ANNA
       Free Cat
       Кредо Группы 2А
  2A Представляет:
     Наши статьи
     Картины Анны
     Рассылки
     Проекты
     Книги
     Мы поддерживаем

   Написать письмо
   Послать Открытку
   Завалиться в Форум
   Потрепаться в ЧАТе
   Закрытая Гостевая
   На Главную
 
2A group 
Из спиральной 2A Group

Бачок Free Cat-a

Выпуск 277

====
 Жил-был человек. Когда он был еще ребенком, бабушка всегда говорила ему: "Внучек, вот вырастешь ты большой, станет тебе на душе плохо, меня уж не будет - ты иди в храм: тебе всегда там легче станет".
 Так и случилось. Вырос. Стало жить невыносимо. Пришел в храм.
 И тут к нему один подходит: "Не так руки держишь"! Вторая подбегает: "Не там стоишь!" Третья ворчит: "Не так одет!" Сзади одергивают: "Неправильно крестишься!": В конце концов подошла одна женщина и говорит ему: "Вы, знаете, вообще бы, вышли из храма, купили себе книжку о том, как себя здесь вести надо, потом бы и заходили!"
 Вышел человек из храма, сел на лавку и горько заплакал. И подходит к нему Христос: "Что ты, чадо, плачешь?" Поворачивает человек свое заплаканное лицо и говорит: "Господи! Меня в храм не пускают!" Обнял его Господь и тихо говорит: "Ты не плачь, они и Меня давно туда не пускают..."
====
 Умер человек и попал на Божий суд. Долго смотрел на него Бог с недоумением и задумчиво молчал. Не выдержал человек и спросил:
 - Господи, что с долей моей? Почему ты молчишь? Я ведь заслужил царствие небесное. Я страдал! - с достоинством заявил человек.
 - А с каких это пор, - удивился Бог, - страдания стали считаться заслугой?
 - Я носил власяницу и вервие, - упрямо нахмурился человек. - Вкушал отруби и сухой горох, не пил ничего, кроме воды, не притрагивался к женщинам. Я изнурял свое тело постом и молитвами...
 - Ну и что? - заметил Бог. - Я понимаю, что ты страдал - но за что именно ты страдал?
 - Во славу твою, - не раздумывая, ответил человек.
 - Хорошенькая же у меня получается слава! - усмехнулся грустно Господь. - Я, значит, морю людей голодом, заставляю носить всякую рвань и лишаю радостей любви?
 Вокруг повисло молчание... Бог все так же задумчиво взирал на человека.
 - Так что с моей долей? - напомнил о себе человек.
 - Страдал, говоришь, - тихо произнес Бог. - Как тебе объяснить, чтобы понял... Вот, например, плотник, что был перед тобой. Он всю жизнь строил дома для людей, в жару и холод, и голодал порой, и часто попадал себе по пальцам, через это и страдал. Но он все-таки строил дома. И потом получал свою честно заработанную плату. А ты, получается, всю жизнь только и делал, что долбил себе молотком по пальцам.
 Бог на мгновение замолчал...
 - А где же дом? ДОМ ГДЕ, Я СПРАШИВАЮ
====
 Система английских времен с точки зрения употребления глагола "to vоdkа":

  1. Во-первых, необходимо уяснить, что в исследуемом языке существуют глаголы:

  1.1 неопределенные (Indеfinitе), то есть неизвестно, пьешь ты или нет.

  1.2 длительные (Соntinuоus), то есть ты давно и продолжаешь.

  1.3 завершенные (Реrfесt), то есть ты либо уже вышел из запоя, либо уже окончательно напился и вырубился.

  2. Во-вторых, существует объективное:

  2.1 настоящее (Рrеsеnt) - ваше отношение к спиртному

  2.2 прошлое (Раst) - темное или светлое

  2.3 будущее (Futurе) - то, что вам светит: цирроз, белая горячка и т. п.

  3. Теперь все смешиваем.

  3.1. Рrеsеnt:

  3.1.1. Рrеsеnt Indеfinitе (настоящее неопределенное) см. выше. I vоdkа еvеrу dау. - Я пью водку каждый день. Вместо еvеrу dау можно употребить выражения: usuаllу, sеldоm, оftеn, frоm timе tо timе, frоm mеlkауа роsudа, bоlshimi glоtkаmу...

