ANNA
       Free Cat
       Кредо Группы 2А
  2A Представляет:
     Наши статьи
     Картины Анны
     Рассылки
     Проекты
     Книги
     Мы поддерживаем

   Написать письмо
   Послать Открытку
   Завалиться в Форум
   Потрепаться в ЧАТе
   Закрытая Гостевая
   На Главную
 
2A group 
Из спиральной 2A Group

Бачок Free Cat-a

Выпуск 318

====
 Филолог говорит своему сыну:
 - Ты меня очень огорчил. Я слышал, как ты спорил со своим другом и сказал ему: "Ты eбaнулся". Как ты мог? Ты ни за что обидел человека, выказав ему пренебрежение!
  - А что я должен был ему сказать?
  - Тебе надо было сказать: "Да ну, нахуй!" Он бы понял, что ты вовлечен, но ты оппонируешь!
====
 Маугли спрашивает Багиру, показывая на кокос, который очень высоко висит:
 - Багира, ты достанешь его?
 - Нет, Маугли, не достану
 - А Балу ?
 - И Балу не достанет
 - А Каа?
 - Ну Каа может достанет
 - А я, я Багира?
 - Ты, Маугли, кого хошь достанешь!
====
 Вчера понадобилось узнать логин своей сессии (это что-то типа ru 02150027). Звоню к себе в офис. Трубку поднимает милая девушка. Работает оператором достаточно давно, даже успела пройти испытательный срок. Далее диалог:
 - Привет, нажми, пожалуйста, одновременно кнопки Ctrl - Alt - Del , на экране появится панель и скажи мне, как выглядит наш логин.
 - Хорошо.

 Пауза, спустя некоторое время слышу:
 - Одновременно не получается.
 - Ты не волнуйся, используй обе руки.

 Длительная пауза, затем:
 - У меня рук не хватает:
 - ??? Но почему? Нажми одновременно Ctrl и Alt левой рукой, а Del - правой.

 Очень длительное сопение в трубке, затем с отчаянием:
 - У меня пальцев не хватает

 Теперь уже молчу я, затем осторожно спрашиваю:
 - На что не хватанет?
 - Кнопки "К" "О" "Н" "Т" "Р" и "Л" я держу левой рукой, а вот "А" "Л" и "Т" - не получается - пальцев не хватает.
====
 Сижу сегодня в маршрутке, еду по делам. На очередной остановке в салон входит парнишка лет 25 и вопрошает водителя: "до проспекта Тухачевского доеду?"
  Водитель (к слову - яркий представитель таджико-кавказской части народонаселения): "ПараллЭльно едем".
  Парень уточняет: "Т.е. пересекаем?" (на этом месте я тихонько хрюкнул)
  Водитель: "ПараллЭльно в эвклидовом понимании!"
====
 Одна мама отожгла: Звонят ей телефонные мошенники. Какой-то парень убитым голосом: - Мама, я человека сбил. А сына у этой мамули не было, только дочка. Вот эта мама и сообразила, в чем дело. И говорит: - Идиот, грохни свидетелей и сваливай! На том конце кто-то чем-то подавился...
====
 Читаю сыну сказку на ночь:
 - Увидел принц Золушку на балу и весь вечер не мог оторвать от неё глаз...
 А он спрашивает:
 - Папа, а зачем принцу Золушкин глаз?..
====
 Беседуют три чувака.
  Первый: - Я своего кота назвал Бумеранг...
  - А почему?
  - Да я его выбрасываю, выбрасываю, а он гад всегда домой возвращается.
  Второй: - А я своего кота назвал Пенопласт!
  - Почему?
  - Да я его топлю, топлю, а он всегда всплывает!
  Третий: - А я своего кота назвал Джордано Бруно!
  - Ну Ты и садюга...
  - Да нет, просто он на звезды любит смотреть!
====
 - Если червячка порубить на кусочки, эти кусочки будут дружить?
 - С тобой нет.
====
 Зрители в цирке были шокированы, когда дрессированный медведь на мотоцикле остановился, закурил, и с фразой: "Бл.. опять", - начал перебирать карбюратор.
====
 Руководство для просветлённых.

