Выпуск 113
====
Научная теория
Как известно в каждом классе найдётся приколист, наш класс не был исключением. Урок биологии.
Тема урока "О вреде курения". Учительца рассказывает почему большинство людей курят сигареты
и выдвигает тему о том что диаметр сигареты по размерам примерно одинаков с диаметром соска
груди, т.е. она вела к тому что люди просто вспоминаю те времена когда сосали материнскую
грудь. После того как она это сказала с задней парты раздаётся фраза после которой урок был
сорван:
- А что сосали в детстве те люди которые курят сигары?!
====
Несбывшиеся мечты
Место действия - стольный град Караганда. На обычном, самом непримечательном перекрёстке
перед светофором стоит чудо техники, гордо именуемое "мерседесом". Сзади к нему на
достаточно приличной скорости летит... естественно, ЗАЗ, в народе более известный под именем
"ушастый запор". По судорожным рывкам можно понять, что "запор" с его ездоком на пару, изо
всех пытаются прекратить своё движение в направлении задних фонарей "мерседеса". Стоящий на
расположенных рядом остановках народ оживляется, продавщицы из ларьков по пояс высовываются
из узеньких окошек и даже водитель пресловутого "мерса" с широкой улыбкой наблюдает за
приближением "запора"... Все в нетерпении ждут начала пресловутого анекдота "въезжает на
перекрёстке запор в зад Мерсу... ". Однако... Издав победный скрип, несостоявшийся "порше"
останавливается в считанных сантиметрах от заднего бампера истинно немецкого железного коня
... Несколько секунд гробовой тишины... Дверь "запорожца" открывается... Оттуда выходит
рулевой... Поворачивается к ближайшей остановке... Поднимает одну руку... И с рёвом:
- А вот х## вам всем!!!, - рубит по плечу другой рукой.
Народ сползает под скамейки...
====
Один вопрос
Иногда в нашем компьютерном сервис-центре такого наслушаешься: и про драйвера для куллера,
и про звуковуху с тв-выходом и много про что еще... Но один вопрос просто отправил в нокаут
всех работников фирмы. Женщина спросила:
- А у вас есть чистые диски с: ?
====
Задний мост
Мне тут друг рассказал прикол (он был свидетелем оного). В общем у них на работе есть
кладовщица, которая бывает очень остра на язык, и есть водила, который очень любит над
кем-нибудь посмеяться и т. д. Дак вот, как-то привез он товар, и, пока кладовщица оформляла
документы повернувшись к нему спиной, он произнес:
- Какой хороший задний мост!
На что кладовщица примерно таким же тоном ответила:
- Да не по вашему кардану!
====
Прейскурант на вопросы
Был сегодня в одной больничке и видел в диспетчерской один прейскурант:
Ответ на вопрос - 500 руб.
Правильный ответ на вопрос - 1000 руб.
Ответ на вопрос с обдумыванием - 1500 руб.
Правильный ответ на вопрос с обдумыванием - 2000 руб.
====
Стандартные надписи
На днях видел в автобусе. Стандартная надпись - "Не курить". Ниже: "Не пить", "На халяву
не ездить", "Семечки съедать вместе с шелухой", "Пиво и напитки закусывать тарой".
====
Менеджер Козлов
Работал я как-то на диспетчерском пульте (подменял одного типа) в наше конторе. Работа
жуткая, одни нервы. Конец дня. Заморочился страшно. (Отступление, в нашей конторе работает
такой замечательный человек - Козлов Сергей Иванович. Является он менеджером отдела активных
продаж). Так вот звонит клиент (его, конечно). Вопрос:
- Менеджер Козлов на месте?!
Ответ (мой):
- А зачем КОЗЛАМ менеджер...
В результате истеричный Йик... и гудки. Перезвонили они только через 15 минут и спросили
Сергея Ивановича. Вот так!!!