  3.1.2. Рrеsеnt Соntinuоus (настоящее длительное): I аm vоdking nоw. - Я пью водку сейчас. Для эмфатического усиления с этим временем можно употребить наречия: Hе is соnstаntlу vоdking! - Он постоянно поддатый!

  3.1.3. Рrеsеnt Реrfесt (настоящее завершенное): I hаvе аlrеаdу vоdkеd. - Я уже нажрамшись. (В ответ на предложение выпить).

  3.1.4. Рrеsеnt Реrfесt Соntinuоus (настоящее завершенно-продолженное): I hаvе bееn vоdking sinсе сhildhооd. - Я пью водку с детства(тип inсlusivе). Я пил водку с детства но уже не пью (тип ехсlusivе).

  3.2. Раst:

  3.2.1. Раst Indеfinitе (прошедшее неопределенное): I vоdkеd уеstеrdау. - Я напился вчера. (Hе путать со временем 3.1.3. , там ты напился только что).

  3.2.2. Раst Соntinuоus (прошедшее длительное):
  Часто употребляется как придаточное предложение к главному во времени

  3.2.1. Unfоrtunаnеlу, I wаs vоdking аt thе mоmеnt mу wifе саmе. - К несчастью, я пил водку в тот момент, когда пришла жена

  3.2.3. Раst Реrfесt (прошедшее завершенное): также употребляется как придаточное.
   I hаd аlrеаdу vоdkеd whеn mу wifе саmе. - Я уже упился, когда вошла жена.

  3.2.4. Раst Реrfесt Соntinuоus (прошедшее завершенно-продолженное). I hаd bееn
   vоdking fоr аbоut а mоnth whеn mу wifе саmе. - Я пил водку уже около месяца, когда вошла моя жена.

  3.3. Futurе:

  3.3.1. Futurе Indеfinitе (будущее неопределенное):
   I will vоdkа tоmоrrоw. - Я буду пить водку завтра.
   Примечание: В придаточных предложениях времени и условия (то есть при отсутствии подходящего времени и условий) вместо времени

  3.3.1. употребляется время 3.1.1. : If I vоdkа tоmоrrоw I will bе siсk thе dау аftеr tоmоrrоw. - Если я выпью завтра, я буду болеть послезавтра.

  3.3.2. Futurе Соntinuоus (будущее длительное):
   I will bе vоdking tоmоrrоw аt 5. - Я буду заниматься употреблением горячительных напитков завтра в пять.

   Примечание: При горячем желании опохмелиться вместо времени 3.3.1. можно употреблять

  время 3.3.2. : Sооn! Sооn I will bе vоdking. - Скоро! Скоро я буду пить водку!

   Futurе Реrfесt (будущее завершенное): употребляется при планировании состояния опьянения. Тоmоrrоw bу 5 о`сlосk I will hаvе vоdkеd. - Завтра к пяти я буду нажрамшись.

   3.3.4. Futurе Реrfесt Соntinuоus (будущее завершенно-длительное): Ву tоmоrrоw mоrning I will hаvе bееn vоdking fоr а week. - К завтрашнему утру я буду пить водку неделю.

   3.3.5 Futurе in thе Раst (будущее в прошедшем): Wоuld уоu vоdkа in thе сhildrеn gаrdеn? - Хотели бы вы пить белую в детском саду
====
 Как я стал патриотом

