ANNA
       Free Cat
       Кредо Группы 2А
  2A Представляет:
     Наши статьи
     Картины Анны
     Рассылки
     Проекты
     Книги
     Мы поддерживаем

   Написать письмо
   Послать Открытку
   Завалиться в Форум
   Потрепаться в ЧАТе
   Закрытая Гостевая
   На Главную
 
2A group 
Из спиральной 2A Group

Бачок Free Cat-a

Выпуск 80

====
 Сидит мужик дома. Звонок. Он открывает. Смотрит маленький скелетик в длинном плаще с капюшоном стоит, косу держит в костлявых ручках.
 Мужик:
 - Ты, наверное, смерть канарейкина, но у меня нет дома птиц.
 Скелетик:
 - Я не смерть, я ИМПОТЕНЦИЯ!
====
 Знакомый рассказал.
 У него прятель с детства в Америке живет, работает патрульным в полиции в Индианаполисе. Сам он с Украины, а родители живут в Нью-Йорке. Куда только русских не заносит... Обычное ночное дежурство, катаются по улицам. Напарник - обычный американский негр. Зовут его просто Джо.
 Едут довольно медленно и их довольно быстро обгоняет SixTree (Impala). Судя по всему за рулем пьяная компания - музыка херачит, наверняка стоит проверить. Догоняют, останавливают. К машине идет Джо, потому что на таких тачках в США ездят в основном негры и латиносы.
 Подходит, заглядывает. Возвращается.
 -Иди, говорит, там вроде русские...
 Он подходит. Заглядывает. Сидят три белых пацана.
 Беседа происходит на английском:
 - Сэр, можно ваши документы.
 - Вот... Пожалуйста!
 - Сэр, мы хотим вам задать несколько вопросов, нам кажется, что вы немного пьяны...
 - Да пошли ты его нахуй, заебал он уже, щас всех пропарим с его пиздобольством!
  (Это была реплика с заднего сидения, на чистом русском языке)
 - Что он сказал?
 - Он... Э-эээ-А он сказал "Мы торопимся, нельзя ли побыстрей"(!)
 - Нет это не займет много времени, мы только выполняем свою работу...
 - Да Сема, че он доебался, у нас ведь бабки есть - дать ему, пусть валит нахуй!
  (Опять на русском)
 - Что он сказал?
 - Он... "У нас очень ревнивые девушки, они нам не простят..."
 - Красиво пиздишь.(Уже на русском)
 - А? Ой... Блядь. Ты че, русский? Ой извините моего брата, он не хотел, он не знал...
   А ВОДКИ ХОЧЕШЬ!
 Конфликт закончился смехом, потом он с этими пацанами познакомился, хорошие оказались ребята.
 Студенты, учиться приехали. Только как Джо сразу догадался , что они русские...
====
 Разыскивал приятеля, - домашние его сказали, что он в гараже, - с машиной возится. Прихожу к гаражам, вижу, что у одного из них сидит мой друг и разделывает свиную тушу. Оказывается он приехал из деревни и вот, стало быть, теперь делит ее на части. Рядом с ним стоят еще два мужика, наверное в долю входят.
 А вокруг добрый десяток собак, бегают кругами, принюхиваются.
 Я говорю:
 - Пожалели бы собак, дали бы чего-нибудь. - Отходов много.
 - Сейчас, - говорят, - мы тебе что-то покажем.
 Отрезает мой знакомый кусок этого хряка, и бросает его куда-то в угол, к дальнему гаражу. Собаки с рычанием - к этому куску. А из гаража выбегает бомж с палкой и набрасывается на собак. Собаки отступают.
 - Выскакивает второй бомж и с куском мяса убегает в гараж.
====
 Рассказал(а) Алла К.

 Уехал мой муж на курорт в Трускавец. Где-то через дня 3-4 звонит мне около 12 ночи с мобилки. Слышу музыка гремит,веселье полным ходом...
 ОН перекрикивая музыку мне говорит: Мы со Степаном тут в баре висим и таких двух москвичек сняли!
 Я отвечаю: Я вроде бы твоя жена ?
 А он мне: Так мне просто поделиться не с кем!!!
 Я смеялась до утра.
====
 Встречаются две проститутки и хоккеист.  Первая проститутка:
 - Самое страшное в нашей работе - это аборт.
 Вторая соглашается:
 - Да, аборт это хреново.
 Хоккеист (задумчиво):
 - Да, о борт и клюшкой по репе...
====
 Рассказал(а) Китайский Ёжик

