Выпуск 195

====
 На поляне неподвижно лежал Буратино, а над ним черными воронами кружили дятлы....
====
 Тост на работе должен быть кратким, как обеденный перерыв.
====
 Папа Карло кинул опытный взгляд на бревно. Положение плода было неправильным...
====
 Как искупать кошку
 1. Тщательно почистите унитаз.
 2. Поднимите крышку и добавьте шампунь.
 3. Найдите и успокаивайте кошку, пока Вы несете ее в туалет.
 4. Быстрым движением поместите кошку в унитаз, закройте крышкой и встаньте сверху.
 5. Кошка взобьет мыльную пену.
 6. Смойте воду 3 - 4 раза. Это обеспечит эффективное полоскание.
 7. Пусть кто-нибудь откроет дверь, а Вы отбегите как можно дальше от туалета, одновременно откинув крышку унитаза.
 8. Чистая кошка вылетит из туалета и просохнет на открытом воздухе.

          Если у Вас есть вопросы, задавайте.
                     Искренне Ваша, Собака
====
 "А вчера прислал по почте
 Два загадочных письма:
 В каждой строчке только точки -
 Догадайся, мол, сама..."

 - И че думать - да кодировку надо поменять!!!
====
 Совет директорам: При приеме на работу обязательно попытайтесь понять - честный человек или нет. Потому что подмечено, что честные люди воруют гораздо меньше.
====
 А я свою ласково называю: зайка моя, рыбка моя, птичка моя.
 - А она что?
 - А она уши растопырит, глаза выпучит, и клювом щелкает.
====
 70 км/ч

 Купил недавно, дальний знакомец, крутую совершенно иномарку в автосалоне. Куча электроники, коробка автомат и др... В скором времени решил он выехать за город: педаль в пол,... скорость 70 км/ч и какая-то тревожная надпись на компьютере с восклицательными знаками бежит. Он и так и сяк - 70 км/ч хоть тресни! Измотавшись и выбившись из сил приезжает в автосалон. Посмотрели - все отлично - машинка новёханькая, работает отлично. Подключились к бортовой системе - прочитали перевели, что же кричала надпись на компьютере:
 - Съедьте с обочины!!!
====
 Муж с женой лежат в постели. Звонок в дверь. Оба прячутся в шкаф...
====
 Дневник террориста:

 День 1-й. Набирал заложников. Пил с каждым. Чуть не сдох.
 День 2-й. Пил с заложниками. Чуть не сдохли.
 День 3-й. Похмелялись. Выдвинули требование: самолёт и за каждого заложника-ящик пива.
 День 4-й. Всё дали. Пиво выпили. Заложники не хотят уходить. Пришлось пропить оружие.
 День 5-й. Пришёл ОМОН. Нажрались. Меняли гранаты на водку.
 День 6-й. Пробубенили самолёт. Весь день искали. Нашли. Пропили.
 День 7-й. Ожидаем группу захвата. Обещали принести пива. Пришли. Принесли водки. Суки.
 День 8-й. Всем плохо. Пришли врачи, принесли спирта. Полегчало.
 День 9-й. Пришли люди. Сказали,что заложники. Оказалось-приблудные. Ничего не принесли.поменяли их на пиво.
 День 10-й. Взяли штурмом запасы авиационного керосина. До чего противный вкус.
 День 11-й. Два дня бухали по чёрному. Больше не могу. Надо сваливать.
 День 12-й. Хотел свалить. Не пустили. Обещали набить морду,если сдамся. Пили.
 День 13-й. МАМА!ЗАБЕРИТЕ МЕНЯ ОТСЮДА!!!
====
 Судья входит в зал, чтобы начать слушание дела. В этот момент встает налоговый инспектор и кричит адвокату защиты:
 - Вы бессовестный человек!
 Адвокат кричит ему в ответ:
 - А вы вор!
 Судья садится и спокойно объявляет:
 - Итак, обе стороны уже представлены, и теперь можно приступить к процессу.
====
 Теперь при ошибках и перегибах, которые будут допущены в отношении отдельных граждан, органы МВД обязаны приносить пострадавшим извинения, а не пинать их ногой в зад со словами: "Чтоб мы тебя здесь больше не видели, скотина!"
====
 Завтра - экзамен

Студенческое общежитие Новосибирского ГосУниверситета. Время - около двух часов дня. Завтра - экзамен. Сидит куча осовелых после вчерашнего пива студентов, лениво треплется о том, о сем. В комнату без стука влетает однокурсник. Глаза у однокурсника встревоженные.
 - Парни, ля, экзамен завтра! У кого-нибудь конспекты есть?!
 В ответ мутные взгляды. Кое-кто зевает.
 - Да вы что! - чуть не плачет однокурсник, - как сдавать-то?! Ни конспектов, ни вопросов...
 Один из нас поворачивается к нему и, укоризненно прищурившись, изрекает:
 - Да вы, батенька, ПАНИКЕР!
====
 Устроился программист на работу в Мосэнерго. В первый же день проблема: ввели в строй новый жилой микрорайон, стало не хватать мощности. Что делать? Все чешут затылки, ничего не могут придумать. Программист:
 - Да что вы маетесь-то? Ресурсов системы не хватает? А библиотеки отключать пробовали?
====
 Странное какое-то у немцев отношение к компьютерам: на их языке слово "Gluck" означает счастье.
====

До встречи, Free Cat