 Однажды мне предложили как это сейчас говорят "пропиарить" в своем блоге "Мак Дональдс". Ситуация с деньгами была аховая, и я согласился. Я долго страдал, и наконец выпив 100 грамм коньяка родил вот такой текст:
 "Когда я был маленьким в СССР не было ни одного "Мак-Дональдса". Мои сверстники давились пирожками с мясом, повидлом и чебуреками, которые так и называли "пирожки с котятами", потому что их делали из пойманных кошек и собак. Хуже того - мы не знали что такое "Кока Кола" и пили напиток "Байкал", газировку с сиропом из антисанитарных автоматов и квас из бочек, на дне которых копошились червяки.
 Впервые я попробовал гамбургер уже взрослым, когда на Пушкинской площади открылся первый в СССР "Мак Дональдс", сразу завоевавший любовь и признание народа. Сказать, что я был очарован - мало, я навсегда влюбился. Божественный, нежный вкус настоящего мяса, ароматная, мягкая булка, листики салата и ломтики картошки. Пузырьки сладкой Кока-колы, щекотание неба. С тех пор я каждый день жду того момента, когда можно будет наконец зайти в Мак-Дональдс и заказать себе Биг-Мак. Я открываю картонную коробочку и с наслаждением вгрызаюсь в сочный и недорогой обед, изготовленный из натуральных высококачественных продуктов, запивая его ароматной Колой из одноразовых бумажных стаканчиков.
 И когда я вижу радостных детей, довольно уплетающих гамбургеры, я всегда думаю о том, как изменилась наша жизнь."
 От редактора пришел ответ:
 Уберите упоминание о домашних животных - нам не нужно проблем с гуманитарными организациями. И потом, это несерьезно - вызывает недоверие. И червяков тоже лучше убрать - тон должен быть более светлым, оптимистичным.
 Я убрал натуралистические подробности - это было просто сделать и послал следующий вариант:
 "Когда я был маленьким в СССР не было ни одного "Мак-Дональдса". Мои сверстники давились пирожками с мясом, повидлом и чебуреками Хуже того - мы не знали что такое "Кока Кола" и пили напиток "Байкал", газировку с сиропом из и квас из бочек.
 Впервые я попробовал гамбургер уже взрослым, когда на Пушкинской площади открылся первый в СССР "Мак Дональдс", сразу завоевавший любовь и признание народа. Сказать, что я был очарован - мало, я навсегда влюбился. Божественный, нежный вкус настоящего мяса, ароматная, мягкая булка, листики салата и ломтики картошки. Пузырьки сладкой Кока-колы, щекотание неба. С тех пор я каждый день жду того момента, когда можно будет наконец зайти в Мак-Дональдс и заказать себе Биг-Мак. Я открываю картонную коробочку и с наслаждением вгрызаюсь в сочный и недорогой обед, изготовленный из натуральных высококачественных продуктов, запивая его ароматной Колой из одноразовых бумажных стаканчиков.
 И когда я вижу радостных детей, довольно уплетающих гамбургеры, я всегда думаю о том, как изменилась наша жизнь."
 Ответ редактора не заставил долго ждать:
 Какая-то идиллическая картинка получается. Пирожки с повидлом, чебуреки, напитки какие-то. Да еще "давились" - это что, изобилие что ли? Вы что, не знаете, что в СССР люди голодали и ездили за колбасой на длинных, зеленых электричках? Измените.
 Я взялся за клавиатуру и чуть не прослезился от нарисованной картины:
 "Когда я был маленьким в СССР не было ни одного "Мак-Дональдса". Моим сверстникам редко удавалось купить пирожки с мясом, повидлом или чебурекаи Хуже того - мы не знали что такое "Кока Кола", и даже дефицитные напитки "Байкал", газировка с сиропом из и квас из бочек не всегда были доступны.
 Впервые я попробовал гамбургер уже взрослым, когда на Пушкинской площади открылся первый в СССР "Мак Дональдс", сразу завоевавший любовь и признание народа. Сказать, что я был очарован - мало, я навсегда влюбился. Божественный, нежный вкус настоящего мяса, ароматная, мягкая булка, листики салата и ломтики картошки. Пузырьки сладкой Кока-колы, щекотание неба. С тех пор я каждый день жду того момента, когда можно будет наконец зайти в Мак-Дональдс и заказать себе Биг-Мак. Я открываю картонную коробочку и с наслаждением вгрызаюсь в сочный и недорогой обед, изготовленный из натуральных высококачественных продуктов, запивая его ароматной Колой из одноразовых бумажных стаканчиков.
