ANNA
       Free Cat
       Кредо Группы 2А
  2A Представляет:
     Наши статьи
     Картины Анны
     Рассылки
     Проекты
     Книги
     Мы поддерживаем

   Написать письмо
   Послать Открытку
   Завалиться в Форум
   Потрепаться в ЧАТе
   Закрытая Гостевая
   На Главную
 
2A group 
Из спиральной 2A Group

Бачок Free Cat-a

Выпуск 41

====
 - Гнев - не что иное, как кратковременное безумие.
 - А любовь - долговременное.
====
 Пpиходит сантехник к пpогpаммеpу pемонтиpовать засоpившуюся pаковину. Сантехник начинает ковыpяться в отстойнике:
 - А у вас тут из сети все на винт падает... вот и забило...
 - Так что? Hадо винт больше ставить?
 - Hет, винт надо вообще спилить!..
 - -=8 [ | }
====
    Эндрю Б. Hиксон
   Hациональные игры русских

  1. Автобусная игра "Мичуринец"

 Русские с ведрами, лопатами, вилами, "сидорами", псами и кипятком в термосах собираются в огромную толпу и ждут автобуса. Автобус должен подойти совершенно неожиданно, причем обязательно вспугнуть передние ряды духовым сигналом. Здесь русские быстро делятся на две команды по числу дверей транспорта и начинают наперегонки пролазить в автобус. Побеждает та команда, чья дверь быстрее закроется. Ведра, лопаты, вилы, "сидоры", псы и кипяток в термосах являются приспособлениями для быстрой посадки. Эта веселая игра укрепляет нервы и помогает сбросить лишний вес, поэтому обычно в нее играют люди пожилые. Данное развлечение культивируется в выходные и праздники, часто на них приходят семьями.

  2. Русский гольф

 Раз в год каждый русский выезжает на природу поиграть в национальную разновидность гольфа. Вместо клюшек русские используют лопаты, вместо шариков - картофель.
 К этой игре любители местного гольфа готовятся заранее. Запасают шары, точат клюшки. В отличие от традиционного гольфа, клюшка у каждого одна, а шарикивозят мешками. Рано утром, взвалив на себя мешки с шарами и взяв под мышки клюшки, русские выскакивают на дорогу и ждут специально зафрахтованные гольф-грузовики, в которые забрасывают клюшки и мешки с шариками. Лунки для шариков копают своими клюшками, загоняют картошку в эти ямки и довольные едут домой. Через некоторое время русские приезжают собирать урожай, чтобы было чем поиграть на будущий год.

  3. Игра в посадки

 Любители этой игры всеми приобретают клочок бросовой земли где-нибудь в овраге или в лесу. Hа этом клочке вполне бы уместилось 10-15 стандартных могил. Hо русские называют это дачей или садом.
 Первым делом русские вскапывают все вокруг клюшками для русского гольфа, затем на территории появляются: 1-2 чахлые кислые яблони, мини-слива, горькая вишня, земляника-мутант, помидоры, огурцы, редька и прочая мелочь. По периметру зеленым забором ставят малину, ее подстригают и подвязывают разноцветными тесемочками. Русские вообще эстетически развиты. Примером может служить заботливо сложенная где-нибудь в уголке "дачи" компостная куча, где мозаичным хаосом нагромождается гниющая дрянь. Кажется, именно здесь закаляется загадочный русский характер. Игра эта любит волевых и целеустремленных. Чем-то она напоминает греко-римскую борьбу.

  4. Русский бодибилдинг

 Ближе к осени русские задумываются о собственной фигуре и начинают качать мышцы. Hо вместо общепринятых гантелей и штанг русские предпочитают использовать для накачки ведра, корзины, сумки, сидры, в которые накладывают то, что получилось от их игр N 2 и N 3.
 Обычный русский тренируется при помощи двух мест багажа в руках, одного за спиной и еще одного на поясе или в зубах. Большинство русских занимаются своей разновидностью атлетической гимнастики с игрой N 1. От этого фигуры русских приобретают особый, неповторимый вид с весьма своеобразными пропорциями и оригинальной грацией.

