ANNA
       Free Cat
       Кредо Группы 2А
  2A Представляет:
     Наши статьи
     Картины Анны
     Рассылки
     Проекты
     Книги
     Мы поддерживаем

   Написать письмо
   Послать Открытку
   Завалиться в Форум
   Потрепаться в ЧАТе
   Закрытая Гостевая
   На Главную
 
2A group 
Из спиральной 2A Group

Бачок Free Cat-a

Выпуск 251

====
 - Весна. Администрация края на рыбалку собирается.
 - С чего ты взял?
 - Да куда ни глянь - улицы перерыты, червей ищут.
 - Да то трубы меняют!
 - Вот на червя и меняют!
====
 Один человек выиграл в лотерею 50 миллионов и пошел в инвестиционный фонд. Специалист советует:
 - 10 миллионов вложи в облигации, 10 миллионов в "голубые фишки", 10 миллионов в рискованные акции, 10 миллионов в недвижимость, а на 10 миллионов купи ракеты и обстреливай арабов.
 - Почему?!! - удивляется счастливчик.
 - Точно не знаю, - отвечает специалист, - но евреи именно так делают.
====
 Для фотографий на паспорт весь Китай пользуется двумя пиратскими копиями: мужчина и женщина.
====
 Удачное лечение

 Моя подруга помогает отцу-биофизику готовить графики к конференции и спрашивает про один из больших и красивых плакатов, что это за график. Отец ей объясняет, что это - картина развития раковой опухоли на фоне голодания (опыт на крысах).
 - Ага, - говорит Ксюха, - Значит, голодание замедляет развитие рака?
 - Не только замедляет, но и фактически прекращает.
 - Значит, эта прямая означает, что крыса выздоровела?
 - Нет, умерла.
 - От рака?
 - Нет, от голода...
====
 Во время правления императора Александра III некий солдат Орешкин напился в царевом кабаке. Начал буянить. Его пытались образумить, указывая на портрет государя императора. На это солдат ответил: a плевал я на вашего государя императора! Его арестовали и завели дело об оскорблении императора.
 Познакомившись c делом, Александр понял, что история гроша ломаного не стоит, и начертал на папке: дело прекратить, Орешкина освободить, впредь моих портретов в кабаках не вешать, передать Орешкину, что я на него тоже плевал.
====
 Вопрос: У кого товар дешевле, у производителя или у дилера?
 Ответ: У сторожа.
====
 Вечер. Парк. Сумерки. Сидим на скамейке. По соседству обнявшись сидит молодая пара. Подходит к ним змей-искуситель в звании сержанта милиции. "Молодой человек... Нарушаете... А кем вы ей приходитесь... А вы уверены, что она совершеннолетняя... Вот вы тут... А что если... Пройдемте-с!" Кавалер кивает. Дама привстает, демонстрируя нешуточное пузо (месяц седьмой-восьмой, не меньше). И в тишине слышен злобный голос кавалера, обращенный к менту:
 - Ну и где же тебя, мудака, черти носили 9 месяцев назад?!
====
 Пьяный пришел домой за полночь.
 Жена, с постели:
 - Боже, который час?
 - Десять...
 И тут часы: боммм!
 - Что ты врешь, часы час пробили!
 - А ты хочешь, чтобы они еще и ноль пробили?
====
 Встречаются двое.
 - Как живешь? - спрашивает один.
 - Разбогател вот... Придумал присыпку, посыпаешь член, он пахнет бананом...
 - Классная идея...
 Встречаются через год.
 - Как живешь? - спрашивает второй...
 - Разбогател неимоверно. Придумал присыпку, посыпаешь банан, он пахнет членом.
====
 - Абрам, а что будет, если ты нарушишь одну из десяти заповедей?
 - Останется еще девять.
====
 Мартину Лютеру Кингу по приезде в СССР показали кино "Чапаев".
 Журналисты спрашивают:
 - Hу как вам кино?
 - Хорошее кино, особенно понравился момент там где главный герой говорит
 "Вот всех белых перебьем - тогда такая жизнь начнется!!!"
====
 Только что на одном бардовском фестивале рассказали недавно случившуюся быль.
 Небольшой районный городок на Дону, время около одиннадцати вечера. Едет мужик (сам и рассказывал) с рыбалки на мотоцикле с люлькой. И вот буквально за 100 метров от дома его тормозит сотрудник ГАИ. Ну прикопался чего-то. Рыбак его упрашивает, отпусти, мол, мне до дома - во-он - рукой подать. Ну возьми вот пару судаков, только отпусти.
 - Не могу без разрешения начальника поста - говорит мент.
 И ведёт он задержанного на пост. А на посту начальник с третьим милиционером водочку распивают и закусь нехитрая на газетке разложена. Рыбак глядь, а начальник поста его закадычный друг и кум. Тогда он прямо из темноты шагает в освещённое пространство, наливает полстакана водки и выпивает. Сопровождающий мент в шоке от такой наглости, начальник тоже, но от неожиданности. Поворачивается он к подчиненному и говорит ему с обидой и укоризной:
 - Ну вот на фига ты его привёл? Теперь придется ещё за пузырём ехать!
====
 Один негр мне обьяснял зачем ему солнечные очки, когда на пляже:
 - Значит, белых телок вижу как мулаток, мулаток вижу как негритянок, а негритянок - вообще не видно!
====
 Домашнее животное должно быть тихим, спокойным и не приносить хлопот хозяину. Вот, например, чучело совы...
====
 В старину, когда захватчики брали штурмом города, они убивали мужчин и насиловали женщин.
 Именно поэтому гордые, но жизнелюбивые шотландцы стали носить юбки.
====

До встречи, Free Cat

2A groupСайт рассылки - 2A Group. Если этот текст Вам небезразличен, вы можете порадовать меня. Вашим отзывом: здесь.
P.S. Вы можете серьезно помочь если расскажите своим друзьям и знакомым об этой рассылке или процитируете понравившийся вам материал из нее со ссылкой на источник, будь то сайт или рассылка.
© 1997-2017 2A Group(A.Chudnovsky, A.Serjogin)