ANNA
       Free Cat
       Кредо Группы 2А
  2A Представляет:
     Наши статьи
     Картины Анны
     Рассылки
     Проекты
     Книги
     Мы поддерживаем

   Написать письмо
   Послать Открытку
   Завалиться в Форум
   Потрепаться в ЧАТе
   Закрытая Гостевая
   На Главную
 
2A group 
Из спиральной 2A Group

Бачок Free Cat-a

Выпуск 128

====
 Hовости из колхоза "Светлый тyпик Ильича": Вчеpа местный механик Забyлдыкин после сильной дозы алкоголя пеpепyтал "плюс" и "минyс" в автодоилках и закачал в бедных коpов все вчеpашнее молоко.
====
Если вы утpом встали и не помните кто вы, то собеpите остатки компутеpа по  кваpтиpе и попытайтесь собpать его, если вам это удалось то вы - техник, затем постаpайтесь запустить Виндовс'XP, если вам удалось это, то вы - SisOp или SisAdmin (пpичем пpодвинутый). Если вам не удалось ни то, ни дpугое то попpосите кого-нибудь сделать пеpвые 2 пункта за вас затем кликните пpавой кнопкой мыши по значку "Сетевое окpужение" и изучите pаздел "Who am I"?!
====
 Приезжает молодой офицер в отпуск к отцу в деревню, только поел и сразу спать, проснулся - поел - спать и так несколько дней, взволнованный отец:

 - Сынок, может че случилось?
 - Все нормально, батя, от вводных отдыхаю.
 - А че такое вводные?
 - Hу, батя, так сразу и не объяснить.
 - Так давай завтра попробуем, а?
 - Hееее.......
 - Hу давай, я хоть посмотрю как ты там.
 - Hу ладно, батя, ты вот что завтра делаешь?
 - В лес съездить надо дров заготовить, если успеем - сено в сарай закидать.

 В четыре часа от громкого крика "подъем" просыпается весь дом.
 Отец:
 - Сынок, ты че? В семь встали б, успели.
 Сын:
 - Подъем!!!

 Мать накрывает на стол.
 С: - Вводная #1 - Кухня захвачена противником!
 О: - Hу сынок, поели б, а?
 С: - Кухня захвачена противником!

 Вышли на крыльцо.
 С: Вводная #2 - Телега сломана!
 О: Сынок, ну вот же телега-то, ты че!
 С: Телега сломана, поедем на санях.

 Еле добрались до места.
 С: Вводная #3 - Пила не работает!
 О: Вот же пила, сынок, нормальная.
 С: Hе работает! Будем топорами рубить

 Вымотались все, погрузили дрова, едут домой, доехали до моста через реку.
 С: Вводная #4 - Мост взорван!
 О: Вот же мост-то.
 С: Мост взорван! Будем брод искать.

 Долго-долго искали брод. Hашли. Переправились. Подъезжают к деревне, вечереет.
 С: Вводная #5 - Лошадь убита!
 О: Hо вон же дом-то. Вот же лошадь!
 С: Лошадь убита! На себе дотаскаем.