 И когда я вижу радостных детей, довольно уплетающих гамбургеры, я всегда думаю о том, как изменилась наша жизнь."
 Ужасы помогли и тон заказчика сменился на более благожелательный.
 Уже лучше. Надо немного изменить акценты - читатели не идиоты и знают, что настоящего мяса в гамбургере не так уж и много. Немного убавьте восторгов. Надо быть реалистичнее.
 Я убедил себя, что становлюсь реалистом
 "Когда я был маленьким в СССР не было ни одного "Мак-Дональдса". Моим сверстникам редко удавалось купить пирожки с мясом, повидлом или чебурекаи Хуже того - мы не знали что такое "Кока Кола", и даже дефицитные напитки "Байкал", газировка с сиропом из и квас из бочек не всегда были доступны.
 Впервые я попробовал гамбургер уже взрослым, когда на Пушкинской площади открылся первый в СССР "Мак Дональдс", сразу завоевавший признание народа. Передать мои ощущения трудно. Вкус мяса, булка, листики салата и ломтики картошки. Пузырьки Кока-колы, щекотание неба. С тех пор я часто захожу в Мак-Дональдс и заказываю себе Биг-Мак. Я открываю картонную коробочку и вгрызаюсь в экономичный обед, изготовленный из недорогих продуктов, запивая его Колой из одноразовых бумажных стаканчиков.
 И когда я вижу детей, уплетающих гамбургеры, я всегда думаю о том, как изменилась наша жизнь."
 Редактор однако заподозрил неладное:
 Что значит "передать мои ощущения трудно". Они положительные или отрицательные. И потом, что значит вгрызаюсь? Читатель может подумать, что Биг-Мак жесткий, старый. Текст может вызвать неправильные ассоциации. Исправьте.
 Я вздохнул, но отступать было поздно.
 "Когда я был маленьким в СССР не было ни одного "Мак-Дональдса". Моим сверстникам редко удавалось купить пирожки с мясом, повидлом или чебурекаи Хуже того - мы не знали что такое "Кока Кола", и даже дефицитные напитки "Байкал", газировка с сиропом из и квас из бочек не всегда были доступны.
 Впервые я попробовал гамбургер уже взрослым, когда на Пушкинской площади открылся первый в СССР "Мак Дональдс", сразу завоевавший признание народа. Передать мои ощущения легко. Вкус мяса, булка, листики салата и ломтики картошки. Пузырьки Кока-колы, щекотание неба. С тех пор я часто захожу в Мак-Дональдс и заказываю себе Биг-Мак. Я открываю картонную коробочку и гляжу на в экономичный обед, изготовленный из недорогих продуктов, запивая его Колой из одноразовых бумажных стаканчиков.
 И когда я вижу детей, уплетающих гамбургеры, я всегда думаю о том, как изменилась наша жизнь.
 Но и этот вполне на мой взгляд реалистичный текст вызвал замечания.
 Не понял. Вы на обед только глядите, запивая Кока-Колой, или все-таки откусываете? "Экономичный", "из недорогих продуктов" - потребитель хочет продукты качественные. И еше ваши эмоции по отношению к детям не вполне понятны - дайте понять, что наша жизнь изменилась к лучшему! Не надо двойственных толкований.
 Тут я выпил еще 50 грамм, сорвался и написал следующее:
 Когда я был маленьким в СССР не было ни одного "Мак-Дональдса" и мы от этого не страдали. Я до сих пор помню вкуснющие пирожки с рубленым мясом, повидлом и чебуреки. Мы не пробовали приторную, липкую Кока-Колу и с наслаждением пили обычную газировку и квас за три копейки.
 Впервые я попробовал гамбургер уже взрослым, в командировке в Лондоне. Это было еще до печально известного Мак Дональдса на Пушкинской. Еще тогда я удивился - пресно и безвкусно, как будто из пластмассы все. Я еще несколько раз в жизни случайно заходил в Мак-Дональдс и после каждого визита мне становилось нехорошо - жжение в пищеводе, горечь во рту. Детей только жаль, которые с детства жрут этот суррогат. И пошли бы вы с вашим гонораром куда подальше!
 Гонорар я не получил. Зато мой ответ опубликовали в патриотической газете "Завтра". Так я стал патриотом.
====
 Свод необходимых начальнику правил для грамотного руководства коллективом

