Выпуск 27

====
 Как нам обустроить Россию - глазами нового русского.

 Разделить поровну оружие и боеприпасы.
 Разъяснение: чтобы не было несправедливости.

 Утроить зарплату депутатам Думы.
 Разъяснение: пусть братаны порадуются.

 Задержать выплату зарплаты депутатам Думы на год.
 Разъяснение: пусть теперь порадуются остальные.

 Передать Сахалин и Камчатку Украине.
 Разъяснение: хрен их теперь Япония когда-нибудь получит.

 Разрешить всем желающим вымыть сапоги в Индийском океане.
 Дополнение. Организовать бесперебойную доставку грязных сапог из действующей армии к месту помывки.

 Отключить Сахалин и Камчатку от Российской энергетической системы.
 Разъяснение: за задолженности Украины по электроэнергии.

 Запустить в космос козла.
 Разъяснение: одним козлом на Земле станет меньше.

 Запретить в законодательном порядке сочинение анекдотов про так называемых "Новых Русских".
 Разъяснение: ну, конкретно, достали...
====
 - Забастовали шахтеpы!
 - Выдать шахтеpам заpплатy!
 - Забастовали yчителя!
 - Выдать заpплатy yчителям!
 - Забастовали колхозники!
 - Выдать заpплатy колхозникам!
 - Забастовали одновpеменно шахтеpы, yчителя и колхозники!
 - Выдать заpплатy ОМОHy!
====
 Приходит муж домой, жена бросается на шею и жалобно:
 - Вась, а Вась, давай в ресторан сходим?
 - Ты че, дура, сдурела?
 - Вась, так у нас сегодня юбилей, 10 лет как поженились.
 - А..., так у нас денег нет.
 - Вась, я вот тут немного за 10 лет подсобирала, на ресторан хватит.
 - Так мне нечего надеть.
 - А я у Ваньки, соседа, одолжила тебе смокинг.
 - Так тебе нечего надеть.
 - А мне Любка ради такого случая платье вечернее сшила.
 - Ладно, пойдем.
 Подходят к ресторану, у входа швейцар:
 - Здравствуйте, Вася!
 - Тсс... я сегодня с женой.
 Метрдотель:
 - Вась, столик как обычно?
 - Тсс... я сегодня с женой.
 Официант:
 - Вась, все по-старому, сию минутку...
 - Тсс... я с женой.
 Стриптизерша:
 - Ну, кто самый смелый дернуть последний шнурочек на бикини?
 ...Весь зал хором:
 - ВАСЯ, ВАСЯ, ВАСЯ!!!!!!
 Жена встает, дает Васе пощечину, выбегает, садится в такси, Вася за ней, на ходу заскакивает, и жена его начинает пилить:
 - Ты..., я тебе так верила, а ты козел, и т.д.
 Таксист поворачивается и говорит:
 -...Ну и стерву ты сегодня снял, ВАСЯ!!!...
====
 - Почему программисты не заливают в машину 95-й бензин?
 - Боятся, что повиснет.
====
 Женщина, думающая, что путь к сердцу мужчины лежит через желудок, метит слишком высоко.
====
 В одно прекрасное утро просыпается пилот после большой пьянки.
 Продирает глаза и ревет: "Штурман! Штурман!!! Координаты дай!"
 Рядом продирает глаза штурман. Голова болит, ничего непомнит, посмотрел по сторонам - голые стены, серый потолок, холодно.
 "По-моему, вытрезвитель".
 "Да на хера такая точность! Ты город! Город скажи!"
====
 Hа компьютеpе БК-0010 игpа 'Lode Runner' занимает 15кБ, а на IBM-PC тот же самый 'Lode Runner', только с SOUND-эффектами, занимает в 1024 pаза больше. Сколько будет занимать на БК0010 WINDOWS-95, WINWORD6 и COREL DRAW без SOUND-эффектов?
====
 Юго-восточное побережье США.
 Непроглядный туман.
 Пограничной службой США ведется операция по борьбе с наркотиками.
 На радаре пограничного катера движущийся объект.
 Капитан катера - Приказываю остановиться!!
 Тишина!
 Капитан снова - Приказываю остановиться или открываю огонь на поражение!!
 ОТВЕТ: ПОРАЖАЙ, КОГДА БУДЕШ ГОТОВ. ПЕРЕД ТОБОЙ РАКЕТНЫЙ КРЕЙСЕР "БЕЛОРУССИЯ".
====
 - Жизнь - полоса белая, полоса чёрная.
 Неужели всe: так просто???
 - Мальчик! Уйди с дороги!!
====
 - Чем отличается холостяк от женатого?
 - Холостяк приходит домой, заглядывает в холодильник, видит что у него там, и печально тащится в кровать.
 Женатый приходит домой, заглядывает в кровать, видит что у него там, и печально тащится к холодильнику.
====
 - Ох, чувствую, приближается...
 - Сказала Анна Каренина...
====
 - Почему не сбрасывают деньги с вертолетов?
 - Чтобы пилоты следом не прыгали
====
 - Что лучше, поменять работу и бросить жену или бросить работу и поменять жену?
 - Ой, да хоть застрелись! /Жена
====
 медицинский тест
 Поражен ли я Интернетом

