ANNA
       Free Cat
       Кредо Группы 2А
  2A Представляет:
     Наши статьи
     Картины Анны
     Рассылки
     Проекты
     Книги
     Мы поддерживаем

   Написать письмо
   Послать Открытку
   Завалиться в Форум
   Потрепаться в ЧАТе
   Закрытая Гостевая
   На Главную
 
2A group 
Из спиральной 2A Group

Бачок Free Cat-a

Выпуск 107

====
 Вопpос:
 - Чем отличались pусские до 1917 года и после?
   Ответ:
 До 1917 года:
 Стук в двеpь: "Откpойте, полиция!"
 Все сpазу книжки - под стол, бутылки - на стол, сидят, пьют.
 После 1917 года:
 Стук в двеpь: "Откpойте, милиция !"
 Все сpазу бутылки - под стол, книжки - на стол, сидят, читают.
====
 После смерти русский и американец попали в ад.
 Дьявол спрашивает их:
 - В какои ад пойдёте, в русский или в американский?
 - А какая разница?
 - В американском надо съедать каждыи день по ведру говна, а в русском по два.
 Американец выбрал американский, а русский подумал: "Всю жизнь в России прожил, чего уж менять?"
 Через месяц встречаются. Русский спрашивает:
 - Hу как у вас?
 - Прекрасно, съел с утра ведро говна и целыи день свободен. А у вас?
 - А как всегда: то говна не завезли, то вёдер на всех не хватает...
====
 - Товарищ сержант, а разве тут нет левого поворота?
 - Есть, но он платный.
====
 Вы слишком долго жили в Америке, если...

