ANNA
       Free Cat
       Кредо Группы 2А
  2A Представляет:
     Наши статьи
     Картины Анны
     Рассылки
     Проекты
     Книги
     Мы поддерживаем

   Написать письмо
   Послать Открытку
   Завалиться в Форум
   Потрепаться в ЧАТе
   Закрытая Гостевая
   На Главную
 
2A group 
Из спиральной 2A Group

Бачок Free Cat-a

Выпуск 52 ПодНоль)

====
 Построил новый русский себе дворец, позвал гостей, водит по дворцу и рассказывает:
 - Вот тут у меня бассейн, здесь поле для гольфа, тут гостиная...
 Гости замечают: в одной комнате стоит палатка, а возле нее сидит грязный, заросший мужик и пивко попивает...
 Гости:
 - А это кто?
 - Хиппи.
 - А что он тут делает?
 - Да так... завелся...
====
 Подъехал Илья Муромец на могучем коне к развилке трех дорог, глядит - камень огромный посреди пути. Подъехал он к камню и читает:
 " Направо пойдешь - коня потеряешь. Налево пойдешь - жизнь потеряешь.
 Прямо пойдешь - о камень треснешься ".
====
 Тpи степени опьянения женщины:
 1-я (игpиво): "Ой, какая я пьяная!"
 2-я (сеpдито): "Кто пьяная? Я пьяная!"
 3-я (садясь в такси, шофеp спpашивает, куда ехать): "Hе твое дело!
====
 Рыбачит как-то мужик(М) ущербный (показывать надо): одна рука нормальная другая-согнута в локте и прижата к телу (ладонь- вниз). Поймал Золотую рыбку, рыбка говорит мол отпусти меня три желания исполню.
 М: -Рыбка сделай, что б у меня руки были одинаковые...
 ...оп (обе руки согнуты, прижаты к телу, ладони вниз)
 М: -Да не-ет!, наоборот!
 ...оп (руки согнуты, прижаты к телу, ладони Вверх!)
 М: - Нет!!! Дура!, ты меня еще дауном сделай!!!
 ...
 М: -Ы-ы, ы, ы...
====
 Мужик звонит в магазин и говорит продавцу:
 М. - У меня дым из компьютера идет.
 П. - У вас, наверно, блок питания сгорел.
 М. - Нет, мне сказали, что если поменять что-то в аutoехес.bаt, то он перестанет.
 П. - Нет, это не поможет, у вас блок питания сгорел. И так - полчаса, пока продавцу ненадоело...
 П. - Вам нужно позвонить в Мiсrosoft и заказать NOSМOKЕ.СOМ
 Через полчаса тот же мужик звонит и говорит:
 М. - Мне нужен новый блок питания, потому что мне в Мiсrosoft сказали, что мой старый блок питания не подходит к их версии NOSМOKЕ.СOМ...
====
 В концлагере:

 - Рабинович! В газовую камеру!
 Рабинович падает без чувств.
 - Абрамович! В газовую камеру!
 Абрамович падает без чувств.
 - Петренко! В газовую камеру!
 Петренко:
 - Ну товарыщ фашист, ну скильки можно!
  УчОра хгазова камэра, позаучОра хгазова камэра, вже хголова болыть...
====
 Австралия... Бар... Жара...
 В бар заползает кенгуру. Бармен в шоке, но не хочет падать в грязь лицом и говорит:
 - Чего желаете?
 Кенгуру запросто бодренько так отвечает:
 - Джин... с тоником... и тоника поменьше.
 - 15 баксов! - также бодро отвечает бармен и ставит на стойку стакан.  Кенгуру достает из своей сумки баксы и лениво так кидает на бармену и забирает джин... ...проходит время... кенгуру мирно потягивает алкоголь у стойки, а бармен как всегда протирает стаканы... но вот он не выдерживает и пытается начать разговор:
 - Да-а-а... нечасто к нам заходят кенгуру...
 На что кенгуру оживляется:
 - Хм... еще бы! Джин с тоником - 15 долларов!!!
====
 Как то в застойные времена в некоем институте шел экзамен, все есессно, под мухом, заходит студент (С), преп (П) ему:
 П. Б-бберррите ббилет
 С. берет стопку, опрокидывает, и говорит Столичная !
 П. Правильно! Отвечай дальше!
 С. П-пшшшеничная!
 П. Ну давай, на 5, и открывает пузырь
 С. крякнув от крепкого коньяка, тоже угадал
 П. отвинчивая крышку пухленького бочонка, Пробуй !
 С. немного загнувшись, Не знаю!
 П. А на лекции надо было ходить! Я это всем давал!!!
 С. А вы сами попробуйте!
 П. Смачно причмокивая и вытирая рот, Мдаааа, а ведь и верно, это я для аспирантов приготовил.
====
 Hа экзамене.

 Профессор:
 - Вы трое, прекратите передавать друг другу записки!
 Студент:
 - Это не записки, это мы в преферанс играем.
 - Hу тогда извините.
====
 Hадоело мужикам в гусарика играть, решили в дурака. Сдали карты. Один:
 - Знаешь, ты дурак.
 - Согласен.
====
 Всякий подброшенный предмет обязательно упадёт на землю. Доказанно Hьютоном.
 - Hи фига! Доказано Kоролёвым, Гагариным и Hейлом Армстронгом.
====
 Лондон. Фешенебельный ресторан. Заходит мужчина в смокинге и садится за столик.
 К нему подходит офицант:
 - Что-нибудь выпьете?
 - Нет. Я раз попробовал, мне не понравилось.
 - Тогда, может быть сигару?
 - Я раз попробовал, мне не понравилось. Я вообще-то здесь сына жду...
 - Я так понимаю, сын у вас тоже один?
====
 В квартиру звонок. Открывает хозяйка, на пороге дваздоровенных амбала.
 - Рэкетиров вызывали?
 - Нет.
 - Тогда платите 650 рублей за ложный вызов.
====
 - Были коммунисты - была дешевая колбаса. Пришли демократы - пропала дешевая колбаса. Но вернутся коммунисты - опять будет дешевая колбаса!!!
 - Я не понял. Они что ее туда-сюда с собой носят?
====
 Идет мужик по беpегу моpя. Вдpуг видит - лежит золотая pыбка, тpепыхается. Поднял он ее, бpосил в воду. Стоит, ждет.
 Рыбка высовывает голову из воды и спpашивает:
 - Что, мужик, небось, тpи желания хочешь?
 - Ага!!!
 - Обломись, мужик - я обычный каpасик, это у меня пpосто желтуха...
====

До встречи, Free Cat

2A groupСайт рассылки - 2A Group. Если этот текст Вам небезразличен, вы можете порадовать меня. Вашим отзывом: здесь.
P.S. Вы можете серьезно помочь если расскажите своим друзьям и знакомым об этой рассылке или процитируете понравившийся вам материал из нее со ссылкой на источник, будь то сайт или рассылка.
© 1997-2017 2A Group(A.Chudnovsky, A.Serjogin)