. Едем мы как-то с друзьями (ну и, разумеется, с Максом) после очередного празднования по домам. Время - к полуночи. Во всем автобусе кроме нас - ни души. А автобус этот дурацкий едет так, что разворачивается метров за 50 до того места, куда мы едем. Идти нам, разумеется, не хочется. Макс, осознавая это, ползет к водителю, стучится в окошко и, преодолевая качку и последствия выпитого, довольно трезвым голосом (он это может) просит водителя, мол, ему-то какая разница. Все равно где разворачиваться, там через 100 метров еще разворот есть, а бедные студенты умрут, если их не подвезти и заставить идти пешком... В автобусе все равно никого - никто против не будет, а Максу не жалко водителю и пять рублей дать... По этому поводу не мог бы достопочтенный и многоуважаемый водитель такого замечательного мощного и красивого автобуса проехать чуть дальше, высадить нас, где нам надо и развернуться на следующем развороте...
 Водитель выслушивает Максовы излияния, с сочуствием смотрит на всех нас, потом делает классическую театральную паузу и с сожалением так говорит: "Ребята, все понял. Я бы рад вам помочь и деньги мне ваши не нужны. Вот только не могу я этого сделать. Я не автобус. Я троллейбус!"
====
 Внучка пpосит бабушку:
 - Бабушка, pасскажи сказку.
 Бабушка:
 - В некотоpом цаpстве, некотоpом госудаpстве был двоpец. И была в этом двоpце кpасивая хpустальная комната. И на кpасивой хpустальной кpовати спала зачаpованным сном пpекpасная пpинцесса. И чтобы pасколдовать эту пpинцессу, пpекpасный пpынц должен был поцеловать ее...
 Бабушка замолкает.
 Внучка:
 - Ба, ба - и как, pасколдовали ее?
 Бабушка:
 - Эх, внученька - они хоть и пpынцы - но все pавно козлы. Пpожила до семидесяти, pодила шестеpых, - да так и не пpоснулась...
====
 'Кpеста на тебе нет!' - сказал модеpатоp, ставя [+]
====
 - Ты в курсе, что для того, чтобы связать свитер, нужно три овцы!
 - Что ты говоришь! А я даже не знал, что они умеют вязать...
====
 Сегодня в Москве губернаторам замерзающих регионов вручен "Орден жареного петуха" 1-ой степени.
====
 Молодой человек говорит своей маме:
 - Мама, сегодня ко мне в гости придут три девушки, и на одной из них я собираюсь жениться. А ты постарайся угадать, на какой именно.
 После того как девушки ушли, он спрашивает у мамы:
 - Ну и как ты думаешь, на ком?
 - Ясное дело - на той, что сидела в середине.
 - Вот это да! И как же ты догадалась?
 - Да так, интуиция: она уже сейчас меня раздражает.
====
 Произошло это в бытность мою учителем биологии в школе. Жена в то время работала в этой же школе воспитателем (школа была элитная) третьего класса. Уроки же вела бабушка - божий одуванчик. Звали её Мария Степановна (М.С.) и было ей 70 лет.
 И вот в один прекрасный день, когда все дети выскочили на улицу на большую перемену решила оставить она одного не слишком обремененного интелектом мальчика (звать его Миша) на дополнительное занятие. Жена по какой то причине задержалась в классе и стала свидетелем их диалога. Задание, которое получил Миша, заключалось в следующем - нужно было составить как можно больше слов из букв составляющих слово АВТОМОБИЛЬ.
 Миша попотел немного и говорит, что он закончил и получилось у него 12 слов.
 Прочитал он все слова и тут М.С его и спрашивает: Мишенька, больше нет у тебя никаких слов? Миша в ответ: да есть ещё одно, только оно не очень хорошее. М.С.: но ты ведь его сам придумал, а раз так, то можешь и его сказать. Дальше дословно (не забудьте, что это разговор 10-летнего мальчика и 70- летней бабушки. Миша: слово это - ИБАТЬ. М.С.(на полнейшем серьезе): Миша, у тебя ошибка, безударная гласная в корне слова, есть проверочное слово. Миша(простота и наивность):Какое?? М.С.: Ё%%%%Й ... Жена еле отдышалась потом.
====

До встречи, Free Cat

2A groupСайт рассылки - 2A Group. Если этот текст Вам небезразличен, вы можете порадовать меня. Вашим отзывом: здесь.
P.S. Вы можете серьезно помочь если расскажите своим друзьям и знакомым об этой рассылке или процитируете понравившийся вам материал из нее со ссылкой на источник, будь то сайт или рассылка.
© 1997-2017 2A Group(A.Chudnovsky, A.Serjogin)