ANNA
       Free Cat
       Кредо Группы 2А
  2A Представляет:
     Наши статьи
     Картины Анны
     Рассылки
     Проекты
     Книги
     Мы поддерживаем

   Написать письмо
   Послать Открытку
   Завалиться в Форум
   Потрепаться в ЧАТе
   Закрытая Гостевая
   На Главную
 
2A group 
Из спиральной 2A Group

Бачок Free Cat-a

Выпуск 337

====
 Сын (5лет) попросил купить сестренку. Мы с женой объяснили, сейчас, мол, денег нет, подкопим и купим. Вчера пришел с суток, усталый. Сижу на диване, заходит сын и кричит на меня:
 - Ты почему не работаешь? На сестру денег не хватает, а он дома сидит!
====
 Сейчас вы узнаете историю фабрики по производству зубной пасты, где возникла проблема обнаружения пустых тюбиков на выходе конвейера.
  Осознавая всю важность вопроса, директор фабрики созвал начальников отделов. Собрание постановило запустить новый проект - привлечь для решения проблемы пустых тюбиков стороннюю инжиниринговую компанию, так как собственный конструкторский отдел был слишком загружен, чтобы взять на себя дополнительную задачу.
  Проект включал закономерные стадии: ассигнование бюджета, запрос предложений на заключение контракта, привлечение независимой третьей фирмы к выбору подрядчика - и, 6 месяцев (а также 8 миллионов долларов) спустя, фабрика получила фантастическое решение - вовремя, в рамках бюджета, высококачественное и удовлетворившее всех.
  Это были высокотехнологичные прецизионные весы. В случае детектирования ими тюбика, который весил меньше, чем стандартный (т. е. был пуст), включалась сирена и сопровождающая импульсная световая иллюминация, конвейер останавливался, один из рабочих должен был дойти до конца ленты, снять бракованный тюбик, и запустить линию вновь.
  Некоторое время спустя, директор решил удостовериться в рентабельности проекта и, собственно, окупаемости инвестиций: результаты были поразительны - с момента установки весов с конвейера предприятия не сошло ни одного пустого тюбика, поступила всего пара жалоб от покупателей, а доля рынка продукции фабрики возросла.
  Однако, просматривая статистические данные, директор заметил, что количество дефектов, регистрируемых весами, снизилось до нуля через 3 недели после их установки и так и оставалось на том же нулевом уровне по сей день. Но ведь изначально обнаруживалась, по крайней мере, дюжина пустых тюбиков ежедневно. Это могло означать лишь одно - отчет неверен. Директор приказал поместить рядом с весами записывающее устройство, и после некоторого расследования, инженеры сообщили, что предоставленные сведения абсолютно достоверны. Весы действительно не регистрировали дефектов, потому что все тюбики, доходившие до них, были полными.
  Озадаченный, директор поехал на фабрику, решив взглянуть на весы самостоятельно. И что же он обнаружил?...
  За несколько метров до весов рядом с лентой конвейера стоял обычный офисный вентилятор за 20 долларов и сдувал пустые тюбики в корзину. "А, это один из рабочих поставил, потому что ему надоело ходить в конец линии каждый раз, когда звучала сирена" - объяснил директору пробегавший мимо сотрудник.
====
 Умер человек и попал на небо. Спрашивает у бога:
  - Господи, ну почему у других было всё, а у меня ничего? Всю жизнь маялся в долгах и нищете. Ну что тебе стоило послать мне хоть немножко богатства?
  Бог:
  - Да я каждый день слал тебе "Уникальный способ разбогатеть без усилий", "Заработок в интернете за несколько часов" и "Реальный способ зарабатывать $5000 в неделю" - ты бы хоть раз по ссылке прошёл!
====
 Немецкий предприниматель Т., решив проверить миф о том, что в Москве никто не читает договоров, попросил своих немецких юристов включить в стандартный текст рабочего контракта для сотрудников российского офиса особый пункт.
 Так в п. 8.3.1., касающемся обстоятельств непреодолимой силы ("техногенные и природные катастрофы, военные действия, террористические акты"), появились слова: "завоевание Земли негуманоидными межгалактическими захватчиками".
 Договор молча подписали все сотрудники российского офиса - включая юриста.
 Последний факт привел немецкого предпринимателя Т. в тоскливый ужас и он вызвал этого самого юриста к себе в кабинет:
 - Вы вообще читали этот договор?
 - Естественно.
 - Нет, не читали, не читали! Как насчет пункта 8.3.1?!
 - Нормальный пункт.
 - Про негуманоидных захватчиков?!
 И тогда юрист российского офиса наклонился к немецкому предпринимателю Т. и тихо, ласково сказал:
 - Вы вокруг-то посмотрите.
====
 Одной одинокой коллеге по работе, мы ради прикола подарили фаллоимитатор. Она взяла его гвоздями за яйца прибила в прихожей...и получилась вешалка. Теперь когда мы к ней в гости приходим, она каждый раз говорит: Да, вешайте вы уже свои куртки нах...й.
