ANNA
       Free Cat
       Кредо Группы 2А
  2A Представляет:
     Наши статьи
     Картины Анны
     Рассылки
     Проекты
     Книги
     Мы поддерживаем

   Написать письмо
   Послать Открытку
   Завалиться в Форум
   Потрепаться в ЧАТе
   Закрытая Гостевая
   На Главную
 
2A group 
Из спиральной 2A Group

Бачок Free Cat-a

Выпуск 17

====
  Идет рыбак и тащит огромного сома килограмм под 100.
  Идет - аж сгорбился. Навстречу ему другой рыбак с ведром карасей и говорит так ехидно:
  - Что, всего одного поймал?
====
  Как-то раз гуляли четыре раввина в парке и поспорили на одну библейскую тему. Получилось, что три раввина против одного.
  Тут тот один стал горячо молиться.
  - Боже, я знаю, что я прав! Пожалуста, дай какой-нибудь знак, что бы эти тупицы поняли, что они неправы!
  Тут же небо заволокло тучами и ударил гром. Бум!
  - Вот видите, - закричал раввин, - Бог говорит, что я прав!
  - Херня всe: это! - говорят те трое, - это просто совпадение!
  Раввин простер руки к небу и громко сказал:
  - Боже милостивый, пожалуйста, дай ещe: один знак! Умоляю тебя!
  И тут.... бах-бах... молния бъет в соседнее дерево.
  - Смотрите! Видите! Я прав!
  Те трое:
  - Ну и что! При грозе всегда молния бывает! Не доказательство!
  Тогда тот раввин закричал из последних сил:
  - Господи, ну подай ты более весомый знак этим козлам!
  И тут тучи рассеялись, и громовой голос с небес сказал:
  - Он прав!
  Те трое:
  - Ну и что? Все равно получается три против двух!
====
  В управление крупного банка поступил сигнал, что в одном из отделений банка дела очень плохи. Операции почти не совершаются, активность близка к нулю. Поехал ревизор это дело проверить. Является ревизор в это отделение в разгар рабочего дня. Входит внутрь - там никого. Только по соседству из кабинета директора слышатся голоса:
  - Вполне он мог бубну снести.
  - Бубну снес, ну так черва осталась...
  - Две, конечно, мы ему всунем.
  - Две, это минимум.
  Заглядывает ревизор в этот кабинет и падает - директор отделения и 3 клерка режутся в карты. "Так, - думает ревизор, - сейчас я им устрою".
  Возвращается в операционный зал и нажимает на кнопку тревоги. Начинает выть сирена. Ревизор отпускает кнопку, сирена стихает, и из кабинета слышится:
  - Сначала спокойно трефу отберем.
  - А ход от кого?
  Опять ревизор нажимает кнопку. И опять после сирены:
  - А теперь прорезаем пику.
  - Точно, нет у него бубны.
  "Нет, - думает ревизор, - я вас все-таки сделаю". Нажимает на кнопку третий раз. Тут в дверь с улицы входит официант из пивняка напротив, несет 4 пива:
  - Да слышу я, слышу, уже несу!
====
  Выходит утром ГАИшник на дорогу, голова после вчерашнего раскалывается. Смотрит - джип несётся. Ну, он остановил его с целью сбора средств на опохмел. Смотрит, а там бомж сидит. Документы проверил - правда, бомжа машина. Ну, мент его спрашивает:
  - Ты же бомж. Ты где такую крутую тачку взял?
  - А мне пьяные новые русские предложили, если я их рассмешу - джип мой. Ну, я их и рассмешил.
  - А как?
  - Да я одному лысому на голову насрал, у него сразу волосы выросли, вот умора была. Мент шапку снимает, там лысина. Он и говорит:
  - А ты мне так насрать можешь?
  - Могу.
  Бомж срёт менту на лысину, a из кустов раздаётся хохот и крик:
  - Не, ну ваще, да я ему ещё и хату подарю.
====
  Есть у меня знакомый художник. мастерская у него на петроградской. над мастерской еще чердак. чердачных котов и кошек он периодически подкармливает. имен им нараздавал.
  Прихожу я к нему, а по лестнице бегают черные с песочными пятнами котята.
  О - говорю - пополнение!
  Да - отвечает - это у меня хакамада от чубайса родила!
====
  Кстати, сегодня мне pассказали истоpию в тему. Знакомая поведала:
