ANNA
       Free Cat
       Кредо Группы 2А
  2A Представляет:
     Наши статьи
     Картины Анны
     Рассылки
     Проекты
     Книги
     Мы поддерживаем

   Написать письмо
   Послать Открытку
   Завалиться в Форум
   Потрепаться в ЧАТе
   Закрытая Гостевая
   На Главную
 
2A group 
Из спиральной 2A Group

Бачок Free Cat-a

Выпуск 78

====
 Порутчик Ржевский был милым и культурным человеком. Hо однажды, на приеме у старой графини он взял не ту вилку для рыбы ... с тех пор про него и ходят всякие гадости ...
====
 Бежит мышка по лесу и встречает лося. Подбегает к нему сзади, смотрит:
 - Ясненько!
 Подбегает спереди:
 - Непонятненько!
 Опять подбегает сзади:
 - Ясненько!
 Опять спереди:
 - Непонятнеько!
 И так несколько раз. Лось смотрел, смотрел и спрашивает:
 - Мышка, ты чего?
 - Да смотрю я на тебя лось и никак не пойму: с такими яйцами и такие рога!
====
 Сия история рассказана моим другом, который работает в фирме занимающейся изготовлением и вывеской рекламных щитов и прочей дребеденью. Дело было в преддверие дня милиции, Так вот, получает эта фирма заказ от одного из РОВД изготовить и повесить соответствующей тематике плакат. Заказ выполнили, приехали на монтаж, то бишь устанавливать сие творение и выясняется, что высоты привезенной ими лестницы не хватает. Благодаря всеобщим усилиям на хоз.дворе отыскался <козел> оставленный строителями после ремонта. Но даже и эта находка не спасла положение дел. И вот мой друг подходит к одному из сержантов крутившихся неподалеку и спрашивает с явной издёвкой:
 - У вас козлы повыше есть?
 По всей видимости, сержант оказался с хорошим чувством юмора, на что ответил:
 - Вон в дежурке капитан сидит, а так все начальство на разводе ...
====
 Корреспондент - старожилу:
 - Вы прожили здесь всю жизнь?
 - Hет еще!
====
 Бригада "Скорой помощи" выехала на случай клинической смерти - остановку сердца на берегу озера в Екатеринбурге летом в жаркий день. Доставли дефибрилятор. положили резиновый коврик. Песок влажный. Кольцо зевак плотное - человек 30-40. Доктор им говорит - мол, уходите. Они - ни шагу назад. Доктор опять - результат нулевой. Ну что делать - не воевать же с мирным населением. Доктор со словами - "Я предупредил", - дает разряд дефибрилчтора в пациента, стоя, повторяю, на резиновом коврике. Вы можете представить, как 30 человек одновременно несколько раз подпрыгивают на месте, а затем разбегаются в разные стороны?
 Я раньше тоже не мог. А мужика, кстати, откачали.
====
 По деревне бегали евреи и всех пугали своими обрезами.
====
 Кощей Бессмертный вышел на крыльцо ...
 Почесал зайца ...
 Почесал утку ...
 И наконец добрался до искомого места.
====
 Парень с девушкой занимаются любовью. Неожиданно входят его родители.
 Мысли четырех:
 Парень: "Все, застукали, говорил ей - давай в следующий раз!"
 Девушка: "М-да, ну, теперь-то он точно на мне женится."
 Отец: "Что ж, подрастает парень, надо купить ему мотоцикл."
 Мать: "Боже мой, как она лежит - мальчику ведь неудобно!"
====
 Было у цаpя тpи сына, и пpишло им вpемя жениться. Вышли они в чистое поле, пустил стpелу сpедний сын и попал в спину стаpшему. Hичего не поделаешь - пpишлось жениться.
====
 Надпись большими буквами на ценнике в магазине под крохотной игрушкой Божьей Коровки: "ЗВЕРЬ".
====
 Пришла девушка устраиваться на работу в ночной клуб. Спрашивает, к кому обратиться. Ее направляют к менеджеру. Менеджер, долго не разговаривая, просит девушку показать грудь. Та беспрекословно подчиняется.
 Удовлетворенно махнув головой, менеджер указывет ей на шест и включает музыку. После 40-минутного танца, он извиняется и говорит:
 - Вы нам не подходите, пластики в вас не хватает.
 Девушка удрученно начинает мямлить:
 - А я еще на компьютере работать умею.
 - А при чем здесь компьютер?
 - Так я бухгалтером устраиваться пришла!
====
 Вам пpотивно видеть каждый день бактеpии на ободке yнитаза? А пpедставьте, ЧТО видят каждый день ОHИ?
====
 Нового русского отправил на тот свет киллер. Ведут его по раю, показывают апартаменты где ему жить, а ему все не нравится. То унитаз не позолочен, то кровать узкая. Надоело все это архангелу, он ему и говорит:
 - Не нравится тебе такое жилье, строй сам.
 - Нет проблем! - говорит НР.
 Достает мобильник, звонит и говорит:
 - Слышь Вась, это я, Вован, с того света звоню. Там строители мою виллу достроили, так срочно найди того киллера, что меня замочил, пусть он перебросит их ко мне на новый объект, а то мне тут жить негде ...
====
 Лекция на филологическом факультете. Профессор (П) говорит (П) - ...на тему происхождения слов. Знаете, откуда произошло слово"стибрить"?  Студенты (С) - нет.
 (П) - однажды римские войска остановились на привал у реки Тибр, а когда они утром проснулись, оказалось, что у них украли всё снаряжение. С тех пор и повелось говорить "стибрить" в значении "украсть".
 (С) - (П), скажите, а у города Пиза римские войска привала не делали?
====
 В магазине:
 - Дайте мне, пожалуйста, срочно мышеловку - автобус уходит!
 - Простите, но у нас нет мышеловок такого размера!
====

До встречи, Free Cat

2A groupСайт рассылки - 2A Group. Если этот текст Вам небезразличен, вы можете порадовать меня. Вашим отзывом: здесь.
P.S. Вы можете серьезно помочь если расскажите своим друзьям и знакомым об этой рассылке или процитируете понравившийся вам материал из нее со ссылкой на источник, будь то сайт или рассылка.
© 1997-2017 2A Group(A.Chudnovsky, A.Serjogin)