Выпуск 56

====
 Поздняя ночь, шоссе. Чтобы не заснуть, водитель-дальнобойщик включает pадио.
 Ведущий пеpедачи говоpит: "А сейчас пеpедача для тех, кто не спит!" Включается запись и занудным голосом: "Раз, пpыгнул слоник чеpез забоp, два пpыгнул слоник чеpез забоp, тpи пpыгнул слоник чеpез забоp, четыpе .....".
====
 Глухая pоссийская деpевенька. К стаpику на завалинке подходит паpень с папкой бумаг.
 - Что, пенсию пpинесли?
 - Hет, я счётчик.
 - Как?
 - Счётчик пеpеписи населения, дедушка. Мы пытаемся выяснить, сколько же людей пpоживает в России.
 - Hу, со мной только вpемя теpять - я и понятия не имею...
====
 Тут на днях невольно "подслушал" разговор двух сотрудниц нашей конторы:
 - Слушай, а где хранится выделенный текст при команде Edit/Copy?
 - В мышке, наверное...
 Причину моих громких улыбок они до сих пор не поняли...
====
 Мой брат работал тогда в региональном (Чувашском) отделении пейджинговой компании Mobile Telecom. Однажды утром после праздника все приходят с будуна. Начальник спрашивает, слышал ли кто сегодня прогноз погоды (для новостного канала). Естественно, никто ничего не знает. Тогда он подходит к открытой форточке, высовывает в окно палец и говорит: "записывай: температура такая-то, давление, влажность, сила и направление ветра - такое-то. Передавайте пока эти данные и сидите слушайте радио - как передадут правильный прогноз - введете новые цифры." И уходит в свой кабинет.
 Через некоторое время начинают передавать по радио прогноз - все совпадает тютелька в тютельку. Начальник:
 - Во как надо погоду определять. Ну прям как гидрометеоцентр!!!
 Прогноз погоды заканчивается и девушка милым голосом сообщает:
 - Прогноз погоды был любезно предоставлен лидером пейджинговой связи компанией Mobile Telecom...
====
 Эту историю рассказал священник одного из наших храмов, отец Алексий.
 За несколько минут до начала церковной службы все священники облачаются в алтаре и, пользуясь тем, что есть немного времени, ведут меж собой беседу. Отец Александр, человек очень благообразный и с философским складом ума, говорит:  - Вы знаете, судьба всё-таки существует! Вот я прочитал в газете, что в Бразилии в одного и того же человека насколько раз била молния. В детстве, когда он рыбачил, молния попала в его удочку, прошла через тело и вышла через ногу. Его парализовало, но потом он поправился: Когда он повзрослел и женился, молния попала в его дом - он едва успел спастись с семьёй. Дом же сгорел: Однажды он пошёл в лес и в дерево, под которым он находился, попала молния. Этот человек погиб: В ночь после похорон над кладбищем разразилась страшная гроза и в могилу этого человека ударила молния!..
 Все присутствующие задумываются над услышанным, делая в памяти пометки, чтобы использовать услышанное в проповедях. А молодой дьякон глубокомысленно замечает:
 - Контрольный выстрел!..
====
 Жил у моих знакомых кот. Самый обычный полосатый, такой Матроскин. Прожил он тихо, спокойно три года и начал выкрутасы устраивать. Дело было летом. Жарко. Окна в квартирах открыты. Собирается семья на кухне ужинать, а кот тут как тут, начинает орать-жрать просить. Ну как всегда семья люди правильные, у стола не прикармливают. Кот орал, орал, видит дело дрянь-не дадут со стола пожрать. Решил наказать всех. Решено-сделано. Навалил он несколько кацивылок около стола. Немая сцена. Все смотрят на кота. Глава семейства молча встает, берет за шкирку озорника и вышвыривает за окно, благо первый этаж и нет решеток на окнах. На этом в тот день дело закончилось. На следующий день происходит та же сцена с полетами за окно. Третий день та же история. На четвертый день события за ужином развиваются до сцены мести. Гробовое молчание. Все сверлят взглядом виновного. Тот соображает, что сечас его отправят не то что за окно, а к праотцам. Кот разбегается и... сам выпрыгивает в окно.
====
 История эта произошла в минском троллейбусе. Едут две симпатичные девушки в троллейбусе средней заполненности. И одна из них излагает грустную историю о том, как она днем раньше помыла голову, а, проснувшись утром, обнаружила, что волосы торчат в разные стороны. Причем излагает она это громко, так что половина троллейбуса уже в курсе. Вторая девушка уже все уловила и пытается перевести рахговор в другое русло. Первая все никак не успокоится и заново:
 - Ну ты представляешь! Помыла, понимаешь, голову, а волосы в разные стороны торчат!
 И так далее.
 Настало время этим подругам выходить из троллейбуса. Они пробираются к выходу, и первая по дороге случайно цепляется за ногу какого-то мужика. Немедленно поворачивается и орет:
 - Ты чё свои копыта понарасставил?!!
 А он ей:
 - Дык, понимаешь, помыл я вчера вечером ноги...
====
 Отличное турецкое строительство