====
 Жили-были старик со старухой у самого синего моря... и захотелось старику колобка пожрать..... поскребла старуха по сусеку - наскребла песка с глиной вперемешку, поскребла ещё - и откопала какой-то клад.... а в кладе том был один только кувшин старинный, с узким горлом такой... и пробкой заткнут. И весит он почти 80кг, хоть и небольшой сам по размеру-то..... Дед увидел и давай на старуху орать! Мол, попросил тебя колобка испечь, а ты кувшины старые откапываешь! Бегом к печке и без колобка не возвращайся! Делать нечего, пошла старуха в избу, сваляла их глины мячик и сунула в печку.... Колобок получился славный - как пушечное ядро круглый и прочный как из бетона! Принесла старуха старику этого колобка, старик с радости вцепился в него зубами, а он горячий только что из печки-то! Вобщем, сломал дед себе все зубы и язык обжог... От боли и от злости метнул он этого колобка и попал прямо в кувшин. кувшин разбился, вылетел оттуда джин и его порывом ветра унесло за деревню....
Летит джин и песенку поёт - Я от дедушки ушёл, я от бабушки ушёл..... Летит, а навстречу ему Змей-горыныч.... Летел он уже после встречи с Иван-царевичем, то бишь, без всех трёх голов.... Главное дело, шеи торчат как пушки из тушки, а башок нету.... Ухватился джин за среднюю шею, привязался к ней кушаком. И полетели они дальше. Змей крыльями машет, а джин рулит... приземлились на берегу речки водицы испить. Змей джину на песке написал как курица лапой, однако разобрать можно, мол жрать хочу, же не ман спа сис жур, типа, три дня не ел. И, мл, человечинки бы парочку скушал.... Джин говорит, знаю я таких. Правда мясо у них старое, но вроде не протухло ещё А в это время к бабушке пришла внучка - Красный пояс по каратэ.... Принесла рельсу чтобы сарай поправить, а то стропилы сгнили... Да ещё парней деревенских погонять, да отомстить им оглоблей за огурцы, что с дедовского огорода в прошлом году таскали.... Змей апетит свой разыграл и уж собрались взлетать, но решили на посошок ещё попить.... сунул змей левую шею в воду как шланг, и давай воду закачивать в брюхо.... Вдруг засорилась труба... нет подачи воды.... Змей шею вытащил, поднатужился и вылетела на берег золотая рыбка.... Ну и сразу к змею, мол, отпустии меня опять в море, а у меня проси чё хошь. Змей говорит - Хочу, чтоб у меня три башки стало!
Рыбка глянула на змея - на одной шее одна башка торчит... ну она ещё две рядом и прилепила.... А башка-то джиновская была1 и эти две тоже ему достались.... пипец....... рыбка уплыла после выполнения условий договора... змей улетать не хочет, т.к не срослось нифига его желание... а у джина все три башки вдруг заболели............... одна цингой. вторая вшами покрылась, а третья соплями.... смотрят друг на друга и плюются - мол, уди от меня, образина, не заражай меня!
 Змей опять забросил свои шеи в реку и опять начал воду откачивать... и опять засор случился.... в этот раз оказалось, что он к дядьке черномору присосался... да так удачно, что черномор его отпускать не пожелал, только на всмю округу орать начал "Дас ист фантастиш!!!".... третья шея решила помочь второй и стала с размаху бить по черномору, пытаясь отрвать его, но черномор не обращал внимания, только громче и яростнее орал свои фашистские лозунги... измотав все силы, третья шея, обессилев, рушнула на земь, тяжело дыша.... и в этот момент что-то попало в горло при вдохе.... это оказалась лягушка.... сама понимаешь, Царевна-лягушка это была. поперхнувшись, щея сордала с неё шкуру и лягушка превратилась в просто царевну.... Причём получилось так, что пол-царевны было в горле, а другая половина, верхняя, торчала из горла.... теперь все шеи были укомплектованы головами... и змей решил делать ноги, пока ещё чего не вышло... взлететь не получалось - в брюхе полно воды, на шеях баласт немалый.... и вот это чудо-чудное вприпрыжку несётся по полю, визжа царевной, рыча черномором и матерясь джинами... старик издалека услышал немецкую речь в этом хоре и решил, что опять война... Достал свою старую берданку, ушанку и ушёл в лес в партизаны, наскоро обучив старуху как пользоваться рацией для передачи донесений Юстасу. или Алексу - как получится.... правда, далеко он не ушёл - вскоре он приполз из-за сарая, держа в зубах тротиловую шашку и кусок бикфордова шнура. Подполз к рельсе, что внучка вчера принесла, приладил взрывчатку, запалил шнур и поспешно отполз за сарай... тут на беду змей горыныч очередным прыжком перскакивал через этот рельс.... и тут под ним и бабахнуло....разОрвало его аж на пять частей... три шеи со своими обитателями, хвост и брюхо.... рельс тоже разорвало, но его надве части только... взрывная волна раскидала все части в разные стороны... первая шея с джином упала на боярский двор... бояре недолго думая засмолили это чудо трёхглавое со змеиной шеей в бочку и кинули в море... вторая шея с черномором и торчащим перед ним куском этой шеи упала на женский монастырский двор... монашки с визгом утащили его со двора и говорят, что с тех пор в разных кельях каждую ночь доносились ужасные звуки.