 1) Не переживай, это пройдёт.
 2) Спрячь самодовольную улыбку, а то тебя примут за придурка, которым ты и являешься.
 3) Если никто не желает слушать твои поучения и ты этим огорчён, попробуй поучать отражение в зеркале. Это поднимет тебе настроение, ведь этот идиот в отражении несёт такую смешную чушь, и, возможно, даже ты не воспримешь его всерьёз.
 4) Не приставай к другим со своей космической любовью. Возможно у них плохой день, и ты можешь получить по морде. Тогда и у тебя с твоей космической любовью будет плохой день.
 5) Не стоит слишком удивлять других парадоксальным поведением. Вдруг и они для такого славного дзен-мастера, как ты, спонтанно решат вызвать санитаров.
 6) Если тобой овладело видение, что всё иллюзия, вмешайся в чей-нибудь спор с подробными объяснениями. После того, как тебя хорошенько обматерят, тебе откроется иллюзорность твоего видения иллюзорности.
 7) Если вдруг ты понял, что тебя нет, подожди зарплаты; возможно ты найдёшься, чтобы её получить. Если это не сработало, дождись ночи, найди пьяную компанию и соверши пинок ногой кому-нибудь по зад. Компания с удовольствием поможет тебе найти себя.
 8) Если вдруг ты понял, что ты бог, немедленно сообщи всем верующим. Они с радостью помогут тебе почувствовать себя на месте бога ещё сильнее, распяв на кресте.
 9) Если у тебя пропало эго, не переживай. Оно сменило место жительства и теперь глядя на предыдущее место, не находит себя там.
 10) Если ты обнаружил себя за пределами мира - замечательно. Значит, мир спасён от нечисти.
 11) Если жизнь открылась во всей своей простоте, устройся уже на работу наконец!
 12) Если начало казаться, что другие в тебе видят лишь своё отражение, будь внимателен! Это значит, что другие отражают тебе, что тебе это только кажется.
 13) Если слова стали казаться пустыми, бессмысленными и не способными отразить всю полноту жизни, начни объясняться молчанием. Очень скоро слова снова обретут смысл.
 14) Если тебя посетило откровение, ничего сверхъестественного, просто пришло вдохновение. Не обязательно при этом притворяться мудрым, можно написать стих, нарисовать рисунок или просто спокойно подышать.
 15) Если ты не можешь выразить понимание, что тебе открылось, это не значит, что открылось что-то Божественно-Невыразимое. Просто у тебя маленький словарный запас.
 16) Если ты обнаружил, что стал абсолютно смиренным, значит ты достиг абсолютной гордыни.
 17) Если ты открыл относительность всего, попробуй отобедать через ухо. После обеда тебя ждёт ещё одно прозрение: относительность твоего открытия.
 18) Если ты честен с собой, посмотри в зеркале в свои бесстыжие глаза.
 19) Если ты остановил мысли, не забудь остановить и мысль об остановке мыслей. А потом мысль об остановке мысли об остановке мыслей. Продолжай, пока не устанешь. А потом можно спокойно сходить выпить чая.
 20) Не делай умное лицо, ты всё равно ничего не знаешь. Но для прикола можно.
 21) Если вдруг вздумаешь бороться с мышлением, то помни, мышление будет бороться с тобой!
 22) Есть одна важная вещь, но это не то, что ты подумал. И не это.
 23) Если неделю в отношениях с другими нет проблем, значит прошла одна неделя вашего уединения.
 24) Ты уже знаешь, что всё не так, как ты думаешь. Но и это неправда.
 25) Видение спонтанности жизни может спонтанно исчезнуть.
 26) Если захочется подтвердить своё просветление, то не надо стесняться, спрашивайте у людей. Они с радостью подтвердят его отсутствие.
 27) Если вдруг покажется, что теперь, когда ты полюбил жизнь всем сердцем, у тебя будет всё хорошо, то тебе просто кажется. Но ты же не разлюбишь её из-за такого пустяка, ведь правда?..
 28) Ты способен на спонтанные поступки, но ты никогда не узнаешь о них.
 29) Почему бы и нет?..
 30) Если хочется начать жизнь сначала, то уже поздно. Жизнь начинает себя сначала от мгновения к мгновению. Но попробовать можно.
 31) С кем случилось просветление, с тем случится и протемнение. И ещё куча занимательных вещей.
 32) У тебя всегда есть выбор. Так было предрешено.
====
 Решила селянка переложить печку. Наняла мужика. Пришел печник, натаскал кирпичей, глины - все под разговор. Женщина поплакалась:
  - С мужем развожусь
  - Почему? - спрашивает печник - пьет?
  - Нет - отвечает селянка.
  - Бьет?
  - Нет-отвечает селянка.
  - А что?
  - ХРАПИТ, храпит, сволочь так что стекла дребезжат. В Москву возила, академикам показывала, денег кучу извела-все одно ХРАПИТ.
  - А спит как? - спрашивает печник.
  - На спине, как все-отвечает женщина.
  - Как захрапит, раздвинь ему ноги-советует мужик.
  На следующий день приходит печник доделывать работу, и встречает его накрытый стол, нарядная хозяйка.
  - За что, хозяйка?- спрашивает печник-работа-то не сделана.
  - Пес с ней, с печкой-отвечает женщина - помог твой совет, перестал мой мужик храпеть, как отрезало. Только скажи, как ты, простой печник сумел сообразить то, до чего академики не додумались. Жизнь семейную мою спас, ведь я его, черта, люблю!
  - Так то академики -отвечает печник- а мы запросто рассуждаем, по печному: НОГИ РАЗДВИНЕШЬ, ЯЙЦА УПАДУТ, ЯЙЦА УПАДУТ - ЗАДНИЦУ ЗАКРОЮТ, ТЯГИ НЕТ, И ХРАПА НЕТ.
====
 Малина - самое лучшее слабительное средство. Особенно, когда в ней сидит медведь.
====
 Сын насыпал коту корма и говорит: "Ты либо жри, либо прячь миску, а то наша мамка на диете, и ночью я за неё не отвечаю"
====
 Исповедь тусовщика:

