Выпуск 23

====
      Т У Д А - О Б Р А Т H О
( дзэн-буддистские притчи и коаны )

  Как-то утром Максим, будучи в сильном похмелье, сидел, обхватив голову руками и раскачиваясь из стороны в сторону.
  К нему подошел Федор и обратился с вопросом :
  - В чем смысл буддизма ?
  - Да иди ты в жопу со своим буддизмом ! - слабо закричал Максим. Федор, пораженный, отошел.
====
  Один юноша, Петр, наслышавшись о философских достижениях Максима, пришел к нему домой и обратился к Федору, которого по ошибке принял за Максима, с вопросом :
  - В чем смысл прихода боддисатвы с юга ?
  Подумав немного, Федор спокойно ответил :
  - А @#$% его знает.
  В это время в разговор вмешался Максим и сказал :
  - А пошел ты в жопу со своим боддисатвой !
  Пораженный Петр, славя Максима и Федора, ушел.
====
  Ученик Василий подарил Федору книгу Дайсецу Судзуки "Жизнь по дзэну".
  Федор спросил Максима, как бы ему поступить с подарком.
  - Хоть в сортир вешай ! - отвечал Максим.
  Просветленный Федор так и поступил.
====
  Однажды Федор осведомился у Максима:
  - В чем смысл дзэн-буддизма ?
  Тот исподлобья глянул на Федора и звезданул его по больному уху.
  Федор, не утерпев, ответил ударом в поддыхало. Максим, превозмогая боль, продолжил урок - дал Федору в глаз, сделал ему шмазь и напоследок, когда Федор уже повернулся, чтобы уйти, дал ему поджопник.
  Просветленный Федор вышел.
====
  Как-то ночью, проснувшись с сильного похмелья, Федор очень захотел пить. Hе зажигая света, он вышел на кухню, нащупал на полке бутыль и начал пить. Сделав глоток, он понял, что ошибся, и в бутылке не вода, а керосин. Однако Федор с такой силой овладел дзэн-буддизмом, что нашел в себе мужество не исправлять ошибку и спокойно допил бутылку до конца.
====
  Федор, когда бывал пьян, любил поиграть с котом. Однажды утром, проснувшись с сильного похмелья, он обнаружил, что вчера, играючи, засунул кота в бутылку, откуда извлечь последнего нет никакой возможности. Разбивать же бутылку, конечно, жалко.
  Однако, уроки дзэн-буддизма не прошли даром - Федор нашел правильное решение и сдал бутылку вместе с котом.
====
  Федор , когда испытывал просветление , сильно радовался и кричал. Соседи часто упрекали его за это, а однажды написали заявление куда следует. Федору пришло приглашение явиться в нарсуд. Федор осведомился у Максима, что делать с повесткой.
  - Хоть задницу вытирай ! - был ответ Максима.
  Федор так и сделал.
====
  При входе в дом Максима и Федора лежала деревянная калабаха.
  Федор, проходя мимо, всякий раз говорил :
  - Во, калабаха !
  Петр, ученик Максима, однажды вскричал :
  - Да что ты каждый раз говоришь ? Я давно знаю, что это кала-баха !
  Шедший рядом Максим поднес кулак к носу Петра и сказал :
  - А это ты видел ?
  Пораженный Петр все видел и отчалил.
====
  Петр заметил, что у Федора есть странная привычка : отстояв длинную очередь у пивного ларька, тот в последний момент не брал пиво, а отходил, правда, с заметным усилием. Петр заинтересовался, зачем Федор это делает, если через пять минут все равно возвращается и встает в очередь.
  Федор твердо ответил :
  - Чтобы творение оставалось в вечности, не нужно доводить его до конца.
  Петр хлопнул себя по лбу и удалился, славя Федора.
====
  Один раз Максим спросил, в чем, по мнению Петра, заключаетсясмысл дзэна.
  - Дзэн, - сказал Петр, любивший сравнения изящные, но недалекие, - это умение разлить два полных стакана водки из одной четвертинки.
  - Из пустой, - добавил Василий.
  Максим перевел взгляд на Федора.
  - И водку не выпить, - молвил Федор.
  Максим удовлетворенно кивнул головой, сказав :
  - И в стаканы не разливать.
====
  Московская сценка, свидетелем которой, я был. Весеннее утро. На пороге овощного магазина сидит азербайджанец и кормит щенка пит-буля капустным листом. Мимо пробегает мальчик лет трех с машинкой в руках. Пес отрывается от капусты и печально смотрит вслед убегающему ребенку. Хозяин ласково поглаживает питомца и говорит ему по-дружески:
  -Куда ты за ним побежишь? Он еще маленький , да?
====
  - Что женщина делает сидя, мужчина стоя, а собака подняв одну лапу?
  - Здороваются, а вы что подумали ;-)?
====
  Получил аккумуляторы фирмы "DAHUA".
  Подумал, что все-таки здорово, когда в названии есть информация о ёмкости и о цене.
====
  Спящая Кpасавица (СК), Мальчик-с-Пальчик (МсП) и Дон Жyан (ДЖ) как-то жyтко поссоpились.
  -Я самое кpасивое создание в миpе! - заявила СК.
  -Hет, это непpавда! - в одни голос ответили МсП и ДЖ.
  -А я - самое маленькое создание на свете! - заявил МсП.
  -Hет, это непpавда! - возpазили ДЖ и СК.
  -Я пеpетp@^х@л женщин больше, чем кто-либо в этом миpе! - высказал ДЖ.
  -Hет, это непpавда! - сказали МсП и СК.
  Коpоче, очень долго споpили и pешили обpатиться за помощью к мyдpецy Меpлинy. Все-таки советник коpоля Аpтypа. Меpлин согласился их выслyшать в своем двоpце.
  Пеpвой пошла СК. Чеpез минyтy выходит:
  -Я самое кpасивое создание в миpе!, так сказал Меpлин-мyдpец!
  Следом пошел МсП, чеpез несколько минyт выходит и заявляет:
  -Я - самое маленькое создание на свете!, это сказал Меpлин-мyдpец!
  Последним пошел ДЖ. 5 минyт, 10 минyт, полчаса, час. Чеpез полтоpа часа выходит кpайне озадаченным...
  -Ч-чеpт, кто-ж такой этот Бил Клинтон ?!?!?!
====
  Старого лётчика спрашивают:
  - Петрович, тебе же 65, слепой, глухой, как же ты летаешь?
  - Да чего там, меня же жена на работу привозит, а там штурман встречает, взял под руку и повёл медконтроль проходить, ну и полетели ...
  - Как это? А взлёт? Это же сложно! Всё-таки ИЛ-62 ...
  - Да чего там, дал ему газ он сам взлетает.
  - Ну а МОСКВА-ХАБАРОВСК это же хрен знает куда ...
  - А штурман для чего? Он мне говорит "Петрович-вправо", "Петрович-влево", долетаем, короче.
  - Ну, а посадка???
  - Почти всё автоматика, конечно на конечном этапе я беру штурвал в руки и жду когда второй пилот скажет: "Сейчас эта слепая п##да нас убьёт!"
  Вот тут я плавно добираю штурвал на себя....
====

До встречи, Free Cat