 Жители соседних городов говорили, что это там изгоняют злых духов новейшими способами, Черномор оказался довольно изобретательным в этом плане "изгонятелем".... третья шея, с царевной, сделав в воздухе несколько сальто-морталей, воткнулась в мох прямо перед стариком... царевной вверх.... когда царевна очухалась, то стала взывать о помощи... старик полез вверх, кряхтя и поправляя ушанку берданкой и дымя махоркой как паровоз вскоре он добрался до самого верха, схватил царевну в охапку и стал вытягивать её.... От тяжести двух тел змеиная шея согнулась и эта сладкая парочка в обнимку склонилась к земле.... у самой земли пепел от парироски упал на бикфордов шнур и он загорелся.... бабахнул второй заряд... взрывной волной их выдернуло из шеи змеи и швырнуло по параболе.... после непродолжительного полёта они всё также в обнимку грохнулись на сарай. пробив крышу и оказавшись на сеновале... А именно там и была спрятана рация, которую только что включила старуха, чтобы передать сообщение в Центр.... а ещё пикантная подробность - взрывом с них одежду сорвало... так что они как младенцы перед бабкой прилегли в обнимку... сено сильно кололо голое тело старика и он заёрзал, а руки были под царевной, освободить их у него не получалось, от этого возни прибавилось ещё больше... Бабка ошалело смотрела на всё это безобразие, громко хлопая глазами и ничего не понимая... вскоре она начала что-то видимо припоминать и сообразила, что тут что-то не так... а не так было абсолютно всё... особенно не радовала бабку дыра в крыше...
 Тут очередной раз очухалась царевна и очень некстати начала лепетать: Ах ты добрый мой спаситель, мой чудесный избавитель.... дальше она не помнила и решила просто для рифмы закончить фразу - Полетали мы с тобой, буду я твоей женой. И улыбка во всё лицо изобразила, типа, класно я придумала? но никто не успел оченить её поэтическое мастерство, т.к в проломе крыши нарисовалась морда кащея бессмертного.... он на своём тарелочке со спутниковой каёмочкой давно засёк SOS от царевны лягушки и вылетел на поиски с целью затащить её к себе... не разобрав сослепу что там, но чуя человечий дух, он схватил первое, что попалось под руку... то оказалась старуха.... включив форсаж он с набором скорости начал набирать высоту и вскоре скрылся из виду... бабка не могла сопротивляться такому беспределу, ведь руки у неё были заняты - в одной она держала разбитое корыто, а во второй половинку рельса, которую она таскала с собой с самого начала войны исключительно для самообороны... руки давно устали и махать ими ну никак не хотелось... тут бабка решила проявить смекалку... Она стала хвалить кащея и его искусство пилотирования и между прочим спросила, не может ли он совершить мёртвую петлю.... кащей возгордился и загнул вираж... при этом рельс под действием центробежных сил оказался сверху и бабка просто опустила его на голову кащею...
 У кащея из глаз полетели искры, от которых он загорелся и начал с воем падать в океан, который оказался внизу... Только бы не Северный Ледовитый, подумала бабка - не хочется об лёд ударяться... океан оказался Тихим.... но в воду упасть не удалось... зато удалось упасть на американскую новейшую сверхсекретную подводную лодку, которая подвсплыла для пополнения запасов солнечного света для своих батарей солнечных.... При падении рельс разбил все солнечные батареи, оборвал центральную магистраль высокого давления (ЦМВД), пробил дно лодки насквозь и ушёл в глубину мариинской впадины, протыкая по пути акул и прочих медуз... лодка забулькала итоже собралась в пучину.... американские подводники пялились в иллюминаторы, не понимая что произошло.... некоторые подумали, что это съёмки очередного блокбастера и начали жрать попкорн, похрюкивая довольно щерясь и попёрдывая... фу.. гадость какая... бабка с отвращением сплюнула в ближайший иллюминатор, после чего лодка скрылась под водой.... а бабка залезла в своё корыто и задумалась о смысле жизни, о бренности бытия и о том, что сумма квадратов катетов всегда равна квадрату гипотенузы..... тем временем тёплый гольфстрим понёс корыто с бабкой навстречу приключениям...... а вот и они уже показались.... весь в огнях и громкой музыке титаник шёл ей наперерез........