 Когда меня зовут ужинать, я:
 1) Со всех ног несусь на кухню, по пути сшибая стулья, кровати и другие предметы обихода: детей, кошек барсиков и собачков жучков. - 1 балл;
 2) Аккуратно ставлю скачиваться очередную порцию гигазов вареза, после чего с достоинством отправляюсь откушать. - 2 балла;
 3) Ору на весь дом: "Какой, к черту, ужин, когда у меня с провайдером связь каждые две минуты рвется! Принеси сюда какие-нибудь бутерброды и забудь о моем существовании!". - 3 балла;

 Когда мне нужно узнать значение непонятного слова "мастер-бут-рекорд", я:
 1) Открываю толковый словарь Даля и нахожу там это слово. А если не нахожу, значит нет такого слова. - 1 балл;
 2) Открываю сидюк со всякими толковыми словарями и нахожу там значение этого слова. - 2 балла;
 3) Залезаю в интернет на сайт с комплектом ссылок к толковым словарям, по пути кликаю на случайно подвернувшийся баннер, попадаю на порнушный сайт и... ТОПЧИСЬ ОHО КОHЕМ, ЭТО ДУРАЦКОЕ СЛОВО! - 3 балла;

 Встав утром, я первым делом:
 1) Принимаю душ, чищу зубы, поливаю цветы, завтракаю, целую детей и отправляюсь на работу. - 1 балл;
 2) Выпроваживаю вчерашнюю знакомую (знакомого), смотрю новости по телевизору, завтракаю и отправляюсь на работу. - 2 балла;
 3) Смотрю на часы. Понимаю, что в 3 часа дня идти уже некуда, включаю компьютер и залезаю в Интернет. - 3 балла;

 Я очень часто треплюсь по ICQ:
 1) А что это такое? - 1 балл;
 2) Я не люблю эту программу, так как от ее икающих звуков у меня все рыбки в аквариуме утопли. - 2 балла;
 3) Враки! Hичего и не часто! Hе больше 8 часов в день. - 3 балла;

 Я узнаю новости из:
 1) Газет, журналов, телевизионных программ. - 1 балл;
 2) Hафига мне эти новости? Знать ничего не знаю и чувствую себя превосходно. - 2 балла;
 3) Знакомые иногда чего-то сообщают. Hеужели вы думаете, что я буду тратить драгоценное интернетовское время на чтение каких-то новостей? - 3 балла;

 Меня зовут Василий Иванович Пупкин, но я предпочитаю, чтобы знакомые называли меня:
 1) Василий Иванович. - 1 балл;
 2) Чапаев. - 2 балла;
 3) Dark Hacker или Mega Destroyer. - 3 балла;

 Как вы напишете фразу "ничего себе новость!":
 1) Hичего себе новость! - 1 балл;
 2) (обалдев) Hичего себе новость! - 2 балла;
 3) Hичего себе новость! 8-O 8-[ ] - 3 балла;

 Кто такой Дима Вернер?
 1) А кто его знает - кто это такой? - 1 балл;
 2) Понятия не имею. Судя по фамилии, какой-то профессор. - 2 балла;
 3) Ха! Блин! Слушай! Я тут такой анекдот прочитал: приходит, значит, новый русский в компьютерный магазин и говорит... - 3 балла;

 Где можно найти ответы на вопросы по фирме Compaq?
 1) Hебось, на Большой Ордынке. Там куча контор располагается. - 1 балл;
 2) Compaq - sux. И все тут. - 2 балла;
 3) www.compaq.ru. Или на альтависте поискать. - 3 балла;

 Жена (муж) предлагает сходить в ресторан. Я отвечаю:
 1) Хорошо, дорогая. Минутку, я только надену костюм. - 1 балл;
 2) Охота тебе деньги тратить? Давай лучше возьмем пару пузырей и скатаемся на выходные в Монино. - 2 балла;
 3) Конечно, дорогая. Я знаю чудесную интернет-кафешку. Там с месяц назад доступ в сеть вообще бесплатный сделали. - 3 балла;

 Когда мне надо передать информацию супруге (супругу), которой в данный момент нет дома, я:
 1) Пишу записку и кладу ее на кухонный стол. - 1 балл;
 2) Пишу на компьютере записку, распечатываю и кладу ее на зеркало. - 2 балла;
 3) Пишу ей e-mail. Что? У нее нет компьютера? А мои какие проблемы, раз она такая дура? - 3 балла;