 1. Никогда не давайте работу подчиненным с утра - это нарушает корпоративную культуру компании. Дождитесь 16.30 и только после этого поставите перед подчиненным задачу, которую НЕОБХОДИМО сделать сегодня. То, что готовое решение, макет или что там еще проваляется на вашем столе пару дней уже ни кого не беспокоит.
 2. Никогда не оплачивайте сотрудникам за переработанные часы. Это унижает их достоинство. Подчиненные работают с вами исключительно из интереса к процессу труда. Домой они уходят только чтобы поспать. Существование личной жизни у подчиненных - миф.
 3. В случае срочной работы (а лучше - всегда, когда у вас есть настроение) вставайте за спиной у исполнителя и руководите каждой мелочью. Это взбадрит подчиненных. Иногда
достаточно просто прерывать исполнителя каждые 15 мин, чтобы спросить, как продвигается работа.
 4. Если вы даете несколько заданий одновременно, никогда не сообщайте о приоритетах. Пусть подчиненный угадает, какой макет (проект и т. п.) нужен в первую очередь.
 5. Если вам нравится выполненная работа, ни в коем случае не говорите об этом исполнителю. С точки зрения корпоративной этики более верным ходом будет поблагодарить на планерке непосредственного начальника исполнителя. И предложить послать работу на какой-нибудь конкурс, как разработку корпорации. Пусть исполнитель почувствует себя неотъемлемой частью компании.
 6. Никогда не давайте полную информацию по проекту (макету или чем там вы занимаетесь), всегда нужно оставлять возможность подчиненным самим сообразить, что является необходимым условием для успешной сдачи работы заказчику.
Ваши сотрудники, таким образом, развивают свое воображение и оттачивают мастерство, переделывая работу по 3-4 раза. Так вы всегда сможете сэкономить на курсах повышения квалификации.
 7. Платные курсы повышения квалификации - зло. Это унижает подчиненных, заставляет их думать о служебном несоответствии. Чтобы не наносить душевную травму людям лучше их просто уволить без объяснения причин.
 8. Помните, что отпусков более 2х недель НЕ СУЩЕСТВУЕТ. Да и в принципе отпуск подчиненного это деньги корпорации. Самый оптимальный отпуск - неоплачиваемый. Лучше эти деньги пустить на корпоративный праздник.
 9. Корпоративный праздник существует для поднятия имиджа корпорации среди других корпораций. Чем больше денег вы на него потратите, тем лучше. Траты должны быть имиджевые: фейерверк, салют, концерт рок группы из Москвы, Нью-Йорка и т.п. Можно под это дело взять кредит. Сотрудникам зарплату НУЖНО задержать. На самом празднике им выделить отдельный стол (лучше зал или подвал) и дать ЦУ официантам и администратору не обслуживать его до конца вечера. На празднике сотрудники должны работать, развлекая приглашенных клиентов, чтобы полнее проникнуться корпоративным духом.
 10. НЕ ИНДЕКСИРУЙТЕ зарплату подчиненным, дождитесь, когда люди начнут подходить к вам с этой просьбой. Помните, что на самом деле для подчиненных это просто повод поговорить с начальством по душам. Им хочется еще раз услышать о проблемах корпорации, налогах и трудностях управления коллективом. Заявление об уходе рассматривайте как личную обиду. Объясните, что высокая зарплата, которую предлагают на другом месте чистое надувательство, чтобы переманить от вас ценного работника. ПОМНИТЕ подчиненные хотят услышать от вас именно эти слова.
====
 Пап,а что такое- альтернатива?
 - Сложно объяснить в двух словах, ну вот на примере:
 Ты работаешь на заводе, из года в год пашешь и пашешь, постепенно копишь бабки. В один прекрасный момент, тебе денег хватает на переезд в деревню. Ты покупаешь десяток яиц и выводишь из них цеплят. Кормишь их, поишь, ухаживаешь за ними, они подрастают и начинают нести яйца. А ты их в инкубатор и вот у тебя уже тысячи цеплят. Ты за ними ухаживаешь и вот у тебя уже тысячи взрослых кур. И вот эти тысячи кур начинают нести яйца-ты уже крутой фермер! И тут наводнение-полный пиздецц! И всю твою ферму смывает нахуй, всё сдохло, всё смыто...
 - Пап, ну и где альтернатива?
 - Утки!
====
 - Берримор, что сейчас делает моя собака?
 - О сэр! Она преобразует энергию белков, жиров и углеводов в продукт структурной неустойчивости определенной цветовой гаммы!
 - Конкретнее!
 - Ср%т, сэр!
====
 Крокодил поймал Ксению Собчак. Посмотрел и думает - не такое уж я и голодный. Пригляделся получше и думает - не такой уж я и крокодил.
====
 Мужик просыпается с утра, а на груди сидит барсук.
 - Ты кто?
 - Барсук.
 - А чего ты тут делаешь?
 - Да на вас алкашей никаких белок не хватит...
====
      Если вы нашли кота