 На носу стоял Дикаприо со свое барышней...........
 1 вариант. Бабка страшно любила Дикаприю и не простила ему измены - собрав все силы она пиннула в борт парохода.... дальше все знают....
 2 вариант. Бабка страшно не любила Дикаприю и не упустила случая отомстить ему - собрав все силы она пиннула в борт парохода.... дальше все знают....

 Бабку в числе немногих счастливчиков спасли, она получила страховку от пароходства, потом оформила гражданство и переехала в Англию. Говорят, что она там взяла себе псевдоним "Железная леди" и звали её Маргарет Тэччер. Большим человеком стала, говорят... Приезжала в СССР, но деревню родную не нашла - GPS той деревни не знает.....
 У старика тоже всё наладилось. безо всякой там виагры заграничной, кстати... При помощи обычных молодильных яблок, которые вдруг стали расти на его засохшей яблоньке, которую он собирался срубить вот уж лет 10 правда, однажды он их переел.... и сейчас вместе с внучкой ходит в старшую группу в детский садик... их туда отводит царевна бывшая лягушка... она стала старенькая, как Пугачёва... и как пугачёва любит маленьких мальчиков, поэтому спать деда укладывает с собой. она его ласково называет "Мой мышонок". И детишки у них вскоре народились. Ни мышонки, ни лягушки, ни неведомы зверушки, а самые что нинаесть простые ребятишки
====
 Не нужно откладывать на завтра то, что можно вообще не делать.
====
 Бобер, увидев охотника, опознал на его голове пропавшего деда.
====
 Знаете, что будет, если дать еноту-полоскуну в зоопарке кусок сахара?
 Он пробует. Понимает, что вкусно, но вся его натура заставляет еду помыть в воде. Видели бы вы глаза енота, когда он все делает правильно, как всегда, а вкусняшка исчезает! Даешь ещё один кусок сахара и всё повторяется снова. После третьего в глазах у енота просто вселенская скорбь и разочарование в этой жизни!
====
 - Когда ты злишься, ты еще сексуальнее.
 - Молодой человек, я вам третий раз повторяю: Предъявите документы!
 - Бу-бу-бу, злой полицейский.
====
 - А на могилке мне сделайте оградку с мелкими завитушками.
  - Чтобы мы помнили про твой весёлый характер?
  - Чтобы вы её заеб@лись потом красить!
====
 - А сколько мне ещё жить осталось?
  - Ку-ку,ку-ку,ку...
  - Доктор,вы совсем что ль ебан...лись?
====
 Фея - Золушке:
 - Спиртное на балу не пей! Это он должен позвать тебя замуж, а ты - убежать! А не наоборот, как было в прошлый раз!
====
 Растения в естественном отборе накапливали соки, вызывающие жжение во рту, слёзы из глаз, резкие запахи, всё, лишь бы животные уяснили, что их есть нельзя, боком выйдет, а тут появился человек, назвал это приправами и специями и активно жрёт вопреки тысячелетиям трудов природы.
====
 В гастрономе:   - Мне, пожалуйста, сок пшеничный, только без мякоти!
  - Чего-чего?!
  - Что "чего"? Водку давай!..
====

До встречи, Free Cat

2A groupСайт рассылки - 2A Group. Если этот текст Вам небезразличен, вы можете порадовать меня. Вашим отзывом: здесь.
P.S. Вы можете серьезно помочь если расскажите своим друзьям и знакомым об этой рассылке или процитируете понравившийся вам материал из нее со ссылкой на источник, будь то сайт или рассылка.
© 1997-2017 2A Group(A.Chudnovsky, A.Serjogin)