Выпуск 344

====
 Чтобы получить кредит в банке, ты должен принести документы, подтверждающие, что он тебе нахрен не нужен.
====
 "Если проблему можно решить за деньги, то это не проблема, это расходы"
====
 Старый профессор-экономист из года в год задавал студентам одни и те же вопросы на экзаменах. Его более молодой коллега поинтересовался:
  - Профессор, неужели вы не понимаете, что все ваши вопросы уже давно передаются из поколения в поколение и известны студентам задолго до сессии?
  - Не забывайте, коллега, что мы занимаемся экономикой. Ответы-то на каждый год разные!
====
 На заметку автомобилистам. Для того, чтобы провести самую полную и всеобъемлющую диагностику вашего автомобиля совершенно бесплатно, достаточно на любом авторынке подъехать к перекупщикам и предложить им купить ваш автомобиль...
====
 У 500 женщин спросили, чей поцелуй слаще, мужа или любовника. 300 ответили, что мужа, а 200 женщин ответили, что любовника. Но ни одна не ответила "Не знаю".
====
  - Говорят, ты сказал про меня, что я мудак... Это правда?!
  - Конечно, правда! Но я этого не говорил...
====
 Когда проходишь IQ тест в интернете... помни что самый главный критерий определения твоего IQ - это отправишь ты СМС или нет...
====
 Встретила в Интернете: "Мужчина, 40 лет ищу секса". Вот теперь сижу и думаю - это у него проблема с пунктуацией или реальная трагедия?
====
 - Я своей жене купил кольцо с бриллиантом. Так уже две недели со мной не разговаривает.
  - Почему?
  - А такое было условие ...
====
 Нашла характеристику мужа с детского сада. Хорошо кушает, спит, гуляет! Прошло 30 лет... ничего не изменилось... .
====
 Ушастого не встречали?

 Преамбула. В девяностых было. Служил тогда в УИС. Время от времени подопечные пенитенциарной системы, возжелав свободы, дают деру от казенных харчей, и неба в клеточку. В таких случаях проводятся всяческие разные розыскные мероприятия в т. ч. выставление постов. Стоим на дороге останавливаем проверяем тачки. По ориентировке клиент росту небольшого, голова круглая, уши оттопыренные о чем у водил и интересуемся, мол не встречали по дороге? Сам сюжет, диалог раздолбая из наряда и водилы дальнобойщика.
 - По дороге маленького такого, ушастого не встречали?
 Незамедлительная реакция водилы:
 - Чебурашку что ли?
====
 Вы бегите, бегите!

 История эта случилась с моим одногрупником в институте. Причем личность он весьма неординарная - всегда ходил на первые пары. И вот однажды утром идет он как обычно на метро - не спеша так идет, со вкусом. Заходит на станцию, подходит к КПП - лезет в карман достает проездной и вставляет его в автомат. Автомат, по подлости душевной, говорит - не хочу я такого проездного. Он опять продолжает мучить адскую машину - и через некоторое время до него доходит - сегодня 1 число, а проездной действителен, как это не подло, до 31 числа, причем, что хуже всего - предыдущего месяца! А этот, новый проездной - лежит дома, на столе! Он срывается как реактивный самолет, управляемый стаей обезьян и несется домой - времени все меньше и меньше. Дома хватает злополучную карточку и несется обратно вспоминая по пути дирекцию метрополитена, мера города и, за одно, родственников всех встречных прохожих. И вот пробегая мимо очередного подъезда он видит симпатичную даму с собачкой. Если бы не собачка - помесь медведя гризли и бронтозавра - он бы на эту даму и не глянул. А так - пришлось сбросить скорость - 50 уколов от бешенства - тут не только на пару опоздаешь. И вот идет он мимо этой дамочки, а она ему и говорит:
 - Вы бегите, бегите, не бойтесь.
 Бросив благодарственный взгляд на обладательницу столь редкого вида животных, он бросается вперед с максимальной скоростью... и слышит:
 - ОНА ВАС ВСЕ РАВНО НЕ ДОГОНИТ!!!
====
 Конкретными ребятами не рождаются

 Расскажу реальную феньку. У меня круг знакомств довольно разнообразный, ну и как-то раз я общалась. ребятами, которые, гм, профессионально занимаются вымогательством, долги выбивают, в общем, это называется "псуют" (от слова "пес"). Ну и зашел как-то разговор, я говорю, как это внушительно выглядит, когда подлетает дорогая машина на стрелку, резко по тормозам, и моментально выскакивают такие конкретные ребята... Ух, люблю бандитов, сразу кончаю. Ну это так, лирическое отступление. А они мне на мои восторги СОВЕРШЕННО СЕРЬЕЗНО отвечают:
 - Ты че думаешь, мы ж сначала репетируем.
====
 Все, что нам даётся даром, лучше брать деньгами.
====
 Марсоход Curiosity перестал отзываться на команды.
 Советский марсоход Марс-3 после 40 лет молчания передал на Землю научные данные и благодарность за доставленные запчасти.
====

До встречи, Free Cat