ANNA
       Free Cat
       Кредо Группы 2А
  2A Представляет:
     Наши статьи
     Картины Анны
     Рассылки
     Проекты
     Книги
     Мы поддерживаем

   Написать письмо
   Послать Открытку
   Завалиться в Форум
   Потрепаться в ЧАТе
   Закрытая Гостевая
   На Главную
 
2A group 
Из спиральной 2A Group

Бачок Free Cat-a

Выпуск 248

====
 Длинная очередь на Высший Суд. Господь Бог с апостолами изучает дела вновь прибывших и выносит решения. И тут, с мигалками и сиренами подъезжает большой кортеж. Господь откладывает очередное дело и спрашивает у апостолов:
 - Кто это к нам пожаловал?
 Те отвечают:
 - Группа депутатов и олигархов с последней катастрофы.
 Господь вновь берется за отложенное дело и дает короткое указание:
 - Пропустить без очереди, открыть Врата Рая!
 Апостолы в недоумении:
 - Мы не ослышались?
 Господь:
 - Выполняйте, как велено: сделать им VIP экскурсию по лучшим местам Рая, и послать к Черту!
====
 Магазин "Любовь" - козлы в ассортименте.
====
  Увольнялся с работы, отработать оставалось примерно неделю.
  Меня озадачили переустановить систему (Сис.Админом работал).
  Захожу в кассу прошу денег на винчестер.
  Ответ меня убил: - Ты нас что, напоследок перестрелять решил??!!
  Настроение подняли на весь день :)))
====
 Перепоручил...

 Суд признал виновным и оштрафовал 50-летнего итальянского водителя, который, бросив руль, перепоручил управление своей машиной самому Господу Богу. Машина благополучно свалилась в канаву. В обвинительном приговоре сказано, что водитель не имел права перекладывать свои обязанности на Бога, который никогда не получал официального разрешения на вождение автомобиля.
====
 В Сибири до революции была популярна игра "в медведя". Мужики садятся за стол, выпивают по стакану водки и кладут в миску по рублю. По команде "Медведь идет!" все лезут под стол. Через некоторое время по команде "Медведь ушел!" все, кто может, вылезают. Цикл повторяется, пока не остается один участник - он забирает все деньги...
====
 Разговаривают два проктолога
 - Ты знаешь, мне кажется у нашего завотделением мания величия.
 - С чего ты взял?
 - Да он мне когда уходил сказал: "зайду вечером в церковь, поставлю богу свечку".
====
 На улице к молодому мужчине подходит хорошенькая женщина.
  - Извините, - говорит она, - но мне кажется, что вы отец одного из моих ребятишек...
  Мужчина в ужасе:
  - Я?
  - Успокойтесь, - отвечает она. - Я учительница.
====
 Бог смотри вниз на грешную землю, очень огорчает Его отношение народа к врачам.
 В общем решает он поднять репутацию всего мед персонала, для этого спускается на землю, становится врачём, устраивается на работу в поликлинику. Первый день на работе, сидит Бог на приёме вкатывают к нему парализованого больного (20 лет не встаёт). Бог встаёт накладывает ему на голову руки говорит - "Встань и иди".
 Больной встаёт выходит в коридор. в коридоре под стенкой очередь, все спрашивают -"ну как новенький врач?". Ответ -"Врач как врач даже давление не померял."
====
 Почему у евреев две Торы

 Как известно, есть две Торы - письменная и устная, основа талмуда, которая была записана только под угрозой полного забвения ввиду рассеивания и ассимиляции евреев. И когда евреев спрашивают, почему Тор две, они рассказывают такую историю.
 Решил Бог обзавестись избранным народом. Пришел... ну, скажем, к моавитянам и говорит:
 - Давайте договор заключим? Вы будете моим избранным народом, а я вам Тору дам, закон.
 - А что у тебя там? - поинтересовались те.
 - Hу... не прелюбодействуй, например...
 - Hе! - решительно отказались моавитяне. - Это не для нас.
 Бог пошел к аммонитянам - та же фигня, этих, понимаешь, "не убий" не устраивает. Совсем отчаялся, пришел к евреям и за свое:
 - Давай вы будете мой избранный народ, договор заключим, я вам Тору дам...
 - А сколько стоит? - деловито спросили евреи.
 - Да даром! - обрадовался Бог.
 - Тогда давай две. И теперь у еврейского народа две Торы.
====
 Странный этот русский язык! Пирожок - единственное число, а полпирожка - множественное. Смотри: "Нафига мне ТВОЙ пирожок?" или "Нафига мне ТВОИ полпирожка?"
====
 Баночка

 Возвращаюсь из Е-бурга. Останавливаю "Камаз". По дороге интересуюсь:
 - Что везете?
 - Сгущенку.
 - А сколько?
 - Восемнадцать тон. (!!!)
 - А можно мне хоть баночку?
 - Ну, бери...
 Останавливаемся, водитель открывает кузов, а там сгущенка в... пятидесятилитровых флягах!!! А водитель добавляет -
   ... если унесешь...
====
 - Мне, пожалуйста, пол арбуза.
 - Запросто, это самец.
====
 Поезда идут...

  ... Вхожу в вагон метро на станции "Речной вокзал". Вагон полный, стоим минут 20, народ всё прибывает, а поезд всё не едет. И тут на всю станцию раздается испуганный голос:
 - Уважаемые пассажиры! По техническим причинам поезда идут в неизвестном направлении.
====
 Я смотрел телевизор. Впереди меня сидел чувак и загораживал полэкрана.
 Я подумал: "Если вставить несколько пробелов, то он сдвинется вправо и будет клёво!"
====
 Моя учеба в CШA.

  Я Русский. Я ношу итальянскую одежду. Я ем китайскую кухню. Девушка у меня мексиканка. Я слушаю русскую музыку и испанскую классику. Я езжу на японской машине. У меня немецкий телевизор. Я зависаю с международными студентами. Я даже говору по английски с малайзийским акцентом. Так пошли те американцы на#@$, которые заявляют что они создали независимую нацию!
====

До встречи, Free Cat

2A groupСайт рассылки - 2A Group. Если этот текст Вам небезразличен, вы можете порадовать меня. Вашим отзывом: здесь.
P.S. Вы можете серьезно помочь если расскажите своим друзьям и знакомым об этой рассылке или процитируете понравившийся вам материал из нее со ссылкой на источник, будь то сайт или рассылка.
© 1997-2017 2A Group(A.Chudnovsky, A.Serjogin)