Выпуск 52 ПодНоль)
====
Построил новый русский себе дворец, позвал гостей, водит по дворцу и рассказывает:
- Вот тут у меня бассейн, здесь поле для гольфа, тут гостиная...
Гости замечают: в одной комнате стоит палатка, а возле нее сидит грязный, заросший мужик
и пивко попивает...
Гости:
- А это кто?
- Хиппи.
- А что он тут делает?
- Да так... завелся...
====
Подъехал Илья Муромец на могучем коне к развилке трех дорог,
глядит - камень огромный посреди пути. Подъехал он к камню и
читает:
" Направо пойдешь - коня потеряешь. Налево пойдешь - жизнь
потеряешь.
Прямо пойдешь - о камень треснешься ".
====
Тpи степени опьянения женщины:
1-я (игpиво): "Ой, какая я пьяная!"
2-я (сеpдито): "Кто пьяная? Я пьяная!"
3-я (садясь в такси, шофеp спpашивает, куда ехать): "Hе твое дело!
====
Рыбачит как-то мужик(М) ущербный (показывать надо):
одна рука нормальная другая-согнута в локте и прижата к телу (ладонь- вниз).
Поймал Золотую рыбку, рыбка говорит мол отпусти меня три желания исполню.
М: -Рыбка сделай, что б у меня руки были одинаковые...
...оп (обе руки согнуты, прижаты к телу, ладони вниз)
М: -Да не-ет!, наоборот!
...оп (руки согнуты, прижаты к телу, ладони Вверх!)
М: - Нет!!! Дура!, ты меня еще дауном сделай!!!
...
М: -Ы-ы, ы, ы...
====
Мужик звонит в магазин и говорит
продавцу:
М. - У меня дым из компьютера идет.
П. - У вас, наверно, блок питания сгорел.
М. - Нет, мне сказали, что если поменять что-то в
аutoехес.bаt, то он перестанет.
П. - Нет, это не поможет, у вас блок питания сгорел. И так -
полчаса, пока продавцу ненадоело...
П. - Вам нужно позвонить в Мiсrosoft и заказать NOSМOKЕ.СOМ
Через полчаса тот же мужик звонит и говорит:
М. - Мне нужен новый блок питания, потому что мне в
Мiсrosoft сказали, что мой старый блок питания не
подходит к их версии NOSМOKЕ.СOМ...
====
В концлагере:
- Рабинович! В газовую камеру!
Рабинович падает без чувств.
- Абрамович! В газовую камеру!
Абрамович падает без чувств.
- Петренко! В газовую камеру!
Петренко:
- Ну товарыщ фашист, ну скильки можно!
УчОра хгазова камэра, позаучОра хгазова камэра, вже хголова болыть...
====
Австралия... Бар... Жара...
В бар заползает кенгуру. Бармен в шоке, но не хочет падать в грязь лицом и говорит:
- Чего желаете?
Кенгуру запросто бодренько так отвечает:
- Джин... с тоником... и тоника поменьше.
- 15 баксов! - также бодро отвечает бармен и ставит на стойку стакан.
Кенгуру достает из своей сумки баксы и лениво так кидает на бармену и забирает джин...
...проходит время... кенгуру мирно потягивает алкоголь у стойки, а бармен как всегда
протирает стаканы... но вот он не выдерживает и пытается начать разговор:
- Да-а-а... нечасто к нам заходят кенгуру...
На что кенгуру оживляется:
- Хм... еще бы! Джин с тоником - 15 долларов!!!
====
Как то в застойные времена в некоем институте шел экзамен, все
есессно, под мухом, заходит студент (С), преп (П) ему:
П. Б-бберррите ббилет
С. берет стопку, опрокидывает, и говорит Столичная !
П. Правильно! Отвечай дальше!
С. П-пшшшеничная!
П. Ну давай, на 5, и открывает пузырь
С. крякнув от крепкого коньяка, тоже угадал
П. отвинчивая крышку пухленького бочонка, Пробуй !
С. немного загнувшись, Не знаю!
П. А на лекции надо было ходить! Я это всем давал!!!
С. А вы сами попробуйте!
П. Смачно причмокивая и вытирая рот, Мдаааа, а ведь и верно, это я для аспирантов приготовил.
====
Hа экзамене.
Профессор:
- Вы трое, прекратите передавать друг другу записки!
Студент:
- Это не записки, это мы в преферанс играем.
- Hу тогда извините.
====
Hадоело мужикам в гусарика играть, решили в дурака.
Сдали карты. Один:
- Знаешь, ты дурак.
- Согласен.
====
Всякий подброшенный предмет обязательно упадёт на землю. Доказанно Hьютоном.
- Hи фига! Доказано Kоролёвым, Гагариным и Hейлом Армстронгом.
====
Лондон. Фешенебельный ресторан. Заходит мужчина в смокинге и садится за столик.
К нему подходит офицант:
- Что-нибудь выпьете?
- Нет. Я раз попробовал, мне не понравилось.
- Тогда, может быть сигару?
- Я раз попробовал, мне не понравилось. Я вообще-то здесь сына жду...
- Я так понимаю, сын у вас тоже один?
====
В квартиру звонок. Открывает хозяйка, на пороге дваздоровенных амбала.
- Рэкетиров вызывали?
- Нет.
- Тогда платите 650 рублей за ложный вызов.
====
- Были коммунисты - была дешевая колбаса. Пришли
демократы - пропала дешевая колбаса. Но вернутся
коммунисты - опять будет дешевая колбаса!!!
- Я не понял. Они что ее туда-сюда с собой носят?
====
Идет мужик по беpегу моpя. Вдpуг видит - лежит золотая pыбка, тpепыхается.
Поднял он ее, бpосил в воду. Стоит, ждет.
Рыбка высовывает голову из воды и спpашивает:
- Что, мужик, небось, тpи желания хочешь?
- Ага!!!
- Обломись, мужик - я обычный каpасик, это у меня пpосто желтуха...
====
До встречи, Free Cat
|