ANNA
       Free Cat
       Кредо Группы 2А
  2A Представляет:
     Наши статьи
     Картины Анны
     Рассылки
     Проекты
     Книги
     Мы поддерживаем

   Написать письмо
   Послать Открытку
   Завалиться в Форум
   Потрепаться в ЧАТе
   Закрытая Гостевая
   На Главную
 
2A group 
Из спиральной 2A Group

Бачок Free Cat-a

Выпуск 198

====
 Тихими зимними вечерами Шерлок Холмс любил играть на своей скрипке.Музыка разносилась по пустынным улицам ночного города и от неё у грабителей опускались руки,у хулиганов отнимались ноги, насильники тоже были недовольны...
====
 Обычный кассетный плеер

 Какой-то китайский плеер. Делали видимо для России, и решили по какому-то своему китайско-русскому словарю перевести.
 В общем, на упаковке написано "ПОРТАТИВHЫЙ МИКРОПАТЕФОH" и ниже для англичан "Mini Cassette Player"
 Обычный кассетный плеер...
====
 Идет защита диссертации на тему: Какой инстинкт сильнее?
 Диссертант докладывает и проведенных экспериментах:
 - В темную комнату помещался кот. Затем в эту же комнату помещались еда и кошка. Первое время кот бросался к кошке, затем к еде, а затем ложился спать. Спустя некоторое время кот сначала бросался к еде, затем к кошке, а затем ложился спать. Позднее кот бросался к еде и затем ложился спать.
 Вопрос оппонента:
 - А как часто менялась еда?
 - Ежедневно.
 - А кошка?
====
 Земляк

 Дело было несколько месяцев назад в центре Парижа. Стою на платформе, жду электричку - передо мной два негра, а перед ними две бабульки. Подходит электричка, бабульки чуть замешкались и вдруг слышу от негров по-русски:
 - Давайте, $$здуйте!
 Подумалось - показалось. Сажусь рядом с неграми и слышу от них чистый трехэтажный русский мат. Сижу, вытаращив глаза. Один из них видит, что я врубаюсь, о чем они базарят и обращается ко мне:
 - А вы что, по-русски понимаете?
 Отвечаю, что мол не только понимаю, но что и родом оттуда.
 На что негр, почесав голову, с задумчивостью говорит:
 - Земляк, значит!
 Выяснилось, что оба негра учились один в Белоруссии другой на Украине и там, значится, и выучились великому и могучему. И добавляет с грустью:
 - Да, не хватает нам!
 Чего спрашиваю, не хватает - снега русского и морозов?
 - Да нет, мата русского, чтобы душу отвезти!
 Вот так и отводят.
====
 Сидим мы как-то с челами, пьем пиво, расслабляемся... Невдалеке ходит девушка и раздает рекламные брошурки. Вскоре она подходит и к нам, протягивает несколько бумажек, а мы, улыбаясь, говорим:
 - Нам спам не нужен.
 Она сразу нашлась и ответила так, как мы вообще не ожидали:
 - Пожалуйтесь админу!!!
 Отпад.
====
 Едет танк.
 Жопа задрана.
 Прицел затонирован до черноты.
 И музыка орет - Дынц-бымц быбыбымц.
====
 Вот все жалуются, что тещу не могут отвадить. Моя у нас больше часа не задерживается, сразу отучил. А дело было так. Нас с женой по распределению направили на Сахалин. Где-то месяца через 2 приехала с материка теща, дескать ей скучно, поживет с нами. Вот радости то в однокомнатной квартире. Накануне подешел большой морозильный траулер и я договорился с моряками принести чего-нибудь экзотичного угостить тещу. Мы ее встретили утром и бежим на работу. Навстречу 2 маримана:
 - А мы вам подарок несем.
 - Спасибо, там теща дома, оставьте у нее, а сами вечером приходите.
 Часа в 4 дня приезжает за мной скорая:
 - Там у вас в квартире кто-то воет, соседи сначала думали, что вы собаку завели, а потом прислушались, вроде человек.
 Я рванул домой и чуть не помер со смеху. Мариманы притащили двух живых королевских крабов. Они почти по 2 метра, страшцые, ползают и клешнями хлопают. Теща от них забралась на стол и часов 6 беспрерывно выла. Я ее от этой напасти освободил, там дел-то, наступить на туловище и клешни выдрать. Вечером мы их сварили, но теща есть категорически отказалась. Утром ушли на работу, вернулись тещи нет, на столе записка "Живите вы тут с этими стращилищами сами, а я домой". С тех пор стала очень корректной со своими посещениями.
 Попробуйте, может и вам поможет?
====
 Правила нашего заповедника
 (переведено с пиплуклианского)

 У нас самый крутой и интересный заповедник. Поэтому туристы со всего света считают за честь его посетить. У нас такое поголовье фауны, что у вас не хватит пальцев на всех конечностях, чтобы их сосчитать. У нас самая зеленая трава и самые пестрые цветы. У нас самые пушистые и симпатичные львы. Такая прелесть стала возможной, когда мы стали требовать от посетителей безусловного выполнения правил нашего заповедника. Нарушитель правил будет скормлен голодному трицератопсу.
 Пожалуйста, ознакомьтесь с правилами.