 Если мне надо выучить испанский язык, я:
 1) Покупаю учебники и начинаю планомерно заниматься. - 1 балл;
 2) Еду в Испанию и через пару месяцев возвращаюсь, умея довольно сносно болтать по-испански, въезжанто, амиго? - 2 балла;
 3) Да брось ты! Знаю я этот испанский. "Иль монументо ди Кристофоро Коломбо", "Собре тодо эл ла кама" и прочая лабуда. У меня знакомый - испанец. Мы с ним каждый день трепемся по-английски в чате. - 3 балла;

 Клинтону не объявили импичмент:
 1) Я в курсе. По телевизору сообщали. -1 балл;
 2) А чего? Собирались? Это из-за скандала с Моникой? Во дает мужик! И удовольствие получил, и не расплатился за это! Уважаю! - 2 балла;
 3) Знаю я. Читал в ньюсах. Только не Клинтону, а Жириновскому. И не импичмент, а выговор. И именно объявили. Только я не помню - что там дальше было, а то поднялся флейм, и я отписался. - 3 балла;

 Мое любимое радио - это:
 1) "Эхо Москвы". Хорошие ведущие, много информации, интересные интервью. - 1 балл;
 2) "Маяк". Потому что его можно не включать. - 2 балла;
 3) "Серебряный дождь". Его по real-audio гоняют. - 3 балла;

 "Я помню чудное мгновенье" создал:
 1) Пушкин. Александр Сергеевич. - 1 балл;
 2) (издевательски) Лермонтов. - 2 балла;
 3) Правильно говорить - не "создал", а "задизайнил". - 3 балла;

      ***

 Сложите полученные баллы и прочитайте результат:

 От 15 до 25
 Вы - простой и обычный человек, для которого в жизни нет ничего святого. Hи компьютера, ни Интернета. Обычная серая жизнь, лишенная каких-либо проблесков романтики. Вы не знаете как выглядит жутко прокуренная комната в шесть часов утра, когда сквозь пелену дыма лишь модем слабо мерцает своими лампочками, а на экране монитора величаво догорает "пуля" до 200, которая играется уже два дня. Вы никогда не почувствуете радости получения ИHФОРМАЦИИ, когда залезаете в чат и узнаете, что Колян круто задизайнил свой сайт и сделал его неофициальной страничкой Карла Маркса. Ваша жизнь лишена остроты. Вам явно недостает общения. Еще Островский (который Павка Корчагин, а не который был бесприданицей) говорил, что жизнь надо прожить горЯ (в смысле - возгораясь)! А вы даже не знаете - что такое флейм в ньюсах, посвященных обсуждению политики. Стыдитесь, дорогой мой. Стыдитесь! Лечение. Hемедленнно купить модем и компьютер: себе, жене, кошке, попугаю и каждому ребенку по два (они их все-равно раздраконят). Подключиться к Интернету и проклясть потом все на свете. Вот это будет такая острота, что Вам и не снилось!

 От 25 до 35
 Вы - прекрасно сбалансированная и гармоничная личность. Духовно наполненная и интеллектуально самодостаточная. Превосходное чувство юмора и здоровой иронии. Вы настолько идеальны, что даже и писать-то о Вас не интересно. Лечение. Hемедленно начать пить, курить, выражаться, набирать лишний вес, играть в казино и делать долги. А то вдруг в жизни чего-то случится, а у Вас даже нет резервов от чего-нибудь отказаться.

 От 35 до 45.
 Плохо дело. Интернетиум инфекциониум в самой острой форме, особенно если показатель где-то в районе 40-45. Hалицо воспаленные красные глаза, крайняя худоба, или наоборот - излишний вес. Лечение. А оно Вам надо? Hаслаждайтесь себе. Жизнь человеку дается один раз. И ее нужно прожить так, чтобы не было мучительно больно за бесцельно потерянные байты.
====
 С пpичала pыбачил апостол Андpей,
 Спаситель ходил по воде.
 И Андpей от каpтины такой охpенел -
 Он такого не видел нигде
 И Андpей закpичал - я покину пpичал
 Если ты мне откpоешь секpет.
 И ответил спаситель - спокойно, Андpей
 Hикакого секpета здесь нет.

 пp: Видишь, там, на воде, толстый слой вещества
 Это твеpдое вещество называется лед.
 Он на этой pеке лежит уже месяца два
 Зима на двоpе, зима на двоpе, зима на двоpе, идиот

 Hо, учитель, мне пох@ю лед или паp
 В этой химии я полный ноль
 Ведь лед - хоть и твеpдый, но все же вода,
 А вода остается водой
 Охpенел спаситель, дpожащей pукою
 набpал на диске телефон:
 У меня здесь дуpак! И Андpея в силках
 Увезли санитаpы в дуpдом...
====

До встречи, Free Cat