 Вновь история про китайцев. Случилась во время моего пребывания на вражеской территории в рамках учебной стажировки. Идем втроем куда-то по делам, все трое - русские, причем если я рыжая, мои спутники - светлоглазые, светлокожие и вообще блондины. Проходим мимо двух полицейских (у китайцев вообще настрой такой - если иностранец, значит, по-китайски говорить не может по определению, поэтому беззастенчиво тебя обсуждают), так вот один из них громко так говорит другому: "Смотри-ка, американцы пошли".
 Мы трое, не сговариваясь, оборачиваемся и выдаем гневным хором: "КТО ЭТО АМЕРИКАНЦЫ?!!!!" (по-китайски, разумеется).
 Полисмены, в ужасе отмахиваясь руками: "Японцы, японцы!!!"
====
 День, когда Microsoft сделает что-то, что не будет тормозить, будет днем, когда они начнут выпускать автомобили...
====
 Оффтопик: Из диалога в аське:
 - Котенка комy? Качественный. Почти не юзаный, 2 месяца всего. Укомплектованный. Есть шеpсть (веселенькой чеpно-белой окpаски), лапы (4шт), yсы (несчитанно) и ypчальник (встpоенный). Сабж обладает фyнкцией мочеиспyскания в тyалет, лежания на телевизоpе свесив хвост на экpан и неyемной жизнеpадостностью. Фyнкция питания отлажена пpосто на диво: с yдовольствием жpет даже хлеб и макаpоны. И все это счастье я отдаю пpосто так, для хоpоших людей не жалко!
 - Бpандовый? Глюков нет? Апгpейдится? Манибек? Гаpантия? Мышь опознает?
====
 Был у нас армянин - Канат. сидим сдаём экзамен, у каждого своя задача. И тут с конца аудитории раздаётся хохот, все спрашивают:
 - В чём дело?
 Те, кто ещё не сполз под парту говорит: "задача 67."
 "Задача 67. На столе лежит канат, конец свисает на 3 метра..."
====
 Приходит Иисус Христос на тайное вече, а там все апостолы ползают пьяные.
 Он поднимает за грудки Петра и спрашивает:
 - Откуда взяли деньги?
 - Н-не зна-а-ю, Иуда что-то продал.
====
 Утопил Герасим Му-Му. А мимо проплывал дед Мазай и спас собаку. Вылазит из воды Му-Му и тихо говорит: "Герасим то какой сволочью оказался! Я ему лучшие годы своей жизни посвятила, а он мне камень на шею!!?"
 Дед Мазай с глазами по пять копеек кричит: "Господи упаси! Говорящая собака!"
 Му-му с ужасом выпрыгивая из лодки: "Говорящий мужик!!!??"
====
 В студенческой общаге города Тюбингена в Германии висит в столовой табличка, чтобы убирали за собой после еды. На английском, французском и немецком.
 Содержание английской таблички такое:
 - Дорогие друзья! После еды поставьте поднос с посудой в специальный контейнер и вытрите за собой на столе. Спасибо.
 А прикол в том, что вежливая английская надпись имеет такое продолжение:
 "Специально для американцев переводим: Чуваки! Кто пожрал, кладите подносы вон в ту хр#нь, и уберите за собой ср#ч. Усекли?"
====
 Тормознул мент мужика за превышение скорости.
 Что-то ему не понравилось, начал придираться, тачку осматривать. Открывает багажник, а там ручной пулемет.
 - Это что??
 - Калькулятор.
 - Ты что, мужик, офигел? Калькулятор - маленький такой, с кнопочками.
 - Так то для предварительных расчетов, а этот для окончательных.
====
 Поп пристал к летчику:
 - Пойдем в мой номер выпьем за встречу. Сто лет не виделись.
 Летчик отговаривался,но тот все таки уговорил. Сидят, пьют. Летчик смотрит уже 2 часа ночи.
 Пошел к горничной и говорит:
 - Девочка, у меня завтра рейс. Разбуди в 6 часов.
 Ну они еще попили часов до 4. Утром девочка его разбудила,он встал одел рясу, крест.
 Идет по аэропорту мимо зеркала, глянул на себя...
 - Девочка, кого же ты разбудила.
====
 Два новых русских едут на машине. Вдоль дороги стоит знак: "ГИБДД 100 м". Один новый русский открывает барсетку и начинает считать деньги. Потом вздыхает:
 "Нет, на 100 ментов не хватит."
====

До встречи, Free Cat


2A groupСайт рассылки - 2A Group. Если этот текст Вам небезразличен, вы можете порадовать меня. Вашим отзывом: здесь.
P.S. Вы можете серьезно помочь если расскажите своим друзьям и знакомым об этой рассылке или процитируете понравившийся вам материал из нее со ссылкой на источник, будь то сайт или рассылка.
© 1997-2017 2A Group(A.Chudnovsky, A.Serjogin)