 Сейчас модно пренебрежительно отзываться о ночных клубах. Почти так же модно, как несколько лет назад было модно тусить.
  А я люблю ходить в них. Люблю долго выбирать место для отрыва. Изучать его по фотографиям на сайте. По слухам, рекомендациям знакомых, отрывочным сообщениям на форумах.
  А потом, когда уже решено, и всеми одобрено, собрать большую компанию друзей и подруг.
  И, вперед!
  Уже на входе охватывает легкая дрожь предвкушения. Из-за стен почти на грани слышимости пробиваются басы. Строгий фэйсконтроль. Но наша тусовка достаточно известна и со входом проблем никогда не бывает.
  И, вот - клуб!
  Врываешься на танцпол, и музыка входит в тебя. Вокруг праздник, кипение жизни, веселье, алкоголь и не только.
  И ты делаешь большой вдох, пытаясь все это обьять и прочувствовать где-то внутри.
  Задерживаешь дыхание на секунду. И из груди рвется крик:
 - Наркоконтроль! Выключите музыку! Приготовьте документы для проверки!
====
 В автобусе жена выговаривает мужу: "Кобель, бабник, только и умеешь трахаться, ни одной юбки не пропустишь!" Рядом стоящая дама интересуется: "Простите, вы его ругаете или рекламируете?"
====

До встречи, Free Cat

2A groupСайт рассылки - 2A Group. Если этот текст Вам небезразличен, вы можете порадовать меня. Вашим отзывом: здесь.
P.S. Вы можете серьезно помочь если расскажите своим друзьям и знакомым об этой рассылке или процитируете понравившийся вам материал из нее со ссылкой на источник, будь то сайт или рассылка.
© 1997-2017 2A Group(A.Chudnovsky, A.Serjogin)