Выпуск 110

====
 Встречаются утром два мужика.
 Один другого спрашивает:
 - Ты че такой замученный?
 - Да сон сегодня приснился: Клавдия Шифер, Наоми Кемпбел и еще пара офигенных красавиц дерутся с моей женой за меня!
 - И ЧЕ???
 - Жена победила!!!
====
 Мужик у психиатpа:
 - Доктоp, мне уже тpетий месяц снится женщина.
 - Hу и что?
 - ВИДЕТЬ ЕЕ БОЛЬШЕ HЕ МОГУ!!!
====
 Иван Царевич рассказывает:
 - Поцеловал я тут намедни лягушку, а она отплевывается, рот лапками закрывает - брезгливая попалась!
====
 Ругают в классе Вовочку. Учительница перед всем классом из кожи вон лезет, чтобы рассказать всем, какой плохой их одноклассник. Наконец, Вовочка не выдерживает, встает и говорит:
 - Вот, МарьВанна, я вот вырасту, выучусь наконец, буду большим и важным начальником... И потом, когда вы услышите мое имя в сводках новостей, вам будет стыдно!
 - Сядь и не паясничай, Путин!
====
 Десять лет провёл биолог Птицын в обществе крокодилов!
 Теперь он может ударом хвоста убить человека...
====
 - Штирлиц, подайте мне стакан воды, - просит Мюллер, решив взять отпечатки пальцев у Штирлица.
 "Фигушки", - подумал Штирлиц и отнес стакан в зубах.
====
 По заказу одного приятеля делал ему для домашнего кинотеатра активный сабвуфер. Динамик поставили 300 ватт мощностью и диаметром около 400 мм. Труба фазоинвертора на передней панели, ну и все такое. Да и мощность встроенного усилителя зашкаливала за 200 ватт. Но это все предыстория, и вот, вчера, по завершении работ привезли это чудо акустической техники к нему домой. Ну, пока подсоединяли, прошло некоторое время. Потом начались испытания, а громкость оказалась на максимуме, и вот когда загрохотал сабвуфер, из фазоинвертора, как из пушки выкинуло примостившегося там волнистого попугайчика. Видимо принял фазоинвертор за скворечник. Офонаревший попугай в первый раз летел, не расправив крылья, а так, как от природы имеет обтекаемую форму, то пролетел он довольно порядочное расстояние. Ржали долго, и на том бы история и закончилась, но попугай с невероятным упорством продолжал попытки проникнуть в фазоинвертор. Видимо ощутил вкус экстрима и повышенного содержания адреналина. Пришлось закрыть трубу стальной решеткой.
====
 - Странная у вас комбинация товаров: только саксофоны и револьверы.
 - Совсем не странная. Как только кто-нибудь покупает саксофон, вскоре приходит сосед и покупает револьвер.
====
 Видел сегодня в своем районе бабульку, разговаривающую по мобиле (уже смешно!). Но я и раньше их встречал, как правило, многие из них не умеют на ходу разговаривать. Но важно, что она сказала. Вы только не падайте.
 - Я у пятого дома 6 бутылок нашла и 2 тебе оставила, подходи.
 р. s. Уложилась в 5 сек.
====
 Интересно, при интиме, какие ноги на плечи закидывает сороконожка сороконогу.
====
 Сухарики к Hennessy... Со вкусом лимона!
====
 Из крупного города приехала комиссия проверять институт, ну, и конечно, общежитие. Вечер, студенты решили пошутить: обошли все комнаты в общежитии и договорились, у кого в назначенное время будет гореть свет, у кого нет. И вот подъезжает комиссия к вечернему общежитию и видит: почти все окна его темные, а из светящихся составляется слово "х..". Скандал, разборки, а студенты прикидываются придурками: "не знаю, свет включил - так к зачету готовлюсь, а у соседа не горит - так отдыхает уже, наверно". В общем, к отъезду комиссии комендант общежития лично обошел "светлячков" и категорически запретил в этот вечер свет включать. И что же видит комиссия? Все здание института ярко освещено, темные же окна составят слово... ну, вы догадались, какое!
====
 Адрес

 Значит так... Сижу сейчас, настраиваю сеть, хочу интернет к сети прикрутить, IP-шники там распределяю, пакеты.
 Паралельно слушаю телевизор в соседней комнате... Там говорят:
 - Наш адрес: Москва, 127000, аб. ящик...
 Я думаю:
 - Блин, они что? Совсем дураки? Какая Москва 127.0.0.0 это ж они сами себе пишут. Потом думаю какие три ноля? Либо должно быть 0.0.1, либо если широковещательный, то 0.0.255.
 А потом только дошло... И так на ржак пробило, что ужас прям.
 Пойду холодненького чего-нибудь выпью!
====
 Шесть слепых слонов как-то собрались и давай рассуждать, на что похож человек. Один потрогал человека ногой и сказал:
 - Человек - это что-то маленькое. И плоское.
 Остальные пять тоже потрогали человека ногами и согласились, что человек - это что-то маленькое и плоское.
====
 Шел Адам по райскому саду. Вдруг у него выпало ребро.
 - Блядь! - выругался Адам.
 И стало так.
====

До встречи, Free Cat