 1. Запрещается проносить с собой оружие или любые палки, похожие на ружье. У наших лосей было тяжелое детство, поэтому они могут вас запинать ногами и рогами.
 2. Не спите в заповеднике. Гриф - это не патологоанатом, поэтому разбираться, вы посетитель или корм, он не будет. Кроме того, грифы обычно делают контрольный туктук в висок.
 3. Не пинайте зайцев. От этого они часто залетают в дупла, откуда их леснику трудно выковыривать.
 4. Не пытайтесь погладить тигра или отобрать у него кусок мяса. Тигр не предназначен для этих манипуляций. Следует помнить, что тигр - это не игрушка, а самодвижущийся представитель фауны.
 5. Отходы своей жизнедеятельности уносите с собой. Звери все равно их жрать не будут
 6. Очковую змею следует обходить за километр. Змея потеряла очки, поэтому кусает все, что шевелится. Если вы наткнулись на змею, замрите неподвижно до тех пор, пока она не удалится на километр.
 7. Не пытайтесь вытащить из болота бегемота. Надорветесь сами или оторвете бегемоту хвост. Из болота легко вытягивается лягушка, но она пищит на 120 децибелл. Жираф в болоте - это вполне нормальное явление. Временами жирафы забираются на пальмы и оттуда прыгают в болото. Просто им хочется острых ощущений.
 8. Каждый посетитель имеет право забить 10 000 000 штук (или больше) комаров. Все равно нам этих комаров девать некуда.
 9. Не рекомендуется здороваться с медведем за лапу. Медведь часто забывает разжать лапу, а лесник не собирается вытягивать беспечных посетителей из медвежьей берлоги.
 10. Рекомендуется уступать тропинку страусам и львам, потому что они не успевают затормозить (а иногда даже не замечают препятствий). А у лесника нет времени откапывать посетителей.
 11. Не следует кормить обезьян печеньем. У них от этого запор. а от соленых орешков - наоборот. Причем внезапно.
 12. Не надо бояться обезьян с шампурами в лапах. Они этими шампурами вяжут себе носки. Где они берут нитки? У посетителей свитеры распускают.
 13. Наши ежи не летают, даже низехонько. Зато больно кусаются стальными зубами. Обиженные ежики нападают стадом и загрызают нафик.
 14. У нас нет кукушек. То, что вы слышите - это хамелеоны дурью страдают. По опушкам у нас прыгают большие кузнечики, а не кенгуру.
 15. Не трясите деревья. Пантера, которая там отдыхает после сытного обеда, вам же на голову и свалится.
 16. Наши верблюды - сумасшедшие, поэтому плюются на 50 метров, и не промахиваются.
 17. Не приставайте к муравьям. Королевские муравьи заняты делом - они перегрызают лишние деревья, уволакивают их куда подальше и строят плотину.
 18. Не подходите к слону сзади и не делайте попытки дернуть за хвост. От испуга слон может обкакаться.
 19. Запрещается рвать цветы. Пчелы могут быть недовольны. А у них три сменных жала.
 Приятного времяпровождения и райских наслаждений!
====
 Простая перестановка стакана с карандашами с края стола за монитор, сокращает количество спизженных у вас карандашей (трудолюбивыми коллегами) в четыре раза..
====
 ... и на восьмой день сказал Господь: "Ладно, Мерфи, твоя взяла!"
====
 Наклейка на самолете-невидимке Стэлт: "Если ты можешь это прочитать, значит мы зря выкинули 50 лимонов баксов!"
====
 Что это вы улыбаетесь?

 Один мой сослуживец приехал в некую контору и общается там с девицей, сидящей на приеме. Та ему рассказывает про всяческую полиграфическую продукцию и все время скалится.
 Он ее спрашивает:
 - Девушка, что это вы все время так улыбаетесь?
 А она ему в ответ:
 - Извините, нас заставляют.
====
 Моя знакомая работает в отделе спорттоваров. Вот последний случай.
 Подходит в отдел дед с палочкой, лет этак 90 и задает вопрос:
 - А какие у вас девушка самые маленькие очки для плавания?
 Девушка подает очки и спрашивает:
 - А сколько лет внучеку?
 На что следует ответ:
 - А это не внучеку, а .... КОТУ!
 На немой вопрос:
 - Зачем?
 Следует разяснение:
 - Когда я его купаю ему не нравиться что мыльная вода в глаза попадает, уши я могу одной рукой прикрывать, а глаза не получается..
 Охранник, сидевщий недалеко, упал со стула...
====
 У нас выступал один интересный лектор, ученый-китаист...не могу не рассказать одну из его историй. Когда снова началась у нас дружба с Китаем. поручили этому товарищу прочитать несколько общеобразовательных лекций для жен дипломатов, направляющихся в китай с миссией. Жены попались благодарные, интересующиеся...одна из них так восщиалась красотой иеголифов и их изяществом, что решила приобщиться к этому искусству... Ей особо приглянулись несколько иероглифов, висящих на стене кафе. где шли занятия. Дама она была авторитетная - просто попросила официанта снять для нее эту картинку 9 что то типа рекламного листа), что и было сделано... Однако никто не предполагал, как далеко зайдет ее любовь к этим иероглифам! К банкету по случаю встречи сторон эта самая особа сшила себе новое суперстильное платье... украсить его в знак уважения она решила ...дада! теми самыми "потрясающе изящными" иероглифами, которые московские портнихи вышили серебром....и вот...в решающий момент...эта Жена Дипломата повергла просто в шок всю китайскую сторону, продефелировав через весь зал в платье.... На одной груди которого красовался иероглиф, означающий "ДЕШЕВО", а на другой груди иероглиф со значением "ВКУСНО" !
====
 Киндзмараули - официальный спонсор беспорядков в Грузии.
====

До встречи, Free Cat

2A groupСайт рассылки - 2A Group. Если этот текст Вам небезразличен, вы можете порадовать меня. Вашим отзывом: здесь.
P.S. Вы можете серьезно помочь если расскажите своим друзьям и знакомым об этой рассылке или процитируете понравившийся вам материал из нее со ссылкой на источник, будь то сайт или рассылка.
© 1997-2017 2A Group(A.Chudnovsky, A.Serjogin)