 У нас в срочном порядке строился пансионат. Крутой такой весь из себя: несколько многоэтажных современных (евро) корпусов и куча коттеджей. Приглашали для строительства турок, потому что они строят быстро и красиво.
 Построили. Запустили. И началось. Сначала в административном корпусе начали все задыхаться. Вроде кругом вентиляции понатыкано, а дышать нечем. Стали проверять вентиляцию. И что? За решеткой выдолблена небольшая ниша, а дальше - глухая стена. И так по всем (!) корпусам. Вентиляционная система отсутствует напрочь.
 Потом начались проблемы с канализацией в коттеджах. Все забилось и, пардон, пошло верхом. Стали пробивать, не пробивается. Пришлось раскапывать трубы. И что? Оказывается, трубы просто вкопаны на 2-3 метра в землю и там заканчиваются. Вот такой четырехзвездочный пансионат получился. :-)
====
 - Если ты не будешь кушать манную кашу, то я позову Бабу-Ягу.
 - Ма, неужели ты думаешь, что Баба-Яга будет есть ЭТУ кашу?
====
 - Вася! Скажи гостям тост!
 - Тост...
 - Hе такой, дуpак, - длинный!
 - Тоооссст!
====
 Классификация оценок:

 ОТЛ - обманул товарища лектора;
 ХОР - хотел обмануть разоблачили;
 УД - удалось договориться;
 НЕУД - не удалось договориться.
====
 - Стой, стрелять буду!
 - Стою.
 - Дай сигарету!
====
 Мой товарищ обучает одного американа русскому языку. Американ - начальник конторы, которая занимается раздачей гуманитарной помощи. У этой конторы замечательный девиз: "Мы можем давать и не любить, но если мы любим - мы не можем не давать".
====
 Едут в поезде в одном купе католик, мусульманин и иудей. Обсуждают вопрос: как каждая религия делит доходы, полученные приходом?
 Католик говорит:
 - Я беру и рисую вокруг себя мелом круг. Потом подбрасываю все деньги. Все, что в круге, - это мое. А что за пределами - это Господне.
 Мусульманин:
 - Я тоже рисую круг и подбрасываю деньги. Только вот что в круге, то Господне, а что за его пределами - то мое.
 Иудей:
 - А я ничего не рисую. Я подбрасываю все деньги в небо.
 И что Господь успел, то взял. А то, что на землю упало, то мое!..
====
 "Титаник" тонет. На поверхность выныривает Ди Каприо и видит: Мальвина держится за Буратино, Чебурашка плывет на Гене, Карлсон тащит Малыша к острову, едва видному на горизонте.
 Лео задумчиво произносит:
 - Вот у людей любовь так любовь, не то что у меня, б...
====

До встречи, Free Cat