====
Быстро не везет
Было это в конце 80-ых, когда подруга жила в Ростове-на-Дону и училась на филфаке в местном
универе. Поехали они на картошку. Девчонки первокурсницы, зеленые еще, пугливые. Но надо -
значит надо. Поселили их в избушке в чистом поле, далеко от населенного пункта типа деревня
Нижние Подлипки. И вот - первая ночь на новом месте. Темнота хоть глаз выколи, чистое поле
опять же. Дверь в избушку не закрывается, окна тоже нараспашку - страшно, блин. Лежат
девчоночки в своих девичьих постельках, со страху трясутся. А одна была у них такая бой-баба
- здоровая, мощная, буфера, задница - знойная женщина, мечта поэта, короче. И вот лежит
значит пугливая в кроватке трясется, а на соседней койке Бой-баба разложила свои могучие
телеса. И в комнате еще девок десять под одеялами трясутся. Тут Пугливая не выдерживает.
- Все, блин, ща придут пьяные деревенские мужики и нас будут насиловать.
Бой-баба (сладко зевнув):
- Не думаю, что нам так быстро повезет!
Немая сцена, а затем дружный гогот!!!
====
Китайские военные, проникшие на самолет-разведчик США, были приятно удивлены,
обнаружив, что вся секретная аппаратура, находящаяся на его борту, была сделана в Китае.
====
ГИБДДшника достали
Год назад с братом ездили в Краснодар. Вот и случилась с нами довольно занимательная история:
на очередной развилке стоял "Жигуль" (без раскраски, гражданский, в общем), , ну, а в кустах,
как положено, сидел ГИБДДшник. Впереди нас ехало две иномарки, разумеется, на повышенных
скоростях (дело было ранним утром, машин было очень мало, а дорога была очень хорошей,
поэтому водилы отрывались по полной). Узрев нарушение у первой машины, ГИБДДшник выскакивает
из укрытия и жезлом призывает водителя иномарки остановиться. Водила же, не обращая внимания,
потихоньку объезжает ГИБДДшника. Тут же выскакивает вторая иномарка. Эта машина скорость
вообще не сбавила, а наоборот, прибавила. Ну, и тут на перекрёсток въезжаем мы. Далее
следует суперсцена. ГИБДДшник, увидев машину с иногородними номерами, решает "оторваться"
на нас. Поднимает полосатую палку. Брат мой с невинной улыбкой проезжает мимо офигевшего
ГИБДДшника. Далее был крик: "Вы, уроды, в конец меня за###ли!". И в нас полетел жезл.
====
Если у вас нечем кормить кошку, отдайте её нам, у нас нечем кормить собаку.
====
Дело было в далеком 1988 году. Мне тогда было лет 16, что ли. В общем, есть такие дома, в
основном старые, где лифты вынесены за само здание, они еще с металлической решеткой,
которую нужно закрывать.Hадеюсь, что поняли, о чем я толкую...Так вот - эти лифты
останавливаются не на самом этаже, а между ними и после этого нужно идти или наверх, или
вниз. Вот в таком доме и жил один пацанчик безбашенный. Hу не то чтоб совсем наглушняк, но
было ему все по херу. И как-то раз раздается звонок в дверь. Он идет открывать и видит, что
на лестничной клетке стоит капелла человек 10 из его ровесников и они, ни слова не говоря,
выволакивают его на лестничную клетку и начинают жестоко пи#$ить. Через 3 минуты вылетает
его мать и успевает его спасти. Hа следующий день опять звонок... пацан лежит весь
забинтованный... Открывает мать, а там стоит мелкий пацан и держит бутылку водки
со словами: "Извинитесь перед вашим сыном, мы этажом ошиблись...
====
- Вчеpа, чтоб не пахло водкой, поставил клизму!
- Hу и как?
- Сегодня ноги тpясутся и задница pаскалывается...
====
Коллега сказал на утро, перед работой, выпивая бутылочку пива :
"Лучше пусть пахнет сегодняшним, чем вчерашним."
====
Утро. Пивной ларёк. Кругом толпятся страждущие мужики.
10.00 - ларёк закрыт...
10.05 - ропот в толпе...
10.10 - к ларьку торопится продавщица и на бегу кричит:
- Мужики, разбавить не успеваю, буду недоливать!!!
====
До встречи, Free Cat
|