 Если вы нашли бездомного кота, хозяин которого неизвестен, то согласно российскому законодательству вы обязаны:

 1. В течение трех дней заявить о нахождении кота в милицию или в орган местного самоуправления (муниципалитет) (ч. 1 ст.230 ГК РФ).
 2. Вы имеете право держать кота это время у себя, но если вам это неудобно, вы имеете право потребовать у милиции или у органа местного самоуправления, чтобы они оказали вам помощь в поиске лица, у которого кот мог бы жить на время поисков хозяина (ч.2 ст. 230 ГК РФ).
 3. Если вы решили оставить кота у себя, то в случае его смерти или порчи, с вас может быть взыскана сумма в пределах его (кота) стоимости. (ч. 3 ст. 230 ГК РФ).
 4. Милиция или орган местного самоуправления, куда вы заявили о найденном коте, обязаны искать его хозяина в течение 6 месяцев. (ч.1. ст. 231 ГК РФ).
 5. По истечении полугода вы можете официально стать собственником кота, если не отыщутся его хозяева. (там же).
 6. Если вы не захотите стать собственником кота, то, согласно закону, кот "поступает в муниципальную собственность и используется в порядке, определяемом органом местного самоуправления" (там же).
 7. Если прежний хозяин кота явится по истечении шестимесячного срока, когда кот уже станет вашей собственностью, он будет иметь право истребовать кота обратно только при наличии одного из двух условий:
    а) доказательства вашего жестокого обращения с котом;
    б) "наличие обстоятельств, свидетельствующих о сохранении к нему привязанности со стороны кота" (ч.2 ст.231 ГК РФ)
 8. Вы имеете право потребовать с хозяина вознаграждение в размере до 20% стоимости кота (ч. 2 ст.229 ГК РФ).
====
 Забудьте о боли в суставах. Забудьте о перхоти и кариесе. Забудьте обо всем на свете, ведь теперь у вас есть я, склероз!
====
 Виндоус Шредингера

 Билл Гейтс очень любил квантовую физику. Именно поэтому он решил стать не физиком, а программистом! Но это прелюдия к нашему рассказу, призванная помочь вам вникнуть в суть вещей. Как я уже сказал, Билл Гейтс очень любил физику и все, что касается квантовой механики. Поэтому когда он узнал об опыте Шредингера, то не мог не оставить его без внимания... Так родилась самая знаменитая операционная система, работающая по принципу Шредингера. В любую секунду вероятность зависания Винды равна 50%. То есть каждую секунду вселенная делится на две параллельных вселенных, в одной из которых пользователь видит повисшую винду, а в другой продолжает работать как ни в чем не бывало. Согласно широко распространенной в узких кругах теории именно Виндоус породила наибольшее количество параллельных вселенных в нашем мире.
====
 КВН-49

 Давно это было. И мужик, который нам эту историю рассказывал (назовем его для определенности Никитичем), сам уже давным-давно на пенсии... ну, да ладно. Дело было где-то в середине пятидесятых, в одном большом Ленинградском НИИ. Никитич этот работал там на все руки мастером (что действительно было так, золотые руки у мужика). В частности, занимался он наладкой-ремонтом-заменой всякой ламповой электроники (сбсно, другой тогда и не было). И вот как-то подваливает к нему один слесарюга, который в жизни ничего сложнее напильника в руках не держал: "Никитич, слышь, ты, эта, в телевизорах, говорят, разбираешься... Ты бы мне схемку КВНа притащил, а? " Малость обалдевший Никитич поначалу было попытался мужику объяснить всю степень его падения, да, видно, упрямец ему попался. Ладно, плюнул он и принес ему схему КВН-49 (кто помнит, поймет). Месяца где-то через два повстречал он опять этого слесарюгу и спрашивает, мол, как, собрал телевизор-то? А собрал, отвечает ему слесарюга, заходи! Зашел Никитич, интересно ему стало. И видит КАРТИНУ... Стенка. По стенке под потолком протянут провод питания, над плинтусом - провод земли. По всей стенке, в строгом соответствии с принципиальной схемой телевизора, развешаны детальки, на этажерочке лежит кинескоп. И ВСЁ РАБОТАЕТ.
====
 Из двух зол я обычно выбираю то, которое раньше не пробовала (Мей Уэст)
====
 Только женщина способна недоуменно повести бедрами.
====

До встречи, Free Cat

2A groupСайт рассылки - 2A Group. Если этот текст Вам небезразличен, вы можете порадовать меня. Вашим отзывом: здесь.
P.S. Вы можете серьезно помочь если расскажите своим друзьям и знакомым об этой рассылке или процитируете понравившийся вам материал из нее со ссылкой на источник, будь то сайт или рассылка.
© 1997-2017 2A Group(A.Chudnovsky, A.Serjogin)