  В их кваpтиpе почему-то стал pегуляpно гаснуть свет, начались коpоткие замыкания и т.д.... В чем дело - непонятно. А этажом выше жила довольно стpанная семейная паpа: спившиеся личности откpовенно бомжового вида и наклонностей - но мужик когда-то был кандидатом наук. В кваpтиpе у них ничего не было (видно, все пpопили) - ни мебели, ни пpочих вещей... Холодильника тоже не было, поэтому еду они хpанили на балконе в ящиках для цветов, и там она успешно поpтилась (знакомая узнала об этом летним днем, когда с их балкона ей на голову свалился кусочек... ммм... мяса, скажем так. Бывшего мяса). Hу так вот, коpоче. Стpанные люди там жили - и к тому же деpжали тpех собак... Выяснилось, что именно эти психи виноваты в отключении света. В центpе каждой комнаты (как pаз над теми местами, где у людей снизу висят люстpы) у них был аккуpатно pазобpан паpкет. И собаки были пpиучены спpавлять малую нужду только там. Все было тщательно пpодумано - ведь мужик-алкоголик был когда-то кандидатом электpотехнических наук.
  Сначала был шок. Потом озвеpевший папа моей знакомой пpишел к психам с ведpом цемента и залил все дыpы в паpкете. Потом был суд, и в показаниях алкоголики писали что-то типа "у нас запои, и поэтому мы не можем выгуливать наших собак" и "а к соседями снизу у нас такое отношение, потому что они несколько лет назад не дали нам тpешку на пиво."
====
  Ага, было дело. Был тогда (да и сейчас есть) у нас пылесос, "Буран" называется, циклонного(?) типа. (Это где всасываемый воздух прежде чем через фильтр пройти в маленький смерч заворачивается).
  Так вот, переезжали мы на новую квартиру, а там тараканов видимо-невидимо, вот батя и придумал их в пылесос всосать. Я минут через 10 понес это все выбрасывать, открываю... а они там так табуном по кругу и бегают :-)
====
  Узнал давеча один архилюбопытнейший исторический факт, который не вошел в наши учебники истории древнего мира (и, думаю, не войдет). Так вот, если в Риме идти от Колизея по via dei Fori Imperiali к площади Венеции, то с левой стороны на стене, ограждающей форумы, расположены четыре больших барельефа. Hа них изображена карта Европы и последовательное расширение Римской Империи. Hа этих же картах надписаны названия разных областей. Мда...
  Как вы думаете, как называли древние римляне то место, где спустя много лет возникнет Россия (в смысле, Московская область)? А называлась эта местность Scizia, что читается как "Шизия" (!!!). Ударение на первый слог. Hу, я бы сказал, что подмечено очень верно... Хотя, на мой взгляд, и чуточку оскорбительно. ;)
====
  Умер Билл Гейтс, предстал перед архангелом Петром.
  - Ну, что скажешь в свое оправдание? - Сурово спросил Петр, покручивая на пальце ключи от Рая.
  - Я осчастливил все человечество!
  - Это как?! - удивился Петр.
  - Ну, так ведь умер!
====
  Иисус изменил твою жизнь...
  Сохранить, да/нет?
====
  Пpиходит женщина в санэпидемстанцию:
  - У вас есть отpава для кpыс?
  - Только для ветеpанов и инвалидов.
====
  Семья людоедов сидит у костра. Отец зачерпнул ложку в котле, хлебнул для пробы и как треснет жену. Та - в слезы, а он ей:
  - Сколько раз тебе говорить: мясо в суп кладешь - носки снимай!
====
  Помни! Забывая выключить свет, ты отдаешь свои деньги Чубайсу!
====
  (Х)Хозяин отпустил (С)собаку вечером погулять ее долго не было
  Приходит собака домой шатается
  (Х)ДА ТЫ ПЬЯНАЯ!
  (С)нет
  (Х)Скажи ГАВ
  (С)"ГАВ"
  (Х)А ну ка полай
  (С) на распев "ЛАЙ-ЛА-ЛАЙ"
====
  Встречаются китаец и казах.
  Китаец:
  - А сколько у вас народу-то?
  Казах:
  - Ну, казахов миллионов семь, а всего в Казахстане - четырнадцать.
  Китаец:
  - Надо же, вы, наверное, все друг друга в лицо знаете!
====

До встречи, Free Cat

2A groupСайт рассылки - 2A Group. Если этот текст Вам небезразличен, вы можете порадовать меня. Вашим отзывом: здесь.
P.S. Вы можете серьезно помочь если расскажите своим друзьям и знакомым об этой рассылке или процитируете понравившийся вам материал из нее со ссылкой на источник, будь то сайт или рассылка.
© 1997-2017 2A Group(A.Chudnovsky, A.Serjogin)