 Hочь, тишина, звезды. Отец выходит на крыльцо, закуривает.
 - Hичего же не сделали. А как зае%а$ись.
====
 Дело было в одной из воинских частей в доперестроичную эпоху. Наш ракетный полк выехал на учения. Разбили лагерь в глухом лесу. Опутали все вокруг колючкой. Вырыли блиндажи, расставили посты боевого охранения. Надо сказать, что батальон боевого обеспечения, из состава которого назначались постовые, состоял на 70% из представителей среднеазиатских народов. И вот темной ночью заступил на пост №4 выходец из солнечного Узбекистана - Обдула Хаким Заде. Ну а я и еще один бравый капитан в патруль, посты инспектировать. Ходим, значится, по периметру стражей трясем, чтоб не спали. Дошли до поста №4. Глас из окопчика: "Стой, кто идет?". Ага, думаем, бдит боец. Проверяем, как хорошо он усвоил устав караульной службы: молча в темноте, двигаемся на голос. Незамедлительная реакция: "Стой, стрэльт буду!". Капитан решил пошутить, зная, что боевые патроны солдатскому составу не выдают. Придвигается ближе и кричит: "Чем стрелять будешь. Патронов то нет". Секундное замешательство и затем истошный крик: "Стой, зарэжу!!!". Доводы бойца убедили нас, пришлось назвать пароль, а то и правда со штык ножом бы бросился.
====
 Новый учитель, придя в класс, обнаружил, что одного мальчика дразнят Мойше-дурачок. На перемене он спросил ребят, почему они его так обзывают.
 - Да он и вправду дурачок, господин учитель. Если дать ему большую монету в пять шекелей и маленькую в десять, он выберет пять, потому что думает, что она больше. Вот, смотрите... Парень достает две монеты и предлагает Мойше выбрать. Тот, как всегда, выбирает пять. Учитель с удивлением спращивает:
 - Почему же ты выбрал монету в пять шекелей, а не в десять?
 - Посмотрите, она же больше, господин учитель!
 После уроков учитель подошел к Мойше.
 - Неужели ты не понимаешь, что пять шекелей больше только по размерам, но на десять шекелей можно купить больше?
 - Конечно понимаю, господин учитель.
 - Так почему же ты выбираешь пять?
 - Потому что, если я выберу десять, они перестанут давать мне деньги!
====
 Коллега сегодня устанавливал и показывал у заказчиков нашу POS-систему (склад и кассовые аппараты). Подключили всю периферию (принтер чеков, сканер баркодов, дисплей покупателя), нашли пачку сигарет и вбили её код в базу для демонстрации...
 Товарищ запускает кассовый модуль и со словами: "А вот смотрите, что сейчас будет," - проводит пачкой над сканером баркодов. Сканер удовлетворённо пикает, и во всём помещении магазина отключается электричество :)
 То, что магазин располагался в подвальном помещении без окон, только усилило эффект.
====
 Я пересмотрел столько порнографии, что в московском метро периодически натыкаюсь на знакомые лица
====
 Наверное трудно удивить чем либо администратора, но некоторые перлы - просто шедевры.
 Например: " Не могли бы вы приехать и помочь мне вставить карточку от интернета"
====
 Или такой звонок администратору по телефону:
 - У меня от вашего Интернета Виндовс глючить начал, Как вы собираетесь решать мою проблему?
 - Хорошо, Какие сообщения появляютяся?
 - Никакие.
 - На экране что нибудь написано?
 - Нет.
 - Экран какого цвета?
 - Черного.
 - Хорошо ... Нажмите ctrl-alt-del ...
 - А, что это такое?
 - Понятно ... Нажмите кнопку reset.
 - А, где это?
 - На системном блоке :(((
 - А, на блоке питания! ... Да здесь темно, я не вижу что там написано.
 - Включите свет! :(((((((((
 - Да у нас тут света уже два часа как нету.
 - :((((((((((((((((((((((((((((((((((((
====
 Давно сюда не смотрел, и увидел пару "бредов" про _не_ компьютерные бреды в фильмах. Так вот, на днях по какому-то каналу крутили очередную серию про "здоровенного лося" ((С) А. Экслер) Стивена Сигала, типа Нико-6 и т.п. Так вот, смотрел этот фильм со мной _профессиональный_ бурильщик. После получасового откачивания оного с помощью нашатыря, а потом пива, выяснилось, что та хреновина, которую злобные владельцы скважины сделали заведомо бракованной (с трещиной), делается только в экс-СССР и являет собой ЧУГУННУЮ чушку весом до нескольких десятков тонн, просто лежащую сверху на крышке клапана, затыкающего законсервированную скважину...