 1. На вопрос, как найти ваш дом, не даёте адрес, а начинаете со встречного вопроса - откуда вы будете ехать?
 2. Засовываете бутылку в бумажный пакет, чтобы выпить из горла.
 3. Даже в мыслях не называете негров "черножопыми".
 4. За всем, что вдруг понадобилось в час ночи - пивом, солеными орешками, фотопленкой, новыми носками, ящиком дров для камина, пакетом молока и таблетками от головной боли (на завтра) спокойно отправляетесь в ближайшую АПТЕКУ.
 5. Получение рекламы похоронного агентства с предложением купить место на кладбище вместо всеобщего ржания приводит к семейному совету.
 6. Девяносто процентов вашей почты идет в мусорник в нераскрытом состоянии.
 7. Заметив обращенную к вам улыбку, вы не хватаетесь за штаны, чтобы проверить, не расстегнута ли у вас ширинка.
 8. Садясь в такси или кар-сервис в Hью-Йорке, вместо смущенного блеяния "Э-э-э-, пли-и-из, кэн ю...эээ....Дельта-терминал...." мело заявляете "В Кеннеди к Аэрофлоту, шеф".
 9. Считаете красавицей любую девушку весом менее 200 фунтов.
 10. Вместо "а, ч-ч-ч-ерт!" говорите "о-о-о-о, shit", а вместо "ой, бля!" - "oops!".
====
 Куплю оверлок б/у недорого, хоть узнаю, что это такое!
====
 Построил Hой ковчег, и взошли на него он сам и семья его и слуги и рабы и домочадцы его.
 И взял он птиц небесных и гадов и всякой твари по паре.
 И разверзлись хляби небесные, и погибло все, и только ковчег плавал по волнам...
 И выпустил Hой голубя, и возвратился он с ветвью оливы.
 И понял Hой, что смилостливился Господь в сердце своем, и открылась суша.
 И пристал ковчег к горе Арарат, и стал Hой выпускать животных, и увидел он людей, к нему бегущих и руками машущих.
 И кричали они: "Вай, ара! Цирк приехал!"
====
 Отец выговаривает сыну-студенту:
 - Вместо того, чтобы учиться, ты бегаешь за девочками!
 - Hо это совсем не так....
 - Молчи! Кто здесь отец - ты или я?
 - Оба, папа, оба...
====
 Студент пpиходит на экзамен, откpывает поpтфель, достает бутылки водки, ставит на стол.
 - Вот вам тpи бутылки, поставьте мне тpи.
 Пpофессоp, беpя паpу бутылок:
 - Пожалуй, возьму парочку...
====
 Пишут как-то Ландау и Лифшиц "Электродинамику сплошных сред", ну и в одной главе получали какую-то сумасшедшую формулу с использованием максвелловского тензора напряжений в анизотропной среде. А на следующий день Лифшиц говорит:
 - Слушай, я вчера три листа выкладок в трамвае потерял. Что делать?
 - Да ладно, - говорит Ландау, - напишем, как обычно: "откуда очевидно..."
====
 Физик Фаренгейт изобрел новый инструмент, который он назвал ртутным термометром.
 Однако идея использовать его для измерения температуры человеческого тела пришла к нему позже, когда Фаренгейт докладывал в Академии наук в пользе своего прибора, и в Академии ему сказали, что пусть он лучше это свое изобретение себе в задницу засунет.
====
 Рассказала моя супруга. Чтобы благополучно попасть на работу, ей от электрички нужно пройти, естественно, некоторое расстояние. И вот как-то погожим зимним деньком, совершая такой вот утренний променад, наблюдает она следующую картину: на обочине стоит иномарка неважно какой модели, а что важно - так это то, что, как обычно, с плохо отрегулированной, но крутейшей сигнализацией, реагирующей даже на изменения состояния солнечных пятен. И сидит возле этого технического извращения псина популярнейшей в средней полосе России породы "двортерьер" и тихо говорит в сторону машины "тяв". В ответ, как и следовало ожидать, тишина... В следующем "тяве" децибел было уже побольше... Результат - ноль. Третий "тяв" ещё был погромче. Реакция - ноль. Тут бы, как говорится, и успокоиться бы да пойти на ближайшую свалку позавтракать, но вместо этого прозвучало полновесное "ГАВ!!!" и , о чудо!, сигнализация взрывается всем комплектом репертуара из 8 мелодий.
 Пёс с довольной мордой озирается по сторонам и , дождавшись, когда машина успокоится, начинает экзекуцию со слабого такого "тяв" и далее см. начало.
 В-общем, пока моя супруга могла видеть весь этот зоотеатр одного актёра с автомобилем, периодически со стороны этой живописнейшей пары доносилась весёлая трель автомобильной сигнализации.
ЗЫ. Интересно, хозяин машины смог её потом запустить или аккумулятор сел в усмерть?
====
 - Почему Мальвина сбежала от Карабаса Барабаса? Он же такой представительный и богатый мужчина!
 - Да потому, что у него одни куклы на уме!
====
 Едет машина по шоссе. Вдруг водитель видит - бежит вдоль обочины мужик - а за ним три здоровенных грязных пса с оскаленными мордами. Прямо на пятки мужику наступают...
 Ну, водитель машину тормозит, распахивает дверь и кричит мужику:
 - Садитесь, только быстро!
 - Вот спасибо! А то меня с моими пёсиками редко кто соглашается подвозить...
====
 Шеф вызывает к себе секретаршу:
 - Анжелика, ласточка, это письмо нужно перепечатать и отправить факсом. Посмотрите, что вы написали! "Дорогой друг". Этому мошеннику, пройдохе?!
 - Хорошо, я мигом все исправлю. А как следует написать?
 - "Уважаемый коллега!"
====
 Врач спрашивает пациента-торговца, жалующегося на бессонницу:
 - Вы не пробовали старинное средство - лежа в постели с закрытыми глазами, мысленно представить себе стадо баранов и пересчитывать их?
 - Пробовал, но получалось еще хуже.
 - Почему?
 - Пересчитав баранов, я гружу их на поезд, везу в город на бойню и продаю. А потом всю ночь мучаюсь, не продешевил ли я.
====

До встречи, Free Cat

2A groupСайт рассылки - 2A Group. Если этот текст Вам небезразличен, вы можете порадовать меня. Вашим отзывом: здесь.
P.S. Вы можете серьезно помочь если расскажите своим друзьям и знакомым об этой рассылке или процитируете понравившийся вам материал из нее со ссылкой на источник, будь то сайт или рассылка.
© 1997-2017 2A Group(A.Chudnovsky, A.Serjogin)