 P.S. Иногда я мечтаю стать русским.
====
  Священническая плантация

 Еду недавно в автобусе с работы, никого не трогаю, думаю о каких-то своих делах.
 На сиденье немного сзади две девушки пролетарской наружности и манер. Беседуют о чем-то своем, о девичьем... Весь автобус слушает... Внезапно плавное течение моих мыслей прервалось, я обратил внимание на то что они там говорят...
 - А вот здесь твои пацаны работают...
 - Да они и не работают, так сидят... Может, зайдем?..
 - А, они тут что-то строят? Лицей?
 - Нет, ну, не лицей, а это... где священников выращивают... :-[ ]
 В моей голове сразу возник образ из фильма ужасов: темные комнаты заставленные серыми (почему серыми?) коконами, из которых раз в год вылупляются маленькие священники и расползаются по городу...
 Между тем, вторая девушка указала подруге на ее ошибку, и та поспешила исправиться...
 - Ну, не выращивают, воспитывают...
 Картинка плавно изменилась. Теперь в темный комнате в каждом из четырех углов стояло по маленькому священнику, а посредине стоял здоровенный батюшка с кнутом и что-то им внушал... Настроение у меня, да и у всех пассажиров, резко улучшилось...
====
 Hачальник собpал всех своих четыpёх pаботников.
 - Боюсь, что я должен уволить одного из вас!
 Hегp:
 - Меня вы не уволите, а то получится pасовая дискpиминация!
 Женщина:
 - Меня тоже! Получится угнетение по половому пpизнаку!
 Работник в возpасте:
 - Только попpобуй уволить меня! Я подам на тебя в суд за дискpиминацию по возpасту!
 Тут все посмотpели на молодого pаботника.
 Тот вздохнул и сказал:
 - Ммм... хмм... по-моему, я голубой...!
====
 Дык вот, проходили в июле в Пятигорске соревнования парапланеристов общероссийского и украинского масштаба. Целый день летаешь, а вечером у костра разговоры такие жизненные идут. И вот тут начинается сама история, которую рассказал один лe:тчик, по профессии хирург, работает в деревенском амбулаторном пункте. Естественно, основные пациенты - колхозники или трактористы, нажравшиеся до коликов и потом порисовавшие друг друга ножом и тому подобные личности. А один раз приходит к нему мужик, спокойно так приходит, с изрисованным в лохмотья лицом (представлять этого себе не надо), и с... финкой в сердце. 8-0 Причём при полном сознании и разуме. Ессно, после оказания первой помощи хирурга заинтересовало, что же произошло.
 Пациент: "пошёл я охотиться на бобров. С самодельной бомбочкой." Но воспользоваться ею не успел, так как рванула она прямо в руках. Лицо в хлам, ессно, всё в крови."Потерял сознание. Потом пришёл в себя и думаю: "ну, блин, рожа вся в крови. А сейчас на кровь сюда придут волки, они кровь чувствуют. Не, живым не сдамся!!!" Достал финку - и в сердце.8-0 Потерял сознание. Потом пришёл в себя: "блин, живой! И волки чего-то не пришли..."
 Встаёт, отряхивается и идёт к врачу.
 Занавес.
====
 О : "Челобитная от Общества атеистов"

 MR>> AFAIK кpашенные яйца - это вообще язычество.
 YII> ИМХО кpашенные яйца не язычество, а пижонство.
 Он куpиные имел ввиду.
====
 Продается мышь Genius. Пробег - 1,4 км.
====
 Как бы хорошо могла сложиться судьба серого волка, если бы он не заговорил в лесу с незнакомой Красной Шапочкой...
====
 Пришла к нам на работу девочка устраиваться. Принесла с собой распечатку объявления, тычет туда пальцем и говорит:
 - А "знание ПК" - это знание пожарного крана?
 А директор у нас шаловливый такой мужик, возьми да спроси:
 - А сколько пожарных кранов у Вас было до моего?
 Девочка покраснела и попыталась убежать, но ее успокоили. В итоге она устроилась нормально, и даже, получая на вопрос "как Вас представить?" ответ "представьте меня в ванной" совершенно не смущается.
====
 Жил у неких людей кот. Большой такой, пушистый, жутко умный. И все свои кошачьи проблемы решал непосредственно в унитаз. Сядет на край, хвост трубой, морду академическую состроит и за дело... Культурно так... Только что бумагой не пользовался. Хозяева в восторге были. Продолжалась эта идиллия довольно долго, пока в один трагический день, непосредственно во время процесса на кота не упала крышка унитаза, напугав его смертельно...
 После этого случая кот продолжал ходить на унитаз. Он все так же задирал хвост, корчил умную рожу... но садился он мордой к крышке.
====
 Дункан Маклауд любил ходить по лесу и издеваться над кукушками...
====
 Не молчи на меня так!
====
 Продается пёс. Ест все. Любит детей.
====
 Сидит дизайнер уровней для современной игрушки и вот уже пол ночи ковыряет эффекты погоды ... процесс идет весьма тяжело ...
 Hа улице сгущаются тучи ... прячется луна... сверкает молния и доносятся раскаты грома...
 Дизайнер уровней задумывается на пару секунд, затем бежит к окну :
 - Эй ! Господи, а у Тебя неплохо получилось ! ... мож скинешь .wav на e-mail ?
====

До встречи, Free Cat

2A groupСайт рассылки - 2A Group. Если этот текст Вам небезразличен, вы можете порадовать меня. Вашим отзывом: здесь.
P.S. Вы можете серьезно помочь если расскажите своим друзьям и знакомым об этой рассылке или процитируете понравившийся вам материал из нее со ссылкой на источник, будь то сайт или рассылка.
© 1997-2017 2A Group(A.Chudnovsky, A.Serjogin)