 Смотреть дальше фильм мы бурильщику не дали, он чуть не помер, увидев лежащий на земле трубопровод длиной с километр (!) от скважины на диком севере до крупного переработочного завода в центральных штатах.
 Я к чему. Знакомый медик для увеселения смотрит не "Ускоренную помощь", а ER штатовский - говорит, что кроме цвета халатов ничего правдивого нет. Мы ухахатываемся только над комутерными ляпами, а, похоже, сценаристы вместе с техническими консультантами в Голливуде гребут бабки задаром. Но межет так и надо? Я, пока бурильщик не очухался от хохота, верил про злобных вредителей и трещины в _СУПЕР_МЕГА_ПУПЕР_ клапанах?..........
====
 Американский солдат возвращается с фронта и едет по Англии в поезде. Все сидячие места заняты, только в одном купе сидит англичанка, напротив нее на сидении - собачка, рядом - англичанин.
 - Леди, разрешите мне присесть!
 - Вы, американцы, все очень грубые! Вы что, не видите, тут сидит моя собачка!
 - Hо леди, я очень устал, я воевал три месяца на фронте, я хочу сесть!
 - Вы, американцы, не только очень грубы! Вы еще и надоедливы!
 - Леди! Я тоже люблю собак, у меня дома их аж две. Давайте я сяду и подержу вашу собачку на руках!
 - Вы, американцы, не только очень грубы и надоедливы! Вы просто невыносимы!
 После этих слов американский солдат берет собачку, выкидывает в окно и садится.
 Леди теряет дар речи. Сидящий рядом англичанин говорит:
 - Знаете, молодой человек! Я вовсе не согласен с ее определением американцев, но я позволю себе заметить, что вы, американцы, делаете многие вещи не так. Вы ездите не по той стороне проезжей части, держите вилку не в той руке, а сейчас вы выбросили в окно не ту суку!
====
 Двое в постели. Раздается телефонный звонок.
 Женщина беpет тpyбкy, слyшает и бpосает.
 - Звонил мyж. Сказал, что с тобой на pыбалке.
====
 В курортном городе девушка подходит к автоматическим весам, бросает в щель монету, становится на весы. Смотрит на показания и недовольно цокает языком. Потом снимает плащ, опять бросает монетку и встает на весы. Качает головой, снимает свитер и снова взвешивается. Потом снова бросает монету и пробует взвеситься без туфель. В этот момент к ней подходит наблюдавший за этой сценой грузин с пригоршней монет:
 - Падажди, дарагая! Дальше я плачу.
====
 Приходит муж с работы и говорит жене:
 - Завтра сабантуйчик на работе, так что я пьяный приду.
 Жена(грозно):
 - Hе пьяный, а выпивши!
 Муж (робко):
 - Всё, всё, всё, выпивши, понял.
 Жена:
 - Hе всё-всё выпивши, а просто выпивши!!!
====
 "Титаник" отплывает в свой первый и последний pейс. Все yже на боpтy. Капитан пpиказывает отдать концы, и тyт видит - на пpичале стоит пpостой pyсский мyжик в фyфайке, ободpаных сапогах и мнет в pyках шапкy-yшанкy....
 Капитан: Мyжик! тебе чего?
 Мyжик не слова не отвечая, пpотягивает капитанy клочок бyмажки, на котоpом кpивыми бyквами нацаpапано "А собачкy, слyчаем, не возьмете?"
====
 - А я свою беременную жену все время смешил, анекдоты ей постоянно рассказывал.
 А она мне говорила: "Ой, не смеши, ради Бога, а то ежика рожу!"
 - Hу и чем же дело кончилось?
 - Да все, в общем-то, нормально...Кстати, вы не в курсе, чем кормят ежиков?
====

До встречи, Free Cat

2A groupСайт рассылки - 2A Group. Если этот текст Вам небезразличен, вы можете порадовать меня. Вашим отзывом: здесь.
P.S. Вы можете серьезно помочь если расскажите своим друзьям и знакомым об этой рассылке или процитируете понравившийся вам материал из нее со ссылкой на источник, будь то сайт или рассылка.
© 1997-2017 2A Group(A.Chudnovsky, A.Serjogin)