ANNA
       Free Cat
       Кредо Группы 2А
  2A Представляет:
     Наши статьи
     Картины Анны
     Рассылки
     Проекты
     Книги
     Мы поддерживаем

   Написать письмо
   Послать Открытку
   Завалиться в Форум
   Потрепаться в ЧАТе
   Закрытая Гостевая
   На Главную
 
2A group 
Из спиральной 2A Group

Бачок Free Cat-a

Выпуск 239

====
 По центральной улице Тбилиси несется свадебный кортеж. Скорость под 120.
 Гаишник, чтобы не устроить аварию, останавливает последнюю машину и говорит водиле:
 - Дарагой, зачем так бистро едишшь, понимаишшь скорасть прэвысил. Плати шатараф!
 - Эээ, дарагой, зачем так гаворишшь, всэ так ехали! Зачэм меня толко остановил?! Зачэм штрафуишшь!?
 - Слюшай, дарагой, ты када-нибудь рыба ловил!? Ловил, да!? Скажи мне честна, ты сколька рыбов на один курючок ловил???
====
 Рассказано знакомым кистевиком, пока он латал мою сломанную клешню.
 Эпизод первый. Некий мистер Смит прибыл в Россею с миссионерскими помыслами (год этак 1991 - много их тут тогда болталось) и под новый год прогуливался по улице, изучая местные новогодние обряды. Внимательнее надо быть, товарищ! Гололёд, скользко, бабах - перелом руки. Мистер Смит пищал на улице жалкий и дезориентированный пока его не подобрала скорая.
 Эпизод второй. Отечественная травматология. Канун нового года. Мистер смит в ужасе обнаружил себя в грязном коридоре наполненном непиятными запахами и бомжами. Ужас достиг апогея, когда часа через полтора его повезли оперироваться к вусмерть пьяным врачам (ну Новый Год же!).
 Далее проза жизни:
 Наши Склифасовские, придя в себя после внутривенной глюкозы, залатали иностранца, шунтировали, загипсовали и отпустили на свободу. Помня обстоятельства излечения, Смит спешно собирает монатки и через пару дней после НГ в гипсе вылетает в Штаты, где мчится в родную чистую платную клинику перелечивать сломанную конечность и подавать в суд.
 Через некоторое время на адрес больницы от пациента Смита приходит письмо, в котором он выражает Благодарность за лечение и восхищение нашими медиками. Оказалось что он у себя немедленно сделал рентген и экспертизу и ахуел, получив результат: операция проведена в соответсвии со всеми нормами на уровне высших мировых стандартов.
 Получилось что то, что Там делают за бешеные деньги долго и "качественно", у нас делают СОВЕРШЕННО бесплатно СОВЕРШЕННО пьяные врачи в новый год. Всем гордиться!
====
 Диалог на одном из киевских базарчиков (перевод с украинского):
 Покупатель: А что это у вас такие яйца меленькие?
 Продавщица: А вам что, нужны такие, чтоб сразу с ног сбивали?
====
 Московский метрополитен рассматаривает возможность перенятия опыта израильской полиции развешивающей мешки со свиным салом в автобусах - чтобы воспрепятствовать проникновению шахидов. Согласно исламским канонам, человек, так или иначе соприкоснувшийся со свиньей перед смертью, не допускается в мусульманский рай.
 - У нас только одна проблема, - заявил представитель метрополитена, - что делать с хохлами?
====
 Только в украинском языке есть одно слово, значение которого не меняется, если к нему дописать "не": это "хай" и "нехай".
====
 Один тип заходит в бар и говорит:
 - Все политики муд@ки!!!
 Из-за стола встает гость и говорит ему с угрозой:
 - Бери свои слова назад!!!
 Первый спрашивает:
 - А ты что? Политик?
  ... - Нет, муд@к!
====
 ... Если Бог не уничтожит Голливуд, то ему надо извинится перед Содомой и Гоморрой ...
====
 Ecли вы cтoлкнyлиcь c жизнью, знaчит, вы пpeвыcили cкopocть.
====
 Бомж находит кувшин, откpывает его, оттуда вылезает джинн и говоpит:
 - Загадывай любое желание.
 - Хочу, чтобы у меня был дом - pоскошная вилла на Лазуpном беpегу, с мpамоpными колоннами...
 Тут джинн его пеpебивает:
 - Ты что, дуpак? Думай хоть, что говоpишь, посмотpи, в чем я сам-то живу!
====
 Звонок в часовую мастерскую:
 - У меня часы показывают неправильное время.
 - А они у Вас ходят?
 - Hе знаю, а как определить?
 - Hу, послушайте, например, тикают, или нет?
 - Как послушать?
 - Hу, ухо-то поднесите!
 - Куда поднести?
 - Куда, куда, к часам!
 - Что, прямо к монитору что-ли?
====
 Военные эксперты советуют, чтобы избавиться от дедовщины надо срок службы увеличить в 2 раза, тогда всех дедов забьют прадеды.
====
 Полиция пpизвана следить за поpядком.
 Беспоpядки её не интеpесyют
====
 - Почему ты своей собаке дала кличку "Козел"?
 - Ты знаешь мне так нравится, когда я ее зову все мужики оборачиваются!
====
 После секса...

 Овен: "Окей, понеслась по-новой!"
 Телец: "Есть хочу! Передай-ка мне пиццу!"
 Близнецы: "А где пульт от телека?"
 Рак: "Когда мы поженимся?"
 Лев: "Не правда ли я был(а) великолепен(великолепна)?"
 Дева: "Дай-ка я посмотрю простыни"
 Весы: "Если тебе понравилось, мне тоже понравилось"
 Скорпион: "Пожалуй, теперь можно тебя развязать"
 Стрелец: "Не звони мне, я сам(а) позвоню"
 Козерог: "У тебя есть визитка?"
 Водолей: "А теперь давай попробуем БЕЗ одежды!"
 Рыбы: "Так как, говоришь, тебя зовут?"
====
 Письмо

 Милый Дедушка Мороз,
 Ты пришли мне денег!
 Мне Петрову отдавать
 Надо в понедельник.

 Не отдам - меня Петров
 Съесть заставит ластик.
 Жду. Целую. Будь здоров.
 Коля-первоклассник.
====

До встречи, Free Cat

2A groupСайт рассылки - 2A Group. Если этот текст Вам небезразличен, вы можете порадовать меня. Вашим отзывом: здесь.
P.S. Вы можете серьезно помочь если расскажите своим друзьям и знакомым об этой рассылке или процитируете понравившийся вам материал из нее со ссылкой на источник, будь то сайт или рассылка.
© 1997-2017 2A Group(A.Chudnovsky, A.Serjogin)