Выпуск 96o
====
Была у меня девушка, довольно таки, знаете, ненасытная в постели. Во всяком случае
засыпали мы не раньше пяти утра и то потому, что соседи начинали стучать в стенку.
Так вот, как то, после очередного сеанса извращений, дабы немного отдохнуть,
но и не лежать в тишине, решил я ей рассказать про интернет. Ей это в общем-то
как-то пофигу, но слушала внимательно. И вот говорю ей, что в интернете содержится
примерно около трех терабайт информации, и как бы было хорошо иметь винт терабайт
на тридцать и закачать туда весь интернет. На что она блаженно отвечает, закатывая
глаза:"Раз десять!" После этого я уже не мог в эту ночь ни разу - ржал как идиот.
Все таки женщина, есть женщина.
====
Возлюбленная компьютерщика мурлычет ему на ушко:
- Любимый, ну когда, когда мы будем регистрироваться?
- А на хрена? Я щас и так взломаю...
====
Коты в марте котируются...
====
Я тогда был студентом. Еду в тролейбусе, на остановке в него залазят две бабки.Одна
из них села через передние двери а другая на задние, обе с огромными сумками.
А на задней площадке стоит негр и бабка увидев его кричит подруге дней своих
суровых : - Марусо иди сюды - та навищо иди тут негра. Та со своими баулами прет
на заднюю площадку и почти дошла когда негр поварачивается к ней иговорит :
-Марусо не спешите я еще долго ехать буду.
====
- Простите, у вас тут написано: "Приемная". Вы что, цветной металл принимаете?
- Ну что вы, это ж не пункт, это при-ем-на-я. Мы людей принимаем.
- Людей?
- Конечно.
(Шепотом):
- А за кого вы их принимаете?
====
Пеpед девyшкой стоит непpостой выбоp: либо потеpять невинность в боpьбе за любовь,
либо потеpять любовь в боpьбе за невинность.
====
Сегодня пришла наша медичка, посмотрела Даньку, потом говорит: "Надо ему уже
игрушки в коляску вешать".
А я говорю: "Я вчера дохлую мышь вешал, и он игрался".
Потом только понял, что сморозил...
====
Дороги у нас становятся все лучше. Танки уже не застревают.
====
Разгадана тайна скрипки Шерлока Холмса ... тихими зимними
вечерами её звуки разносились по ночному Лондону, и от
этого у хулиганов отнимались ноги, у грабителей опускались
руки! Насильники тоже были не довольны...
====
Новый русский увидел бомжа, который просил подаяние.
- Ну, братан, нельзя так, ты чего, заработать не можешь?
- Конечно, хочу заработать, дай мне работу - хоть дворником.
- ОК, мужик. Ищи напарника и завтра ровно в 8 - на лобовом стекле моего мерса!
====
Если арабские террористы кричат "Аллах акбар!", то израильтяне должны кричать"Аллах
мастдай!"
====
Взрослый не верит в Деда Мороза. Он голосует на выборах.
====
Было у царя три сына. Пришло время, и стало у царя девять внуков.
А через некоторое время стало у царя 27 правнуков. И сказал царь:
"Ну вас всех на фиг с вашей геометрической прогрессией".
====
Иван-дурак пришел к царю и говорит:
- Я обещал принести голову дракона. Так вот она.
Царь отвечает:
- А я, Ванюша, обещал тебе руку принцессы. Так вот она...
====
История, рассказанная мне моим напарником. Он родился и долгое время жил в Грузии.
Как-то не было его дома, но присутствовал его дед. А надо заметить, что у Ираклия
и его деда голоса очень похожи. Звонит телефон, друган Ираклия - Ден. Дед поднимает
трубку: - Алло. - Дарова, чувырла! (10-ти секундная пауза, легкая стадия офигения)
- Ну привет, урод... - Как дела? - Да нормально.. - Давно пришел? - Да с
полчаса назад (дед ходил в магазин). - Бухать пойдем? (задумчивость) - Пойдем.
- Бабки есть? - Ща гляну... Дед на полном серьезе идет проверять наличие денег.
- Ну, лар 50 есть (грузинская валюта). - Отлично! Ща я приду. - Ну давай.
- А предков дома нет? (офигение возвращается, так называемые "предки" умерли
лет за 10 до этого). - Нет. - А не придут? - Не, точно не придут. - А дед
у тебя вроде дома был... - Да нет, он умер! (начинается офигение на другой
стороне) - Как умер? - Да так! - Так я же его седня видел? - Да он у меня
еще в 43-м умер!!! (апофеоз, 30-ти секундная пауза) - Ээээ... Ааа... Ааа Ираклия
можно?
====
До встречи, Free Cat
|